Almenos os dejo con este mitico video para que os entretengais con el
Siempre Sabroso y Vuestro:
Salsas
martes, 28 de febrero de 2012
Ruego me disculpen
Señores y Señoras ruego me disculpen, pero acabo de acabar mi clase de inglés tras una dura jornada de trabajo, con un examen monstruoso de Señales y estoy hecho mierda; lo siento, trataria de escribir algo ahora pero lo que saldria no seria digno de este blog. Prometo sobre mi mano izquierda (la derecha la uso para demasiadas cosas [movimiento oscilatorio de cejas arriba y abajo]) que el viernes tendreis una magnifica entrada digna de los mejores paladares.
Almenos os dejo con este mitico video para que os entretengais con el
Almenos os dejo con este mitico video para que os entretengais con el
lunes, 27 de febrero de 2012
El llanto de Darwin: Los chihuahuas.
Buenas tardes guisantitos. ¿ Pensabais que la única cagada de la evolución han sido las abejas?
Desgraciadamente para toda la vida en la tierra erráis.
Las abejas, dentro de lo que cabe, dan miel que tiene su punto pa que lo vamos a negar. Pero hay seres muchísimo más aberrantes, sin ir más lejos la raza de perro más inmunda y abyecta: El chihuahua de pelo corto.
La evolución, en su infinita sabiduria, ha dotado a las razas de perros de infinidad de ventajas: hay perros fuertes como los bulldogs, perros resistentes como los San Bernardo, perros ágiles como los Border Collies etc.
¿Y qué vemos aquí? Un perro bizco, con orejas desproporcionadas y escuálido.
¿Os habeís cruzado con alguno? Hay tres características comunes a los chihuahuas que estan paseando:
1ª: No pasean en sí, los llevan en brazos, ¿Por qué? Porque se cansan, no he visto a ninguno de estos viles seres andar más de 100 metros sin que les tengan que coger en brazos.
2ª: Su enormes y características orejas no se ven, ¿Por qué? Porque están acojonados ¿Del ruido de los coches, de la gente, de los posibles atracos de perros Yonkies en busca de dinero para poder comprar hierba para sus "Dog Chow de maría"? Pues la respuesta es DE TODO, todo les da miedo, puedes tenerlos tranquilamente en la cama en la seguridad de la casa que, seguramente, estarán temblando.
De echo la foto no ha salido movida debido a que Chuck Testa ha hecho un trabajo magnífico.
3ª Además, siempre están temblando, ¿Las causas? Seguramente el acojone crónico sumado a que sin pelo, ni grasa, ni ningún mecanismo propio para mantener la homeotermia pues o bien recurres a los jerseicitos ridículos o te mueres de frío (lástima que los dueños suelan optar por la primera).
Como añadido si te acercas a ellos emitirán un lastimero ladrido que, traducido a humano, sería al tal que: "Por el amor de Dios acaba conmigo de una vez, el infierno de las criaturas infames que no deberían haber existido es mejor que esta mísera vida".
Algunos diréis: "Bueno, cuando Dios cierra una puerta abre una ventana, si ese perro es físicamente inútil a lo mejor es inteligente, como los Yorkshire Terrier"
Lo diré graficamente: ¿A quien os recuerda este chihuahua?
Los que conozcáis a Pino-pepano seguramente lo hayáis reconocido, esas manchas color carne, esa mirada de: "Intento parecer listo pero no tengo ni puta idea de lo que pasa"... Es clavadico a dama, la perra del susodicho.
Y los que conozcáis a esta perra sabréis que es un ser tan estúpido que si le quitas su peluche favorito llora y cuando se lo devuelves llora también (no es una exageración, es totalmente verídico).
¿Lo peor de todo? Que la gente paga la friolera de 650€ para saciar su sadismo y alargar la patética existencia de este despreciable animal.
Así que la próxima vez que valláis a comprar un perro no compréis un chihuahua ya que estaréis perpetuando a una especie condenada a desaparecer (no es coherente luchar por salvar especies que no deberían desaparecer y proteger las que debería hacerlo), ni siquiera para comer, ya que, ni los huesos tienen sabor para hacer caldo.
Con mi mayor voracidad:
Carne.
Extra: Os dejo un par de enlaces por si os habéis quedado con ganas de más Chuck Testa.
Canción de Songify.
Recopilación de los mejores memes de Chuck Testa.
Desgraciadamente para toda la vida en la tierra erráis.
Las abejas, dentro de lo que cabe, dan miel que tiene su punto pa que lo vamos a negar. Pero hay seres muchísimo más aberrantes, sin ir más lejos la raza de perro más inmunda y abyecta: El chihuahua de pelo corto.
La evolución, en su infinita sabiduria, ha dotado a las razas de perros de infinidad de ventajas: hay perros fuertes como los bulldogs, perros resistentes como los San Bernardo, perros ágiles como los Border Collies etc.
¿Y qué vemos aquí? Un perro bizco, con orejas desproporcionadas y escuálido.
¿Os habeís cruzado con alguno? Hay tres características comunes a los chihuahuas que estan paseando:
1ª: No pasean en sí, los llevan en brazos, ¿Por qué? Porque se cansan, no he visto a ninguno de estos viles seres andar más de 100 metros sin que les tengan que coger en brazos.
2ª: Su enormes y características orejas no se ven, ¿Por qué? Porque están acojonados ¿Del ruido de los coches, de la gente, de los posibles atracos de perros Yonkies en busca de dinero para poder comprar hierba para sus "Dog Chow de maría"? Pues la respuesta es DE TODO, todo les da miedo, puedes tenerlos tranquilamente en la cama en la seguridad de la casa que, seguramente, estarán temblando.
De echo la foto no ha salido movida debido a que Chuck Testa ha hecho un trabajo magnífico.
3ª Además, siempre están temblando, ¿Las causas? Seguramente el acojone crónico sumado a que sin pelo, ni grasa, ni ningún mecanismo propio para mantener la homeotermia pues o bien recurres a los jerseicitos ridículos o te mueres de frío (lástima que los dueños suelan optar por la primera).
Como añadido si te acercas a ellos emitirán un lastimero ladrido que, traducido a humano, sería al tal que: "Por el amor de Dios acaba conmigo de una vez, el infierno de las criaturas infames que no deberían haber existido es mejor que esta mísera vida".
Algunos diréis: "Bueno, cuando Dios cierra una puerta abre una ventana, si ese perro es físicamente inútil a lo mejor es inteligente, como los Yorkshire Terrier"
Lo diré graficamente: ¿A quien os recuerda este chihuahua?
Los que conozcáis a Pino-pepano seguramente lo hayáis reconocido, esas manchas color carne, esa mirada de: "Intento parecer listo pero no tengo ni puta idea de lo que pasa"... Es clavadico a dama, la perra del susodicho.
Y los que conozcáis a esta perra sabréis que es un ser tan estúpido que si le quitas su peluche favorito llora y cuando se lo devuelves llora también (no es una exageración, es totalmente verídico).
¿Lo peor de todo? Que la gente paga la friolera de 650€ para saciar su sadismo y alargar la patética existencia de este despreciable animal.
Así que la próxima vez que valláis a comprar un perro no compréis un chihuahua ya que estaréis perpetuando a una especie condenada a desaparecer (no es coherente luchar por salvar especies que no deberían desaparecer y proteger las que debería hacerlo), ni siquiera para comer, ya que, ni los huesos tienen sabor para hacer caldo.
Con mi mayor voracidad:
Carne.
Extra: Os dejo un par de enlaces por si os habéis quedado con ganas de más Chuck Testa.
Canción de Songify.
Recopilación de los mejores memes de Chuck Testa.
domingo, 26 de febrero de 2012
Recortables Downton Abbey
Con estos recortables podras sentirte uno más entre la monarquia snob inglesa de principios de siglo XX.
Sientete mal al ser fulminado por la desaprobadora mirada de La Duquesa Viuda
 |
| Uso excesivo de Eye rolling puede ocasionar perdida de vision |
Ohhh Ohhh... cuidado amigos aqui llega la joven marxista de la casa, Sybil
trae consigo multiples accesorios que haran de ella toda una feminista, auque no hara ascos a una cena de etiqueta o a usar sirvientes como sillas. Una mujer con caracter Ruaarrrr!!
Pero.. que seria una casa noble sin esclavos a los que dar latigazos?¿? O'Brien y Thomas no son para nada de ese estilo, mezquinos y despiadados son capaces de vender a su madre con tal de salirse con la suya (O'Brien vende a su abuela por puñado de arena en la 1º temporada).Transforma a tus fieles sirvientes con autenticos demonios con este recortable!!
Cuarta colaboracion: Calabaza
Hoy Tenemos en Reflexiones Post Comilona al autodenominado Calabaza que con toda su buena intención trata de ahorrarme la presentación.
Aviso para lectores: Si eres lector habitual de este blog, probablemente notes bastante diferencia entre esta entrada y las que suele haber por aquí. Al principio intenté darle un tono más simpático al escrito (como supongo que se puede comprobar) pero a medida que iba escribiendo se me iba olvidando, y al final queda como el principio de una novela de detectives, pero mala. Prometo que si me dejan hacer una segunda parte, retomaré progresivamente el tono de humor con el que la he empezado.
Instrucciones: He decidido hacer algo "original" para esta entrada. Aquí os dejo una "pequeña" historia "basada en hechos reales", en la que os pondré canciones para escuchar mientras leéis las distintas partes que la componen. Cuando lleguéis a una canción, simplemente le dais a play y seguís leyendo (¡Pero no le deis antes! Dadle cuando lleguéis a la parte que corresponde). Iré avisando cuándo tenéis que quitar cada canción, y tal.
Aviso para lectores: Si eres lector habitual de este blog, probablemente notes bastante diferencia entre esta entrada y las que suele haber por aquí. Al principio intenté darle un tono más simpático al escrito (como supongo que se puede comprobar) pero a medida que iba escribiendo se me iba olvidando, y al final queda como el principio de una novela de detectives, pero mala. Prometo que si me dejan hacer una segunda parte, retomaré progresivamente el tono de humor con el que la he empezado.
Atte. Calabaza
El aprendiz de cocinero - Primera parte
Me levanté como cada mañana, me calcé, y salí a la calle ajeno a lo que estaba a punto de suceder.
-¡Buenos días! - Me saludó el vecino desde su jardín, quitándose el sombrero gris, típico de los abuelos con bigote blanco.
-¡Buenos días, vecino! - Contesté alegremente. Maldito infeliz, su mujer le dejó por otro hombre y ahora lo único que hacía era cuidar de sus florecitas.
Continué caminando. Hacía un día soleado. La gente caminaba feliz por la calle; los niños jugaban a la pelota, los músicos tocaban la trompeta en el parque, y un señor con traje hortera tocaba la mandolina que suena de fondo.
Me dirigí a la máquina expendedora de periódicos que todos hemos visto en alguna película, pero que en España no existen, metí una moneda, y cogí mi periódico.
Con el periódico doblado bajo el brazo, caminé de nuevo, más feliz si cabe, hacia mi casa. ¡Todo estaba saliendo a pedir de boca! Hacía buen día, tenía mi periódico, y la chica rubia que me acababa de cruzar se me había quedado mirando bastante tiempo. ¿Sería porque iba con la bata y las zapatillas de estar por casa? Puede ser. Pero me sentía más feliz aun si pensaba que no era por eso.
No tardé en volver a casa. La máquina expendedora estaba a tan solo unos metros de mi domicilio.
-¡Buenos días de nuevo, vecino! - Saludé al vecino del sombrero al llegar a la puerta de casa.
-¡Buenos días! - Me contestó.
Y con la sonrisa aun en la cara, abrí la puerta y entré dentro. Cerré la puerta, colgué la bata en la percha, y anduve hacia la mesa del comedor en calzoncillos. Me senté en la silla, y abrí el periódico.
Conseguí acertar en la página de chistes y tiras cómicas a la primera. Después de tanto tiempo cogiendo el mismo periódico (no el del mismo día, claro) había habituado a mis dedos a ello.
Leí las tiras cómicas, me eché unas risas (en parte gracias a que tenía un buen día, porque objetivamente no eran realmente graciosas), cerré el periódico y lo tiré a la basura.
-Aquí deberías parar la canción-
Entonces, en algún lugar de la casa, comenzó a sonar mi móvil.
¿Dónde lo había dejado? Seguí la armoniosa melodía hacia el salón, donde estaba Surco, mi perro, sentado a la mesa jugando al mus con dos amigos suyos. No me paré, no era la primera vez que le sorprendía montando timbas ilegales en casa; ya estaba acostumbrado, y sabía que ganaría, así que continué hacia la habitación por el pasillo. Una vez dentro de mi dormitorio, me paré frente al espejo. La verdad es que esos calzoncillos me quedaban bastante bien. Pero eso no era lo que había ido a comprobar, así que dirigí mi mirada hacia el lado opuesto y vi el móvil vibrando sobre la mesilla de noche junto a la cama. Me acerqué, y lo cogí para ver el número. "Número desconocido". Me dispuse a cogerlo, no sin antes esperar unos segundos para disfrutar de la musiquita siguiendo el ritmo con la cabeza y los pies, moviendo los brazos con los dedos índices de las manos estirados.
...
"Ring, ring, ring, ring, ring, ring, ring, banana phone", pensé.
Entonces pulsé el botón de responder.
-Aquí deberías parar la canción-
-¿Sí? Aza al aparato. - Dije a mi desconocido llamante.
-Has sido seleccionado. - Me dijo una voz seria y masculina.
-¿Qué? ¿Para qué?
-Te lo explicarán todo en La Cocina. Allí lo entenderás todo, construirás tu futuro. Ahora tienes que irte. - Me ordenó.
-Pero... ¿A dónde? - No entendía nada.
-Sal a la puerta. Sigue al coche negro que habrá parado frente a ti.
Y dicho esto, colgó. No tardé en vestirme y salir corriendo hacia la puerta de la casa. No sabía a dónde iba, pero me había propuesto descubrirlo.
Pasé por el salón, donde los perros seguían jugando al mus.
-¡Adiós Surco! ¡He sido seleccionado! - Le grité emocionado al pasar a su lado.
Salí de casa, y allí estaba el coche negro. El día no parecía tan soleado como hacía unos minutos. En cuanto el conductor me vio, arrancó y se fue siguiendo la carretera hacia mi derecha. Hice ademán de seguirlo corriendo, pero casualmente pasó un taxi típico londinense frente a mí. "¡Taxi!", grité para pararlo. Se detuvo, y entré.
-¡Siga a ese coche! - Le apremié.
Casi había perdido de vista al coche negro. El taxista pisó a fondo el acelerador, pero nada más arrancar, el semáforo de mi calle se puso en rojo y tuvimos que parar de golpe. No tenía tiempo que perder, o me quedaría sin construir mi futuro. Cerré los ojos e hice un mapa mental de la zona. Si el coche negro había seguido hacia delante, y mi semáforo ahora estaba en rojo, no le quedaría más remedio que girar a la derecha. A la velocidad que iba, unos 60 km/h, llegaría justo a la 13 con Avenida 27 en el momento en el que la Señora Millers sale a dar el paseo matutino. Cualquiera que pase tiempo por la zona sabría eso, y seguro que mi perseguido lo sabía, así que giraría de nuevo a la derecha antes de llegar al tercer paso de peatones. Miré hacia cielo. Vi unas nubes negras acercándose, y el sol a un lado. Con el sol entonces de frente para el conductor del coche negro, se pasaría seguro la primera salida, y acabaría cogiendo la segunda a la desesperada, pero entonces... estaba en mi calle. No cabía duda, mi instinto nunca fallaba, y si tenías en cuenta que el conductor llevaba un sombrero gris, el típico de los abuelos con bigote blanco, todo indicaba que iba ¡a la casa de mi vecino! ¡Justo la casa de la izquierda de la mía! Según mis cálculos, llegaría en unos 20 segundos. Si esperaba a que mi taxista diera la vuelta en la rotonda del final de la calle al ponerse en verde el semáforo, no llegaría a tiempo; así que antes de que el taxista arrancara de nuevo, abrí la puerta y me tiré literalmente fuera del vehículo. Me levanté del suelo y salí corriendo en dirección a casa de mi vecino. Mientras corría, vi al coche negro aparecer al final de la calle. Lo había conseguido, llegaría antes que él.
Corrí con todas mis fuerzas, me agaché y esquivé un balón que se les había ido a los niños que había al otro lado de la calle. Seguí corriendo, pasé como pude entre dos señoras que caminaban tranquilamente frente a mí; adelanté a un hombre que llevaba sombrero a lo Indiana Jones, no sin antes quitárselo y ponérmelo en la cabeza.
Di unas cuantas zancadas más, y saltando la valla que separa mi jardín con el de mi vecino, llegué a mi destino. Entonces llegó el coche negro. Se detuvo y abrió la puerta. Salió mi vecino.
-Aquí deberías parar la canción-
-Vaya, veo que has llegado. - Me dijo con visible sorpresa.
- Sí... ¿Me vas a explicar qué es todo esto? - Le pregunté impaciente.
- Ésto es "La Cocina". Aquí os enseñaré a unos pocos afortunados las técnicas más secretas de la cocina sobrenatural. - Me contestó. Comenzó a llover al pronunciar aquellas palabras.
- ¿Qué? - ¿Mi vecino cocinero sobrenatural? Había oído hablar de aquel arte milenario alguna vez, pero nunca me lo tomé en serio. Si realmente me iba a enseñar cocina sobrenatural, haría que mi vida cambiase completamente... - ¿Pero... cómo? - Nos pusimos bajo la sombrilla que tenía en el jardín para resguardarnos de la lluvia.
- Cuando mi mujer me dejó, me dediqué a viajar por el mundo. En mis múltiples viajes aprendí técnicas ancestrales sobre el cuidado de las flores - Me explicó señalando las flores de su jardín. - pero también aprendí el arte de la cocina sobrenatural. Cada año elijo a unos cuantos afortunados personalmente para enseñárselo si me demuestran que tienen realmente interés.
- Ah, por eso era lo de seguir el coche negro...
- Exacto. - Me dijo mirando hacia el cielo. - Bueno, vayamos dentro, hay invitados esperando y aquí nos vamos a empapar.
Seguí a mi enigmático vecino hacia la parte de atrás de su casa por el jardín. Allí tenía una especie de caseta de jardinería. Abrió la puerta y descubrió una escalera de mano que bajaba a lo que parecía ser un sótano.
- Tú primero - Me dijo haciendo un gesto con el brazo, invitándome a bajar las escaleras.
No sabía si debía fiarme, pero ya no había marcha atrás. Bajé las escalerillas y escuché cómo aquel hombre cerraba la puerta de la caseta y bajaba detrás de mí.
-Aquí deberías parar la canción-
(1)
Cuando bajé las escalerillas me encontré en un amplio salón. Una chimenea iluminaba la estancia, dejando ver tres sillones en "u" frente al fuego. Los pedazos de leña recién echados emitían chasquidos bajo las llamas.
(2)
Había tres hombres. Los tres mayores que yo. Uno tenía el pelo canoso, e iba vestido con una especie de traje militar ceremonial. El otro debía de rondar los 70 años, llevaba gafas y chaqueta de punto, y estaba sentado en uno de los sillones. El último, algo más joven, vestía una chaqueta de universitario americano y lucía un pelo pelirrojo engominado. Parecía inquieto.
Había también una mujer, hablando con el militar. Era morena, y por su correcta postura y su vestimenta parecía de clase alta. Por último, algo apartada de los demás, apoyada en una mesa de comedor, había una chica más joven. Me fijé más detenidamente en ella: Era la chica que me había cruzado esa misma mañana cuando fui a por el periódico. En parte sentí alivio por ver una cara conocida, aunque al fin y al cabo no la conociera de nada.
Los 5 invitados se me quedaron mirando cuando mi vecino bajó las escaleras.
- Ya estamos todos - Anunció. - Poneos cómodos en los sillones y esperad a que sirvan la cena. Hoy probaréis parte de lo que aprenderéis mañana.
- ¿Vamos a dormir esta noche aquí? - Preguntó el pelirrojo.
- En efecto. Empezaremos mañana con las clases. Durarán hasta el lunes. Como he dicho, poneos cómodos, id conociéndoos, y preparaos para disfrutar de la cena. - Le contestó.
Entonces se dirigió hacia una de las puertas de la sala, la abrió, salió del salón y la cerró.
-Aquí deberías parar la canción 2-
Me quedé unos instantes de pie, pero no tardé en sentarme en uno de los sillones, al lado del hombre mayor. Sé que todos nos presentamos y nos dimos nuestros nombres. Solo recuerdo el de Diana, así que a los demás les llamaré: El Militar, El Pelirrojo, El Anciano y La Mujer.
Me sentía impaciente por saber cómo era aquella "cocina sobrenatural", y más por aprender a prepararla. Lo que no sabía era que mi vida estaba en juego desde que puse el pie en la calle aquella mañana, e iba a tener que utilizar mi mayor arma para salvarme.
-Aquí deberías parar la canción 1-
Leí las tiras cómicas, me eché unas risas (en parte gracias a que tenía un buen día, porque objetivamente no eran realmente graciosas), cerré el periódico y lo tiré a la basura.
-Aquí deberías parar la canción-
Entonces, en algún lugar de la casa, comenzó a sonar mi móvil.
¿Dónde lo había dejado? Seguí la armoniosa melodía hacia el salón, donde estaba Surco, mi perro, sentado a la mesa jugando al mus con dos amigos suyos. No me paré, no era la primera vez que le sorprendía montando timbas ilegales en casa; ya estaba acostumbrado, y sabía que ganaría, así que continué hacia la habitación por el pasillo. Una vez dentro de mi dormitorio, me paré frente al espejo. La verdad es que esos calzoncillos me quedaban bastante bien. Pero eso no era lo que había ido a comprobar, así que dirigí mi mirada hacia el lado opuesto y vi el móvil vibrando sobre la mesilla de noche junto a la cama. Me acerqué, y lo cogí para ver el número. "Número desconocido". Me dispuse a cogerlo, no sin antes esperar unos segundos para disfrutar de la musiquita siguiendo el ritmo con la cabeza y los pies, moviendo los brazos con los dedos índices de las manos estirados.
...
"Ring, ring, ring, ring, ring, ring, ring, banana phone", pensé.
Entonces pulsé el botón de responder.
-Aquí deberías parar la canción-
-¿Sí? Aza al aparato. - Dije a mi desconocido llamante.
-Has sido seleccionado. - Me dijo una voz seria y masculina.
-¿Qué? ¿Para qué?
-Te lo explicarán todo en La Cocina. Allí lo entenderás todo, construirás tu futuro. Ahora tienes que irte. - Me ordenó.
-Pero... ¿A dónde? - No entendía nada.
-Sal a la puerta. Sigue al coche negro que habrá parado frente a ti.
Y dicho esto, colgó. No tardé en vestirme y salir corriendo hacia la puerta de la casa. No sabía a dónde iba, pero me había propuesto descubrirlo.
Pasé por el salón, donde los perros seguían jugando al mus.
-¡Adiós Surco! ¡He sido seleccionado! - Le grité emocionado al pasar a su lado.
Salí de casa, y allí estaba el coche negro. El día no parecía tan soleado como hacía unos minutos. En cuanto el conductor me vio, arrancó y se fue siguiendo la carretera hacia mi derecha. Hice ademán de seguirlo corriendo, pero casualmente pasó un taxi típico londinense frente a mí. "¡Taxi!", grité para pararlo. Se detuvo, y entré.
-¡Siga a ese coche! - Le apremié.
Casi había perdido de vista al coche negro. El taxista pisó a fondo el acelerador, pero nada más arrancar, el semáforo de mi calle se puso en rojo y tuvimos que parar de golpe. No tenía tiempo que perder, o me quedaría sin construir mi futuro. Cerré los ojos e hice un mapa mental de la zona. Si el coche negro había seguido hacia delante, y mi semáforo ahora estaba en rojo, no le quedaría más remedio que girar a la derecha. A la velocidad que iba, unos 60 km/h, llegaría justo a la 13 con Avenida 27 en el momento en el que la Señora Millers sale a dar el paseo matutino. Cualquiera que pase tiempo por la zona sabría eso, y seguro que mi perseguido lo sabía, así que giraría de nuevo a la derecha antes de llegar al tercer paso de peatones. Miré hacia cielo. Vi unas nubes negras acercándose, y el sol a un lado. Con el sol entonces de frente para el conductor del coche negro, se pasaría seguro la primera salida, y acabaría cogiendo la segunda a la desesperada, pero entonces... estaba en mi calle. No cabía duda, mi instinto nunca fallaba, y si tenías en cuenta que el conductor llevaba un sombrero gris, el típico de los abuelos con bigote blanco, todo indicaba que iba ¡a la casa de mi vecino! ¡Justo la casa de la izquierda de la mía! Según mis cálculos, llegaría en unos 20 segundos. Si esperaba a que mi taxista diera la vuelta en la rotonda del final de la calle al ponerse en verde el semáforo, no llegaría a tiempo; así que antes de que el taxista arrancara de nuevo, abrí la puerta y me tiré literalmente fuera del vehículo. Me levanté del suelo y salí corriendo en dirección a casa de mi vecino. Mientras corría, vi al coche negro aparecer al final de la calle. Lo había conseguido, llegaría antes que él.
Corrí con todas mis fuerzas, me agaché y esquivé un balón que se les había ido a los niños que había al otro lado de la calle. Seguí corriendo, pasé como pude entre dos señoras que caminaban tranquilamente frente a mí; adelanté a un hombre que llevaba sombrero a lo Indiana Jones, no sin antes quitárselo y ponérmelo en la cabeza.
Di unas cuantas zancadas más, y saltando la valla que separa mi jardín con el de mi vecino, llegué a mi destino. Entonces llegó el coche negro. Se detuvo y abrió la puerta. Salió mi vecino.
-Aquí deberías parar la canción-
-Vaya, veo que has llegado. - Me dijo con visible sorpresa.
- Sí... ¿Me vas a explicar qué es todo esto? - Le pregunté impaciente.
- Ésto es "La Cocina". Aquí os enseñaré a unos pocos afortunados las técnicas más secretas de la cocina sobrenatural. - Me contestó. Comenzó a llover al pronunciar aquellas palabras.
- ¿Qué? - ¿Mi vecino cocinero sobrenatural? Había oído hablar de aquel arte milenario alguna vez, pero nunca me lo tomé en serio. Si realmente me iba a enseñar cocina sobrenatural, haría que mi vida cambiase completamente... - ¿Pero... cómo? - Nos pusimos bajo la sombrilla que tenía en el jardín para resguardarnos de la lluvia.
- Cuando mi mujer me dejó, me dediqué a viajar por el mundo. En mis múltiples viajes aprendí técnicas ancestrales sobre el cuidado de las flores - Me explicó señalando las flores de su jardín. - pero también aprendí el arte de la cocina sobrenatural. Cada año elijo a unos cuantos afortunados personalmente para enseñárselo si me demuestran que tienen realmente interés.
- Ah, por eso era lo de seguir el coche negro...
- Exacto. - Me dijo mirando hacia el cielo. - Bueno, vayamos dentro, hay invitados esperando y aquí nos vamos a empapar.
Seguí a mi enigmático vecino hacia la parte de atrás de su casa por el jardín. Allí tenía una especie de caseta de jardinería. Abrió la puerta y descubrió una escalera de mano que bajaba a lo que parecía ser un sótano.
- Tú primero - Me dijo haciendo un gesto con el brazo, invitándome a bajar las escaleras.
No sabía si debía fiarme, pero ya no había marcha atrás. Bajé las escalerillas y escuché cómo aquel hombre cerraba la puerta de la caseta y bajaba detrás de mí.
-Aquí deberías parar la canción-
(1)
Cuando bajé las escalerillas me encontré en un amplio salón. Una chimenea iluminaba la estancia, dejando ver tres sillones en "u" frente al fuego. Los pedazos de leña recién echados emitían chasquidos bajo las llamas.
(2)
Había tres hombres. Los tres mayores que yo. Uno tenía el pelo canoso, e iba vestido con una especie de traje militar ceremonial. El otro debía de rondar los 70 años, llevaba gafas y chaqueta de punto, y estaba sentado en uno de los sillones. El último, algo más joven, vestía una chaqueta de universitario americano y lucía un pelo pelirrojo engominado. Parecía inquieto.
Había también una mujer, hablando con el militar. Era morena, y por su correcta postura y su vestimenta parecía de clase alta. Por último, algo apartada de los demás, apoyada en una mesa de comedor, había una chica más joven. Me fijé más detenidamente en ella: Era la chica que me había cruzado esa misma mañana cuando fui a por el periódico. En parte sentí alivio por ver una cara conocida, aunque al fin y al cabo no la conociera de nada.
Los 5 invitados se me quedaron mirando cuando mi vecino bajó las escaleras.
- Ya estamos todos - Anunció. - Poneos cómodos en los sillones y esperad a que sirvan la cena. Hoy probaréis parte de lo que aprenderéis mañana.
- ¿Vamos a dormir esta noche aquí? - Preguntó el pelirrojo.
- En efecto. Empezaremos mañana con las clases. Durarán hasta el lunes. Como he dicho, poneos cómodos, id conociéndoos, y preparaos para disfrutar de la cena. - Le contestó.
Entonces se dirigió hacia una de las puertas de la sala, la abrió, salió del salón y la cerró.
-Aquí deberías parar la canción 2-
Me quedé unos instantes de pie, pero no tardé en sentarme en uno de los sillones, al lado del hombre mayor. Sé que todos nos presentamos y nos dimos nuestros nombres. Solo recuerdo el de Diana, así que a los demás les llamaré: El Militar, El Pelirrojo, El Anciano y La Mujer.
Me sentía impaciente por saber cómo era aquella "cocina sobrenatural", y más por aprender a prepararla. Lo que no sabía era que mi vida estaba en juego desde que puse el pie en la calle aquella mañana, e iba a tener que utilizar mi mayor arma para salvarme.
-Aquí deberías parar la canción 1-
Continuará...
viernes, 24 de febrero de 2012
VideoAventura Parte 1
Señores, Señoras y PNJs hoy estaba tranquilamente en casa cuando por casualidad encontré mi pelota saltarina de cuando tenia 8 años y que creía perdida. ( con los años supuse que por el efecto túnel se había quedado atascada en algún tabique de la casa). Pues bien, como un autentico cafre empecé a lanzarla contra toda aquella superficie que me pareció interesante. Bota que te bota seguí la pelotilla hasta el ático, donde desapareció ( otros 12 años hasta que vuelva a aparecer T.T).
No la di por perdida inmediatamente; así que me puse a buscarla, encontrado así algunos calcetines perdidos, pelusas salvajes, virutas de goma de borrar y mi vieja Super Nintendo.
Lo siento vieja amiga, no puedo jugar contigo. No me mires así, todos maduramos, no es por ti, es por mi, no disfrutaría los juegos como los disfrutaba antes…Ohh no me pongas esa cara…Esta bien la ultima partidita, por los viejos tiempos.
Entonces conecté la nintendo a la tele y cargué un juego aleatorio, agarré el mando y sentí como una oleada de tierna nostalgia me invadía por dentro. Jugué y jugué , las horas pasaban, cada vez estaba más concentrado y absorto en el juego, tanto, que de repente estaba en el juego.
¡HOSTIAPUTA!-Exclamé-!Que rebuenisimo todo!-empecé a saltar y a aplastar criaturas, recolecté corazones y me compré una espada que disparaba rayos láser...Viví el sueño de todo Gamer, hasta que...
¡Señor Héroe, Señor Héroe!-Escuché a mis espaldas-¿Podria ayudarnos?.Me di la vuelta y observe a unos seres pequeñitos con la voz apitufada y setas en la cabeza. Señor Héroe, todas las princesas de los juegos han sido secuestradas, y todos los que se ofrecieron para ir a salvarlas han perecido o no han regresado jamás. Usted es la ultima esperanza que nos queda, por favor, se lo rogamos, ayudenos...
Yo como buen Caballero henchí mi pecho con orgullo, prometí a las criaturitas que les traería a sus princesas sanas y salvas; desenvainé mi espada y con mi lujuriosa melena ondeando al viento partí raudo al rescate de todas las princesas de los videojuegos.
Continuará....
Siempre Sabroso y Vuestro
Salsas
martes, 21 de febrero de 2012
RMBR El chas de Alvaro
Señores y Señoras, como he estado bastante ocupadete ultimamente, hoy no he podido escribir en ética porque había examen y supongo que estáis un poquillo hartos de leer. Os voy a deleitar con un vídeo , que aunque viejo, muestra a la perfección uno de mis mas inútiles y sorprendentes talentos.
El vídeo es del año la polca (2007) y este fin de semana, si todo sale bien, haremos una versión mas moderna
El vídeo es del año la polca (2007) y este fin de semana, si todo sale bien, haremos una versión mas moderna
Siempre Sabroso y Vuestro
Salsas
lunes, 20 de febrero de 2012
Fenómenos de internet: Los memes
Buenas tardes gusantitos.
No os voy a mentir hoy no estoy inspirado así que he decididoo tirar de archivo y abrir otra sección de vídeos pero luego he pensao: ¿Porque no voy un paso más allá y os hago un post de introducción a la sección?
Eso es lo que voy ha hacer, os pondré los vídeos, imágenes y demás que han dado la vuelta al mundo vía internet además de un poco de su historia y orígenes (lo que hice la semana pasada con el Nyan Cat básicamente).
Pero para enterarnos de que va todo esto hemos de definir una palabra que últimamente se usa mucho pero pocas veces con rigor: Meme.
¿Que es un meme? Seguro que muchos asociáis el término a los "monigotes" que aparecen al final de muchas tiras cómicas, es correcto, son memes pero no son los únicos memes que existen.
El término Meme fue acuñado por Richard Dawkins el autor del libro El Gen egoísta y es la unidad teórica
de información cultural que puede transmitirse entre individuos.
Es decir "microcultura" que, además, debido a esa naturaleza simple y "diminuta" se propaga rápidamente, persiste con el paso de los años e incluso se replica dando lugar a nuevos memes mejorados pero basados en uno anterior. Debido a esto muchos autores, Dawkins uno de ellos, consideran a los memes seres vivos literalmente y no solo de manera metafórica.
Pero reduciendo un poco más el contexto y ateniéndonos a la definición formal podemos decir que, en internet, un meme es un archivo pequeño (imagen, gif, sonido, vídeo corto etc.) que se populariza y se extiende a nivel mundial apareciendo muchas variantes del mismo las cuales suelen ser anónimas y en muchos casos terminan por diluir el origen del meme en cuestión.
Supongo que los seguidores asiduos del blog y más concretamente de mis post encajarán inmediatamente esta definición con Nyan Cat (lo resaltado son enlaces, que este finde he descubierto que más de uno no lo sabía -.-u).
Por último decir que estos memes se pueden encontrar en multitud de páginas, muchos (si no todos) conoceréis el grupo ADV (asco de vida, cuanto cabrón, vayagift etc.) que viene a ser la comunidad española más estable de memes, también son bastante importantes 9gag y memebase estadounidenses ambas.
Pero sin duda la más importante de todas es 4Chan, un jodido cajón de sastre en el que todo es un caos del que han surgido el 90% de los memes, os animo a entrar y explorar aleatoriamente con énfasis en el subforo /b/ pero ojo hay cosas bastante hardcore que pueden herir sensibilidades.
Con mi mayor voracidad:
Carne
No os voy a mentir hoy no estoy inspirado así que he decididoo tirar de archivo y abrir otra sección de vídeos pero luego he pensao: ¿Porque no voy un paso más allá y os hago un post de introducción a la sección?
Eso es lo que voy ha hacer, os pondré los vídeos, imágenes y demás que han dado la vuelta al mundo vía internet además de un poco de su historia y orígenes (lo que hice la semana pasada con el Nyan Cat básicamente).
Pero para enterarnos de que va todo esto hemos de definir una palabra que últimamente se usa mucho pero pocas veces con rigor: Meme.
¿Que es un meme? Seguro que muchos asociáis el término a los "monigotes" que aparecen al final de muchas tiras cómicas, es correcto, son memes pero no son los únicos memes que existen.
El término Meme fue acuñado por Richard Dawkins el autor del libro El Gen egoísta y es la unidad teórica
de información cultural que puede transmitirse entre individuos.
Es decir "microcultura" que, además, debido a esa naturaleza simple y "diminuta" se propaga rápidamente, persiste con el paso de los años e incluso se replica dando lugar a nuevos memes mejorados pero basados en uno anterior. Debido a esto muchos autores, Dawkins uno de ellos, consideran a los memes seres vivos literalmente y no solo de manera metafórica.
Pero reduciendo un poco más el contexto y ateniéndonos a la definición formal podemos decir que, en internet, un meme es un archivo pequeño (imagen, gif, sonido, vídeo corto etc.) que se populariza y se extiende a nivel mundial apareciendo muchas variantes del mismo las cuales suelen ser anónimas y en muchos casos terminan por diluir el origen del meme en cuestión.
Supongo que los seguidores asiduos del blog y más concretamente de mis post encajarán inmediatamente esta definición con Nyan Cat (lo resaltado son enlaces, que este finde he descubierto que más de uno no lo sabía -.-u).
Por último decir que estos memes se pueden encontrar en multitud de páginas, muchos (si no todos) conoceréis el grupo ADV (asco de vida, cuanto cabrón, vayagift etc.) que viene a ser la comunidad española más estable de memes, también son bastante importantes 9gag y memebase estadounidenses ambas.
Pero sin duda la más importante de todas es 4Chan, un jodido cajón de sastre en el que todo es un caos del que han surgido el 90% de los memes, os animo a entrar y explorar aleatoriamente con énfasis en el subforo /b/ pero ojo hay cosas bastante hardcore que pueden herir sensibilidades.
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