Disco chino 2

Hoy me he levantado y he visto la canción del señor Salsas y me ha traído a la memoria esta maravillosa versión de Los Petersellers:

Para los que les interese este grupo viene a ser el padre del mundo idiota español y de él beben otros grandes grupos como El Reno Renardo o Gandules.

Ains, que recuerdos más maravillosos: Yo, con 6 añitos, en el patio de la casa de mi abuela, escuchando la cinta de los Petersellers de mi primo en el walkman...
Quizá por eso me he quedado así.

Con mi mayor voracidad:

Carne.

Un Pedigroso Poder

Señores, Señoras y Seres con la capacidad de leer, hoy vengo a hablarles de un tema vital para la supervivencia de todos nosotros, especialmente de los mas cercanos a mi; un tema tan importante que si desoís mis recomendaciones podríais morir en el acto (si tenéis suerte) o sufrir una terrible agonia y perecer entre terribles sufrimientos.

Y os preguntareis queridos lectores ¿Qué puede ser tan grave para poneros en tal estado de alarma? Os lo diré: No debeís darme de comer fabada. Cualquier alubia que ingiera puede convertirse en un arma de destrucción masiva en mis tripas, tan mortifera que los EEUU se lanzarian a por mi sin importar que no pudieran sacar ni una miaja de petróleo.

¡No os riais! Es un asunto muy serio, desde pequeño cual gremlim incomprendido he vivido con este estigma teniendo que evitar en la medida de lo posible estos deliciosos y nutritivos alimentos; Tan solo pudiendolos ingerir en ocasiones en las que mi vida corria peligro ( Veanse bodas, reuniones familiares…) y teniendome que aislar del resto del universo despues.

Pero este sufrimiento cambió el dia que recibi la camiseta de Teefury. Lovecraft me explicó a través de su imagen impresa que no era una maldición; sino un don concedido por Yog Sotohth para mantener la paz y proteger a la raza humana; pero como el tio es un cachondo de cuidado, tambien cabe la posibilidad de que yo sea el artifice de su total y absoluta aniquilación.

Musiquilla

No puedo sacarmelo de la cabeza, gracias al señor CCC agghhh por dios que alguien me mate

Salsas

Gaticos y Monetes: Haciendo flexiones.

Buenos días guisantitos, el vídeo que os traigo es un poco viejo pero es de mis favoritos.
Los protagonistas del video son Pan Kun, un chimpancé japones y James su perro.
Pan Kun no es un chimpancé normal, es superdotado (superdotado entre los chimpancés se entiende), su adiestrador empezó a enseñarle y a aprovechar su inteligencia y, un buen día, le regaló a James. Desde entonces Pan Kun se ha dedicado a cuidar y a adiestrar a James, este hecho es tan curioso que en japón decidieron hacer un programa sobre las peripecias de estos dos amigos, aquí os dejo un fragmento:

Por Youtube tenéis un buen puñado de videos más.

Con mi mayor voracidad:

Carne.

EL CHINO DE PLAZA DE ESPAÑA

 Buenos dias a todos, ya se que normalmente son los domingos el dia de los colaboradores pero sabeis que?? me paso por el forro esa estupida norma, en mi opinión si se habla positivamente de Intereconomia se abre la veda para hacer lo que se quiera.
Asi pues hoy se une a nosotros un nuevo colaborador: Cristian Crítico Crocanti (tlf 902 20 21 22) que se dedicara periodicamente a traernos Criticas Constructivas de Comidas sumergidas en la ficción y nos dira que sitios son los mejores para una buena Comilona Con Colegas. Dicho esto os dejamos con esta colaboracion, esperamos que os guste.

Critico Constructivo Colega de: Hortalizas ;)


(Historia basada en hechos reales)

Cómo conocí el “Chino de Plaza de España”

Corría el 10 de Febrero de 2011 y España estaba sumida en una guerra en la que la raza humana luchaba contra las pelusas, una guerra secreta originada por el señor Salsas. Por si fuera poco, el invierno también azotaba con todas sus fuerzas, dejando temperaturas extremas. Era muy difícil sobrevivir y cada uno debía valerse por sí mismo para poder afrontar esa tempestad.

Ese día nos encontrábamos hortalizas, salsas y yo en misión de incógnito por las calles del centro de Madrid, armados con aspiradores de última generación “Ufesa” para combatir las oleadas de pelusas que pudieran atacar, cuando a Salsas le entró el hambre, lo cual le hacía más peligroso incluso que las propias pelusas y el frío juntos.

La misión había cambiado, ahora había que encontrar un lugar seguro donde poder llenar el estómago para poder combatir los contratiempos originados por el hambre, cuando a Hortalizas se le ocurrió la idea de ir al “Chino de plaza de España”, del que nunca había oído hablar.

Debido a mi curiosidad y a mi bajo presupuesto quise informarme acerca de aquel restaurante antes de ir. Por lo visto era bastante barato, por lo que el dinero no iba a ser un problema.

Hortalizas me dijo que ese restaurante se encontraba en un parking subterráneo. Yo pensé que me estaba vacilando o que el frío le había atrofiado las neuronas, ¿un restaurante en un parking subterráneo? ¿Qué clase de antro era ese?, por lo que decidí realizarle un examen médico para descartar enfermedades degenerativas, como la “pelusitis” (generada por las pelusas). En el examen no se encontró nada anómalo, por lo que parecía ser que iba en serio eso de comer en ese “restaurante”.

Amor a Intereconomia

Señores, Señoras y amores incomprendidos, estaba yo en mi casa esta mañana aburrido; ya me habia leido todos mis libros, había acabado todos mis videojuegos, habia vaciado las reservas alimentarias de mi casa y habia navegado por todo el Internet. Asique me dije ¿Qué carajo hago yo ahora? Y al pasar por el salón, se me iluminó la bombilla “Ya se, vere la tele un rato”.

Empecé a zapear entre canales : Torsos desnudos, sensuales anuncios de champu, bebés diabolicos, animales parlantes, algun programa… Menudo circo hay aquí metido-Pensé-¿No hay nada que valga la pena? Pero entonces el azar y las fuerzas misticas del cosmos se confabularon y en el canal 821 de mi televisor apareció una maravillosa cadena que me atrajo como el suelo a los helados de cucurucho.

Fue amor a primera vista, desde que vi el logo, con esas formas redondeadas, ese glorioso color azul cielo y esas emanaciones de pasion animal que despedia. Desde ese preciso instante supe que mi corazón perteneceria eternamente a esa cadena.

MusHIKooThe

Y esto es por lo que One Piece es la mejor serie de la historia


Hortalizas ;)

En la niebla...

Nada... eso era lo que veía el cazador.
La niebla era tan espesa que tapaba todo lo que estuviera a más de un metro de él.
"Maldito idiota"-pensó-"tantos años cazando monstruos y vas a encontrar tu perdición en la niebla, como un novato cualquiera". Agudizó todo lo que pudo sus sentidos pero fue inútil, no recibió más estímulo que el olor y el sonido de la sangre de catoblepas que goteaba de su hacha.

Entonces sintió algo, no con los ojos, ni con los oídos, ni con ningún otro de sus sentidos, simplemente lo sintió... Había algo más en la niebla, algo más peligroso que un catoblepas, que una quimera, incluso que un dragón...
"Ojala sea un dragón"-deseó el cazador para sus adentros en un intento de calmar sus nervios. Pero él sabía que se equivocaba, sabía que se enfrentaba a algo que le superaba, algo grande, más grande que el mismo miedo.
De repente la niebla se oscureció, empezó a arremolinarse por todos lados, el cazador respiró hondo,bebió el contenido de un frasquito que llevaba en el bolsillo, empuñó el hacha con las dos manos y  preparó su guardia...

Cuarta colaboracion/Parte 2: Calabaza

Bueno chicos, ya sabéis cómo va esto: Pongo un vídeo con musiquita, le dais al PLAY, y lo quitáis cuando os lo diga. Disfrutad de la emocionante segunda parte (perdón por el retraso) de esta trilogía (que iba a ser una dilogía... bilogía... ¿par? pero que al final se ha alargado un poco) de entradas.
Si no leísteis la primera parte, aquí la tenéis. Si la leísteis, como probablemente no os acordaréis, os dejo aquí un breve resúmen.
Un saludo, Calabaza.

Previously on Chef's Aprentice:

Me levanté, compré el periódico y recibí una llamada de teléfono: "Construirás tu futuro" Me dijeron. Salí de casa corriendo y perseguí a un coche negro que había parado en mi puerta. Me llevó hasta la vivienda de mi vecino, que me explicó que me había elegido para ser uno de los pocos que aprenderían el antiguo arte de la cocina sobrenatural.

Dentro, estaban los demás elegidos: El Pelirrojo, El Militar, El Anciano, La Mujer y Diana. Estábamos a punto de probar la comida obtenida a partir de la cocina sobrenatural, y después tendríamos que dormir allí para que al día siguiente nos enseñaran aquel arte ancestral.

Ajedrez (III)

¿¡¿Se puede saber qué es esto?!?- Repitió aquel hombre, ahora con más enojo que sorpresa- ¡¡Esta caja esta vacía!!

 No levanto su tono de voz habitual, aun así estas últimas palabras sonaron tan potentes  en aquella sala vacía que hubieran hecho llorar al más bravo de los guerreros. Pero yo ya estaba acostumbrada al poder del que gozaba aquel hombre.

-No, no lo está.

-Niña estúpida, no me mientas. Te di una oportunidad única y la desperdiciaste. Ellos –Señaló a la sala donde mis compañeros aguardaban su premio- Ellos por lo menos lo han intentado, ninguno acertó pero esta prueba ha hecho que tengan algo por lo que vivir. Tú en cambio desperdiciaste tu aburrida y predecible vida.

Notaba como las sienes me palpitaban, aquel hombre al que como mínimo doblaba la edad me estaba sermoneando como si fuera mi padre. Y no solo eso, me acababa de llamar “niña estúpida”. Pero aun así me tranquilice, estaba claro que no tenia ninguna oportunidad en una discusión con este hombre.

-No, claro que no está vacía. Esta caja lleva todo aquello que más aprecio, mis recuerdos. Esta caja ha estado conmigo desde el día en que me la diste y en ella guardo todas mis vivencias.

Aquel hombre me miro con asombro durante unos segundos y después volvió a mirar la caja. Ya no estaba tan vacía como antes, ya no parecía tan nueva. Sus colores ya no eran tan vivos como lo fueron, había zonas sin color y arañadas. Una de sus bisagras había desaparecido y esto junto con las múltiples abolladuras impedía que cerrase bien. Era una caja que no había tenido una vida rutinaria.

-Esta caja guarda mis vivencias, todo lo que he visto y sentido, todo lo que soy. Eso es lo que más aprecio.

La sala quedo en silencio unos segundos, lo suficiente como para que me diera cuenta de lo estúpido que sonaba todo lo que había dicho. Al fin y al cabo, no era nada más que una caja vacía y sucia. Miraba fijamente al suelo pensando en lo ridículo que había sonado todo cuando aquel hombre me agarro del brazo, estaba llorando.

-Al final lo hiciste, viste más allá y supiste ver qué era lo importante- dos perfectas lagrimas corrían por su rostro- Aquí está tu recompensa.

Ajedrez (II)

Rutina, aquella palabra que definía hace tanto tiempo mi vida ha vuelto a mí. No la he vuelto a abrazar por que quisiera, sino por la edad. Mi cuerpo ya no es capaz de responder a las ansias de aventura y emociones que mi alma desea saciar.

Pero no me siento desdichada, desde aquel día en el que ese extraño sujeto me dio la cajita se puede decir que empecé a vivir. Nunca volví a ese trabajo que tanto esfuerzo me había costado conseguir, ni a desayunar de forma mecánica, ni a levantarme conociendo con exactitud todo lo que me pasaría. Empecé a vivir. 

Me acerco a mi butaca con no poco esfuerzo y me siento. Ya nada queda de la joven aventurera que viajo por el mundo descubriendo todas las maravillas que contiene. Solo las fotografías que ahora llenan las paredes de mi antes vacía casa pueden dar fe de lo vivido, bueno no solo ellas pueden dar fe de eso, pienso mirando a la pequeña cajita que reposa cerrada en la mesa.

Me adormezco imaginándome otra vez viajando por el Amazonas o escalando el Himalaya cuando un golpe seco me despierta. Es la puerta de la entrada, con lentitud me encamino a ella para descubrir que al otro lado no hay nadie. Después de unos segundos decido volver a mi cómoda butaca cuando un brillo en el suelo me sobresalta. Una pieza de ese ajedrez. Una fila de piezas de ajedrez bien colocadas me premian a salir de mi casa.

En la calle un coche me espera con la puerta abierta, se me acerca un joven con el típico traje de chofer y sin decir palabra alguna me entrega una nota. 

“¿Esta lista joven dama?”

Ajedrez (I)

Rutina, con una palabra puedo definir los 24 años que llevo viviendo. Mi vida no ha sido más que una sucesión de tareas que se repetían una y otra y otra vez hasta la saciedad. No me quejo, es mi vida, la única que conozco y por ahora no me ha ido del todo mal. Hoy me preparo para otro día más, ya no me hace falta mirar el reloj, mi cuerpo ya sabe cuánto tiempo emplear en cada labor. Después de tantos años, es normal.

Mientras mi mente no está todavía funcional mi cuerpo comienza a trabajar por sí solo. Añade abundante mermelada a las tostadas que en breves momento voy a desayunar cuando un sonido conocido hace que mi mente tome otra vez el control del cuerpo, hasta ahora automático.

Era la puerta, alguien está llamando a la puerta, este hecho se había repetido pocas veces en el tiempo que llevo en esta casa, ya que tener una vida rutinaria supone no tener muchas visitas. Era un señor adulto ¿o era un chaval? Es difícil definir su edad, su presencia era sabia y antigua, solo con tenerlo delante podías sentir lo mucho que había visto y vivido, mucho más que cualquier otra persona. Pero sus ojos te decían otra cosa, eran de un azul intenso y miraban al mundo como si acabase de nacer y no reconociera nada de lo que hay a su alrededor.

-Bu... Buenos días, ¿Qué desea?- Dije casi susurrando, no era capaz de hablar más fuerte ante esa imponente presencia hasta ahora silenciosa.

- ¿Le apetece jugar, joven dama?- Dijo a la vez que sonreía, y con un leve movimiento hizo aparecer de detrás de su espalda un tablero de ajedrez tan precioso que no se puede describir con palabras.

Tengo que admitir que aunque rutinaria en mi vida siempre ha habido una pasión, el ajedrez. Varios títulos que adornan las paredes de mi casa dan fe de ello. Deje pasar a este imponente sujeto en parte porque nunca rechazo una partida de ajedrez, en parte porque no creía que fuese capaz de decirle no a cualquier cosa que pidiera.

Iniciamos la partida sin sobresaltos; empezó el con una Gruenfeld invertida que yo neutralice con mi jugada favorita la defensa Siciliana. A partir de ahí todo lo que sabía de ajedrez no me sirvió de nada, la partida  no duro más de 10 minutos que a mí me parecieron años, no era capaz de conseguir frenar el avance de mi contrincante. Cada vez que se suponía que había conseguido defenderme de su incesante ataque, en un segundo, él respondía dejándome más cerca del precipicio que antes. 

Mientras yo estaba sufriendo por no perder la cabeza mi invitado parecía no prestarle especial atención a la partida, se paseaba por la casa, abría tarros, miraba la nevera, los baños. Ni un perro policía hubiera registrado mejor mi casa. Esto no quiere decir que dejase de lado la partida de ajedrez, cada vez que yo acababa de realizar un movimiento el volvía y sin mirar el tablero cogía una pieza (parecía hacerlo al azar) y la colocaba casi sin interés en un lugar cualquiera, que me dejaba aun más contra las cuerdas. Al realizar el movimiento que concluyo en jaque mate mi contrincante abrió la boca por segunda vez.

Manifiesto

Pues como esta el día hoy sobre reivindicaciones yo quiero dejar también las cositas claras y que no haya malentendidos:

-Primeramente a los que salen del metro por donde pone no pasar: ¿No ves el puto cartel? ¿Pone que pases? No, pues ya está no es tan difícil.
-A las señoras de las degustaciones: He llegado antes joder, no empuje y encima me llame mal educado.
-A mi madre: Deja de preguntar cada vez que tenemos morcillas patatera que a quien era al que no le gustaba. ¡Nos gusta a todos, y nos lleva toda la vida gustando!
-A lo que me robaron mi DS hace dos años: Algún día nos cruzaremos y yo tendré un bate de baseball, tenedlo en cuenta.
-A los vecinos de arriba: Quitadle las herraduras al niño, parece que tenéis correteando una manada de jirafas por la casa.
-Al Ñu: Deja de pasar por el mismo río todas las putas estaciones secas, hay un jodido cocodrilo y quiere comerte.
-A Game Freak: Deja de sacar Pokemon Stadium/Colosseum/Cualquier variante de arena de combate y sacadnos un puto pokemon 3D como es debido.
-Al departamento economico de mi universidad: ¿En serio estamos tan pobres que tenemos que compartir las lombrices para diseccionar?
-Al cuñado del Ñu: Acaban de comerse a tu cuñado, no vayas detrás de él gilipollas.
-A Konami: ¿Enserio después de que Nintendo te meta a Snake en el Smash Bros. lo mejor que puedes darnos es un remake del Metal Gear 3?
-A el departamento de compra de El corte inglés: Si me llamas tú encima no me pongas en espera capullo.
-A los que compran bicis estáticas en el Decathlon: No las vais a usar, gastaoslo en comida mejor.
-A Gallardón: No creo que hacer una playa en madrid sea la mejor medida para salir de la crisis.
-A los que pretenden que los niños coman espinacas: No lo van a hacer, están malas.
-A mi hermano: ¡La próxima vez que me quede sin patatas fritas por tu culpa te rajo!
-A los reggetoneros: Moríos.

Con mi mayor voracidad:

Carne.

MUSiKoTHe

Huelga

Señores y Señoras, estoy cansado de que cuando mire el blog se hayan editado  mis entradas sin mi permiso, de que se metan conmigo y de tener que andar detras de la gente.

Esta semana, como protesta, no voy a publicar entradas; y espero que sea la ultima vez que pasa esto.

Salsas

Machinedramon

Buenas noches guisantitos, en nuestra primera entrada dijimos que ibamos a hablar de Machinedramon algún día. Pues bien el día ha llegado.

¿Y quien es Machinedramon? Es el fundador y presidente electo de la ciudad androide y el más poderoso de los Digimon de este tipo.
Así en principio dices es "un tío con poder" y eso mola pero ¿es suficiente el poder como para iniciar una relación y, quien sabe, casarse con él?
Para sacaros de dudas os diré que físicamente es jodidamente awesome y podría estar contandoos maravillas sobre él pero una imagen vale más que mil palabras:

¡¡¡ES UN JODIDO TIRANOSAURIO CON UNA GARRA CON CUCHILLAS DE ADAMANTIUM, UN CAÑÓN DE PLASMA A MODO DE BRAZO DERECHO, CON CAPACIDAD DE LANZAR RAYOS LASER POR LA BOCA Y DOS PUTOS LANZAMISILES/PROPULSORES EN LA ESPALDA!!!

A los hombres ya les habrá enamorado (cumple las suficientes características de mi lista) pero... ¿Y a las mujeres? Pues aquí el amigo puede conectarse sin necesidad de aparatos electrónicos así que puede encender la vitro y la aspiradora y haceros la cena y la casa sin dejar de recitaros al oído poesía gongoriana o lo que queráis siempre que le introduzcáis los plug-ins necesarios vía su puerto USB.

Por último añadir que existe una versión sin ninguna de las características antes mencionada y un 10% más cara pero que tiene una manzanita mordida dibujada, se que no pinta muy bien pero aunque parezca mentira mucha gente la compra así que os lo digo por si acaso.

Con mi mayor Digi-voracidad:

Carne.

Sexta colaboracion: Llegué a ser el mejor

 Pano Pepino nos trae una segunda colaboracion para el blog, y hemos de agradecer todos que es sustancialmente mas humoristica que la anterior; tanto el como yo esperamos que os guste.

Templarios y Amazonas . Hoy quisiera hablaros sobre un tema, del cual creo estar bastante informado, debido a mis largas horas echadas y baterías gastadas. He venido a hablaros de ¡Pokemon!

Si, si, como estáis leyendo, Pokemon. Me centraré en los videojuegos, que es lo que mas tiempo me ha hecho gastar en mi vida.

Quisiera comenzar con el eslogan, que ha traído de cabeza a varias generaciones jugonas. “HAZTE CON TODOS” Un eslogan cuanto menos llamativo, aunque antiguo (Es el que utilizo Dios para incitar a Noe a hacerse con un par de cada especie sobre la faz de la tierra). Pero para nosotros, humanos del siglo XXI, con nuestras pokedex en mano, no debería costarnos tantos como pudo costarle a Noe, ¿No? UNA POLLA. ¿Cuántos de vosotr@s os habéis tirado horas y horas en una puta zona de 5x5 arbustos pixelados de mierda esperando que aparezca un maldito Ralts o cualquier otro jodido bicho con una probabilidad de aparición ínfima? Seguro que bastantes. Maldito Noe, con la gracia de Dios yo también me consigo todos en un santiamén.

Pero creo que todos estaremos de acuerdo que esto no es tan frustante como otras cosas que aparecen en los juegos. Imaginaos la siguiente situación: Os encontráis con vuestro vecino de enfrente, al que lleváis largo tiempo viendo y que de repente te pregunte:

-¿Eres chico o chica?
-Eh, Arturo, soy un chico...
-Ah, que bien, ¿y cual es tu nombre?- Se saca del bolsillo una lista de nombres; Red, Gary, Prepucio, Martirio...
-Arturo, me llamo Daniel...
-Excelente, Daniel. Te vas a embarcar en una aventura llena de misterio...

Yo iba a comprar el pan, pero bueno, gracias por joderme el día, majo. Pues eso es lo que hace el profesor de turno en todos los videojuegos en la saga. Vale, podréis decir, joer, que es muy grande la ciudad, etc. NO. Es un puto pueblo con TRES malditas casas. Es una aldea, y como no te sepas el nombre de 4 gatos que allí habitan tienes un grave problema.

Tras sufrir todo esto, el profesor te da a elegir entre tres pokemon muy monos. Es una dura elección que puede llevar a errores como este:

www.vgcats.com/super/images/090201.gif

Y acto seguido vas a ver a tu madre. Tu madre ilusionada, te felicita y te incita amablemente a que te vayas a viajar por la región... Imaginaos viajar por todo Madrid, buscado rivales, pokemon por la hierba,etc. Ahora somos gente hecha y derecha (yo aún no) que sabría apañárselas, pero ¿Un pobre niño de 10 años podría? Hay que tener los cojones cúbicos para echar de casa a tu hijo con esa edad.

El niño, triste y afligido, se marcha, y antes de abandonar la aldea, su madre llega y le da unas zapatillas que te proporcionan ¡¡energía infinita para correr!! grandioso, sublime.

mUsIkOtHe

Hortalizas ;)

Físico

Bien, genial!! Llevaba un mes esperando. Por fin llegan!!
Con diligencia cojo el abrecartas y rasgo el paquete que hay encima de mi mesa, de el salen múltiples tarjetitas en la que se puede leer con letra grande y clara:

Sr. XXX XXX
Profesor titular
Dpto. Físicas Avanzadas


Todavía no me lo creo, soy profesor!!
No ha pasado ni medio año desde la última vez que maldije a algún profesor cascarrabias por poner un examen incomprensible o que pusiera el grito en el cielo por una nota que creía totalmente injusta. Pero yo seré un profesor enrollado, quiero que mis alumnos me vean como un igual como un amigo como…
*Knock Knock*

Ups, la puerta, estaba divagando otra vez.

-Sr. Le requieren en la sala de juntas-  Dijo un bedel al que probablemente contrataran más por su aspecto de ayudante de Frankenstein que por su currículo.

Me levanto de un brinco de la silla, no es mi estilo hacer esperar a la gente y menos aun a mis superiores. Salgo a buen ritmo echando de vez en cuando una mirada al bedel ¿Tenia esa chepa antes? ¿Ha estado siempre cojo? ¿Que hace con un farolillo en un pasillo perfectamente iluminado?

No creo necesario contar detalladamente que me paso en mi trayecto a dicha sala, podríamos resumirlo en: Corrí, me tropecé, llore, me perdí, llore más, me plantee seriamente si la sala de juntas merecía tanto la pena y  definitivamente la encontré y entré.

-Tome asiento, Sr XXX- Dijo una voz que provenía del interior

En el interior, un grupo de ancianos  sentados en  gradas semicirculares miraban fijamente al centro de la sala donde se encontraba una única silla vacía, la situación era clara, esa era mi silla.

-Sr. XXX vamos a hacer esto rápido, está usted despedido

-¿Co Co Como?!?

- Si Sr. XXX a partir de ahora prescindimos de sus servicios como profesor

- Pero… ¿Por qué? ¿he hecho algo mal?

-Digamos que no tiene lo que hay que tener para ser físico

-¿Cómo que no tengo lo que hay que tener?- Digo con un tono de voz mezcla de irritación e intriga

- A ver… como lo explico… ser físico no es solo un titulo y saberse un puñado de formulas, ser físico es una forma de vida, una forma de ser y de actuar. Y usted claramente no es físico. Le hemos estado observando durante este mes y no hemos visto ningún rasgo característico, así pues prescindimos de sus servicios. No podemos tener a un “no físico” de profesor

-Sigo sin entenderlo… no tiene usted una razón lógica para despedirme, que es lo que hecho que me haga “no físico”

- En fin… tome - Un folio cae lentamente delante de mi- Estas son algunas de las razones que nos impiden seguir teniéndole como profesor

Recojo la nota antes de que caiga al suelo, está redactada a máquina y en el titulo se puede leer:

Actos “no físicos”

1- Siempre lleva ropa de su talla, limpia y conjuntada

2-Carece de cualquier trastorno obsesivo compulsivo

3-No tiene ningún tic nervioso

4-Los alumnos entiendes sus explicaciones

5- No ha desarrollado ningún deseo irracional a poseer algún objeto sin razón aparente

6-Tiene la mente clara, nunca va mirando al mas allá y claramente carece de amigo imaginario

7-Siempre lleva el pelo bien peinado

………….

- ¿Lo ve? Usted no puede seguir perteneciendo a este departamento, pero no se preocupe, si de verdad quiere seguir siendo profesor  vaya a otra carrera. Ahí hasta el físico más normal parece extravagante

-Pero… Sr Catedrático…

-Eso es todo- Dijo con voz autoritaria que impedía cualquier intento de suplica- Tenga un buen día


Salí de aquella sala sin saber exactamente que sentía, todo había sido tan raro y rápido….
Veo pasar al ayudante de Frankenstein otra vez, ya no me parece que desentone en este lugar, es más, parece que nació para este trabajo. Mi mente solo se centra en una cosa “el farolillo”, donde lo habrá conseguido, como puede ser tan guay, quiero uno, NECESITO UNO!!!

Oh dios mío... que me está pasando!?!?


                                                                                                              
Hortalizas ;)

MusiKoThE

El mejor emoticono del mundo

Señores, Señoras y resto de cosas que leen el blog, hoy, como la mayor parte de los ultimos martes estoy a hasta las trancas de trabajo y demas purrelas (De hecho estoy escribiendo esto a las 21:30 y me estoy perdiendo la cena) hoy voy a traeros una pequeña entradita pequeña pero todo aprovechable. Os voy a traer el mejor emoticono del mundo.



Este es el mejor emoticono del mundo ლ(ಠ益ಠლ) .


Veis que profundidad, que diseño, que expresion, que maravillosa cara. Desborda sentimiento y creatividad (Vamos que este emoticono va a Arco y lo peta)

ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)

 ¡¡¡¡¡ES EL MEJOR EMOTICONO DEL MUNDO!!!!!!!

ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)

Y tiene una gran cantidad de usos:

Te suspenden un examen ლ(ಠ益ಠლ)
Te deja la novia ლ(ಠ益ಠლ)
Tu perro se te mea encima ლ(ಠ益ಠლ)   
Te despiden del trabajo ლ(ಠ益ಠლ)
Ves el final de Lost ლ(ಠ益ಠლ)
Ves a Mufasa morir ლ(ಠ益ಠლ)
Te cae un meteorito de oro macizo en  la espalda y te deja una quemadura en forma de zurullo ლ(ಠ益ಠლ)
Escuchas Hydrogenesse ლ(ಠ益ಠლ)     
Pones Intereconomia ლ(ಠ益ಠლ)

En fin chicos, lo mas util desde la invencion de las barbas; asique ya sabeis, ლ(ಠ益ಠლ) para todo!!!

Siempre Sabroso y Vuesto

Salsas

PD: ლ(ಠ益ಠლ) 

  

MuSiKoThE

Buenas, llevaba pensando unos dias pensando que ha este blog le faltaba algo, hasta que me he dado cuenta de lo que era: MUSICA!!

Por lo que a partir de hoy intentare subir una cancion al dia, ahi teneis vuestra racion:

                                                    

                                                                          
(se recomienda tener los altavoces al maximo posible)

                                                                                                                      Hortalizas ;)            

Fresh Guacamole

Buenos dias lectore (si soy andalu pasa algo) , ayer no pudimos subir nada pero hoy para redimirnos traemos cosas muy jugosas y practicas.

En este primer video os enseñaran a hacer un rico guacamole que hara de vosotros los reyes de las fuestas

                                                                  


Y en segundo lugar, el cortometraje de animacion que gano la gala de los oscar este año, cualquier amante de la lectura se sentira identificado.

                                                                                                       

Y bueno esto es todo por mi parte


                                                                                                                          Hortalizas ;)

El Chas de Álvaro 2.0

Señores y Señoras, hace ya algunas semanas os prometí una redición y remasterización del chas de alvaro; y tras una serie de problemas técnicos y de haber tenido que cambiar el día de publicacion a Hortalizas, por fin estoy en la posición de ofreceros EL CHAS DE ALVARO 2.0!!

El vídeo esta muchisimo mejor, el sonido es nítido, la imagen es clara, esta grabado en la puerta de la casa de Andrés Torrejón, sale Hortalizas detrás haciendo el cabra, yo estrenaba camisa; en fin una maravilla de la técnica contemporánea.

Espero lo hayan disfrutado, y lo disfruten en un futuro.

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

PD: No sabia yo que estaba tan pepón, tendré que remediarlo...

Te querré siempre

Aun esta oscuro, me giro lentamente para comprobar que son las 8 de la mañana, poco queda para los rutinarios gritos matutinos que ponen en pie a mi hermana. Pero no puedo dormir, llevo toda la noche pensando en ti  miles de temores recorren mis entrañas ¿estarás bien? ¿Seguirás ahí? ¿Ha sido todo un sueño?...
Pero si, sigues ahí. Aliviado me pongo a recordar cómo nos conocimos.

¿Te acuerdas? Yo me acuerdo perfectamente, era el Julio más caluroso que puedo recordar, cuando te vi pensé que eras una ilusión, una jugarreta de mi subconsciente que decidió aliarse con el calor de aquel infernal verano. Pero no, eras real, ahí estabas. Desde ese momento supe que querría estar contigo por el resto de mi vida.

Pero no todo fue tan fácil, la gente no apostaba nada por nosotros “estás seguro de lo que vas a hacer” “Piénsatelo un poco” “No eres demasiado joven?” fueron algunos de los múltiples argumentos que nuestros amigos y familiares emplearon para separarnos. Pero no lo consiguieron, el destino quería que estuviéramos juntos sin importar lo que los demás dijeran.

Y vaya que si acerté siguiendo mi instinto, he vivido muchos momentos importantes contigo, te acuerdas de cuando casi te caes en el estanque del retiro?? Jajaja que susto me diste cuando te escurriste de mis manos mientras te sujetaba.

Me has apoyado cuando tenía ganas de llorar y junto a ti he visto como las horas se convertían en segundo. Por eso me duele tanto decirte esto… ya no siento lo mismo.

No es por mí, es por ti. Siento que esto no avanza, mis necesidades han aumentado y siento que ya no me puedes satisfacer plenamente, y hay más. He conocido a alguien, un conocido nos presento y tarde poco en sentir la misma chispa que sentí cuando te vi.

Por favor, no digas nada, esta todo decidido y ya nada se puede cambiar. Pero prometo que nunca olvidare el tiempo pasado contigo.

Siempre guardare una foto tuya para llevarte siempre cerca

 Adios.




         
                                                                                                                           Hortalizas ;)                                                

VideoAventura Parte 2

Señores, Señoras y Princesas de videojuego, hoy vengo a finalizar mi odisea por el mundo de los videojuegos, que por diversos motivos no pude continuar la semana pasada, y casi no acabo hoy.

Recuerdo me encontraba henchido de valor orgullo y satisfacción tras haber prometido a los hombrecillos con setas en la cabeza que recataría a las princesas; asique salí en su busca.

Corrí y corrí y cuando llevaba ya 4 horas de trote cochiquero me dije "Joe como aburre esto de correr, yo prefiero que me lleven" asique saque mi huevo de yoshi de la mochila (Renunciando así a una posible cena) y lo calenté hasta que salió el polluelo.

Alimenté al bebé yoshi con toda la purrela que encontré tirada por ahí: Goombas, conejillos, hormigas, calcetines sucios, un troll de las cavernas y una esmeralda del caos.

Asique con mi montura lista y con las amables indicaciones de un lugareño, el cual tuvo la amabilidad de dejarme sin rupias, llegué en un periquete al Castillo del Mal Malingnisimo (Si, yo también pensé que el nombre era una mierda pinchada en un palo).

Llamé al castillo y una voz sombría dijo "No queremos vendedores, vayase" a lo que insistí y respondió "Ya tenemos nuestra Fe y estamos muy contentos con ella, vayase"  a lo que volví a insistir con mas énfasis y recibí la siguiente contestación "¿Que demonios quiere?" a lo que respondí "Nada, ya he roto la puerta" y pasé adentro.

Avance lateralmente por pasillos endiabladamente estrechos mientras esquivaba bolas de fuego y saltaba por barriles autopropulsados para poder comerme pequeñas estrellas que me daban extarnos superpoderes.
Tras toda esta orgia psicotropica llegue a una gran sala en la que había un dragón.

"Me llamo Ridley y te doy mi enhorabuena ya que has llegado hasta aquí, héroe insensato, tarea que ninguno hasta ahora había logrado; Tsk parece que estos héroes polivalentes de hoy en día vienen pisando fuerte" y acto seguido empezó a lanzarme bolas de fuego y a intentar apresarme con sus garras, a lo que yo respondí cortándole la cabeza (En serio, es super efectivo, no se como la gente no lo hace más a menudo).Cuando se desplomó en el suelo, una fuerza misteriosa salió de su cuerpo y me rodeo como una corriente de aire caliente en primavera, y sentí como mi mente se abría y mi cuerpo reproducía las siguientes palabras: FUS RO DAH!!!!

Acto seguido se derribó toda la parte trasera del castillo, en la que estaban secuestradas las princesas, que aprovecharon para huir antes de que todo el edificio se me desmoronara encima.

Aparecí en mi casa, pegado al mando de mi videoconsola; aparentemente apenas habían pasado 2 horas, asique me puse la ropa de clase y salí para la universidad habiendo aprendido una maravillosisima lección.

"No importa lo que te esfuerces por una princesa, ya que al final en vez de vivir felices y comer perdices puede que se te derrumbe un castillo encima y te quedes sin nada"

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

PD: Me he sobrado con la moraleja, pero esque estoy cansadisimo y no me apetece pensar mas (de hecho esto lo esta escribiendo mi hermano por mi).

Cosas que debe tener una peli para machotes.

Buenos días guisantitos. El otro día pensé en las pelis que me gustan y me dije: "¿Por que me gustan?" Y llegué a la conclusión que es porque soy un machote y como a todos los machotes me atraen ciertas cosas.
Y es aquí donde entra mi lista en la que recapitulo todo lo que una peli perfecta para machotes debería tener:

-Mujeres sexys, atractivas, monas o cualquier combinación de las tres características anteriores.
-Coches lujosos.
-Coches de guerra (tanques, bat-movil etc.)
-Coches monstruo.
-Persecuciones en coche.
-Aviones, helicopteros y demás artefactos voladores que disparen misiles.
-Armas de alto calibre (bazookas, lanzamisiles, rayos laser etc.)
-Explosiones.
-Tipos duros (Stalone, Seagal, Jason Statham etc.)
-Ninjas.
-Samurais.
-Barbaros.
-Heavy Metal.
-Dinosaurios (sobretodo carnívoros destacando al velociraptor y al T-Rex).
-Robots (cuanto más grandes y/o destructivos mejor).
-Zombies (no se descartan otros elementos de terror siempre y cuando sean brutalmente molones).
-Peleas de espada (katanas, mandobles, de todo tipo, hachas, mazas y otros objetos cortantes y punzantes también entran en esta categoría).
-Superhéroes.
-Tiroteos.
-Artes marciales.
-Peleas con camara lenta en los momentos más brutales.
-Espartanos.
-Seres mitológicos (especialmente Dragones).
-Gafas de sol.
-Alienígenas.
-Armas futuristas.
-Poderes Psíquicos o derivados.
-Chuck Norris.

Además en estos casos más es más, asi que cuantas más cosas estén combinadas a la vez en una escena mejor.
Por ejemplo: Una batalla entre una chica mona con katana montada en velocirraptor contra un Camionosaurio volador que dispara misiles y rayos laser por los ojos aderezado con heavy metal de fondo. O una persecución en tanqu e pilotado por Steven Seagal detrás de un T-rex con poderes psíquicos. O un apocalipsis de zombies ninja combatido por Dragones.

Como veis la posibilidades son infinitas y a cada cual mas varonil.

Seguramente se me halla escapado algo asi que os pregunto: ¿Que debe tener, según vosotros, una peli para machotes?

Con mi mayor voracidad:

Carne.

Quinta colaboración: Nube de fresa

Hola guisantitos, aqui os traigo la... ¿Quinta podría ser? Joder es que de estas cosas de obrero se encarga Salsas que para eso le pagamos... Creo que voy a tener que reducirle el número sacos de nabos mensuales...
En fin y para no liarnos, os traigo la colaboración de Nube de Fresa que nos ofrece un cuento corto absurdo ambientado en el día a día:

Salía del metro de Ciudad Universitaria dispuesta a dejarme captar por los jóvenes vampiros que todos los lunes pedían donaciones de sangre a la puerta de la estación. Habían montado su pequeño Transilvania a pocos metros. Se trataba de un autobús lleno de camillas para llevar a cabo la extracción cómodamente, mientras compartías conversación, alcohol y un puro con otras reservas de eritrocitos que visitaban las instalaciones como tú.
Total, que subía las escaleras cargada de altruismo hasta las cejas cuando me topé con una joven con una cojera notable. Como me sobraba bondad aquella mañana, pensé que sería una buena acción solidarizarme con la chica, de modo que la adelanté arrastrando una pierna escaleras arriba. Sentí tal satisfacción por mi mimética acción que fui copiando las deficiencias estructurales de todos aquellos que se cruzaban por mi camino. Un bizco, una manco, otro con espasmos en una mano, un caballero que caminaba con la oreja pegada al hombro y una mujer incapaz de mantener sus dos cejas a la misma altura entre otros grabaron sus particularidades en mi cuerpo, una detrás de otra. 
Cuando me quedaban pocos metros para llegar a Transilvania, y con el esfuerzo notable que acarrea manejar mi cuerpo cargado de nuevos atributos, alguien me detuvo sujetándome del hombro que no llevaba pegado a la oreja. Se presentó como dueño de un circo de renombre que buscaba nuevos talentos para mejorar su espectáculo antes de comenzar una gira mundial. Fascinado, me contó que jamás había encontrado un ejemplo más aberrante de superación y me rogó que accediera a ocupar un lugar en su troupe. Tal y como está el mundo, con el paro, la crisis, la contaminación que asola Madrid, la telebasura y otras calamidades no me lo pensé y accedí intentando enfocar con mi estrábica mirada a mi nuevo jefe.
Ahora soy feliz viajando por todo el mundo, cosechando éxitos allá donde vamos. Hasta me he enamorado, porque hasta los cuerpos más desmejorados esconden un corazón. Mi marido, enano y relaciones públicas de nuestro circo, me ha dado tres hijos maravillosos. Todos han heredado alguna de mis cualidades, pero ya se sabe, es imposible luchar contra la naturaleza.


Adorabilisima Nube de Fresa

Científicos de la universidad de Toledo descubren que 1 más 1 no eran 7

Días oscuros corren para el mayor de los científicos españoles, Fran Perea. Una investigación de más de un gritón de euros llevada a cabo por la universidad de Toledo ha concluido que la mítica canción de Fran Perea “1 más 1 son 7” no es del todo correcta. Pudimos hablar con el director de la investigación que nos confirmo que “definitivamente el resultado de esta suma es un misterio, no somos capaces de encontrar un resultado totalmente satisfactorio, mi hijo que estudia derecho (puaggg gente de letras) me ha dicho que el resultado es 2, JAAJAJA que sabrá el, yo me curtí entre partidas de mus y lloros porque no aprobaba los exámenes. Bueno resumiendo no sabemos qué otro resultado puede dar”

La respuesta en la calle no se ha hecho esperar, ante esta desestructuración de la ciencia más básica (las canciones con sumas) la gente ha decidido volver a comer estiércol, no usar la rueda y respirar por los dedos de los pies como se hacía en la edad media.

“Nuestra investigación no se queda aquí, tenemos otros laboratorios que investigan de qué color era el caballo blanco de Santiago o el consumo de combustible del coche de San Fernando en el que se va un ratito a pie y otro andando….MUS!!”

La respuesta del gobierno no se ha hecho esperar  “No pudimos encontrar a Punset porque sigue comiendo pan con unas muchachas buenorras pero no se preocupen no era nuestra única opción”

Así dio a conocer el gobierno que había vuelto a reunir a los payasos de la tele que liderados por Miliki tratarán de minimizar los daños causados por la canción de Perea. “El intrusismo laboral que está experimentando nuestro sector hace que gente sin experiencia se de tartazos o cuente chistes sin saber que daños colaterales pueden acarrear sus actos, este trabajo es muy delicado” Se gira para enseñarnos sus notas “Fíjese la complejidad, esto no lo puede hacer cualquiera!!

                        Atila el uno, contaba hasta uno

                        Y enfadado mandó, que hicieran el número dos

                        Su sabio en un tris sin darse cuenta hizo el tres……

Ultima Hora: Informadores externos nos avisan de que Punset ha dejado el pan y ya ha empezado con el primer plato

A la Carta: Una Buena Barba

Señores, Señoras y seres con la capacidad de leer, hoy vengo a hablaros de un tema de gran interés para el mundo en general, y en particular para el genero masculino; y diréis “Ya estamos otra vez hablando de penes”. Pues no,(aunque todos queremos saber sobre el pitito de oro de Carne, nuestro articulista) voy a hablar e algo mucho mas satisfactorio e importante LAS BARBAS.

Si Señores, Las Barbas. Nada de músculos, espaldas anchas, cuerpos esculpidos en bronce o grandes atributos. No nos equivoquemos, el mayor signo de masculinidad  y lo que mas atractivo hace a un hombre es una buena barba. No ya una barba espesa o larga; sino una barba en consonancia con el rostro y el carácter de esa persona.

Es más, las barbas significan desde tiempos inmemoriales el paso de la niñez a la edad adulta llegando en algunas culturas como la romana a convertirse en un tributo a los mismisimos dioses. Siempre ha sido signo de respeto, reconocimiento y sabiduria llegando a llevarla personajes ilustres tales como Darwin, Papa Noel, Merlín, e incluso Jesús. Y por mucho que alguna multinacional avida de poder y llena de complejos se empeñe en difamar a estos "Hombres Lija", no todo el mundo puede tener barba y menos son los elegidos que pueden llevarla con orgullo y honor.

Veamos un ejemplo de lo que no se debe hacer:



¿¡Qué mierda es esta!?¡ Esta barba parece pintada! Y  ha perdido todo el atractivo salvaje e indómito.  Además ¿Quién le ha dado derecho a llevarla? Este señor no es suficientemente honorable ni respetable para llevar barba ¡¡Es un insulto y una afrenta para el resto del colectivo (en el que me incluyo)!! Deberíamos esquilarlo como si de una oveja se tratara y sumergirle la cara en alcohol.

Veamos algunos buenos ejemplos:

No hace falta comentar ¿Verdad?

Bueno queridos lectores, ya hemos visto lo que representa una buena barba ¡Pero la cosa no acaba aquí! Las barbas tienen muchas mas utilidades:

-Sirve para comer sopa.
-Puedes usarla de cantimplora.
-Puedes guardar  migas de pan para cuando te entre hambre, y si la barba es espesa, hasta un bocata.
-Puedes taparte si hace frío; y si te lo montas bien, hasta puedes utilizarla de visera.
-Abre un nuevo abanico de placenteras sensaciones para ti y sobre todo para tu pareja (ya me entendéis ;) )
-No necesitarás monedas para rascar los boletos de lotería.
-Puede ser utilizada como arma de tortura de emergencia.
-Si os la engomináis podéis usarla como una estaca y matar vampiros (las migas que por supuesto llevaréis en ella, hacen que cuente como si fuera madera).
-Lo que se os ocurra; son mejores que las navajas suizas.

En fin, Señores, me estoy alargando demasiado, asíque  como dijo una sabia persona :“Lo importante no es que haya mucha ni poca barba, lo importante es que haya“.

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas