El Chas de Álvaro 2.0

Señores y Señoras, hace ya algunas semanas os prometí una redición y remasterización del chas de alvaro; y tras una serie de problemas técnicos y de haber tenido que cambiar el día de publicacion a Hortalizas, por fin estoy en la posición de ofreceros EL CHAS DE ALVARO 2.0!!

El vídeo esta muchisimo mejor, el sonido es nítido, la imagen es clara, esta grabado en la puerta de la casa de Andrés Torrejón, sale Hortalizas detrás haciendo el cabra, yo estrenaba camisa; en fin una maravilla de la técnica contemporánea.

Espero lo hayan disfrutado, y lo disfruten en un futuro.

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

PD: No sabia yo que estaba tan pepón, tendré que remediarlo...

Te querré siempre

Aun esta oscuro, me giro lentamente para comprobar que son las 8 de la mañana, poco queda para los rutinarios gritos matutinos que ponen en pie a mi hermana. Pero no puedo dormir, llevo toda la noche pensando en ti  miles de temores recorren mis entrañas ¿estarás bien? ¿Seguirás ahí? ¿Ha sido todo un sueño?...
Pero si, sigues ahí. Aliviado me pongo a recordar cómo nos conocimos.

¿Te acuerdas? Yo me acuerdo perfectamente, era el Julio más caluroso que puedo recordar, cuando te vi pensé que eras una ilusión, una jugarreta de mi subconsciente que decidió aliarse con el calor de aquel infernal verano. Pero no, eras real, ahí estabas. Desde ese momento supe que querría estar contigo por el resto de mi vida.

Pero no todo fue tan fácil, la gente no apostaba nada por nosotros “estás seguro de lo que vas a hacer” “Piénsatelo un poco” “No eres demasiado joven?” fueron algunos de los múltiples argumentos que nuestros amigos y familiares emplearon para separarnos. Pero no lo consiguieron, el destino quería que estuviéramos juntos sin importar lo que los demás dijeran.

Y vaya que si acerté siguiendo mi instinto, he vivido muchos momentos importantes contigo, te acuerdas de cuando casi te caes en el estanque del retiro?? Jajaja que susto me diste cuando te escurriste de mis manos mientras te sujetaba.

Me has apoyado cuando tenía ganas de llorar y junto a ti he visto como las horas se convertían en segundo. Por eso me duele tanto decirte esto… ya no siento lo mismo.

No es por mí, es por ti. Siento que esto no avanza, mis necesidades han aumentado y siento que ya no me puedes satisfacer plenamente, y hay más. He conocido a alguien, un conocido nos presento y tarde poco en sentir la misma chispa que sentí cuando te vi.

Por favor, no digas nada, esta todo decidido y ya nada se puede cambiar. Pero prometo que nunca olvidare el tiempo pasado contigo.

Siempre guardare una foto tuya para llevarte siempre cerca

 Adios.




         
                                                                                                                           Hortalizas ;)                                                

VideoAventura Parte 2

Señores, Señoras y Princesas de videojuego, hoy vengo a finalizar mi odisea por el mundo de los videojuegos, que por diversos motivos no pude continuar la semana pasada, y casi no acabo hoy.

Recuerdo me encontraba henchido de valor orgullo y satisfacción tras haber prometido a los hombrecillos con setas en la cabeza que recataría a las princesas; asique salí en su busca.

Corrí y corrí y cuando llevaba ya 4 horas de trote cochiquero me dije "Joe como aburre esto de correr, yo prefiero que me lleven" asique saque mi huevo de yoshi de la mochila (Renunciando así a una posible cena) y lo calenté hasta que salió el polluelo.

Alimenté al bebé yoshi con toda la purrela que encontré tirada por ahí: Goombas, conejillos, hormigas, calcetines sucios, un troll de las cavernas y una esmeralda del caos.

Asique con mi montura lista y con las amables indicaciones de un lugareño, el cual tuvo la amabilidad de dejarme sin rupias, llegué en un periquete al Castillo del Mal Malingnisimo (Si, yo también pensé que el nombre era una mierda pinchada en un palo).

Llamé al castillo y una voz sombría dijo "No queremos vendedores, vayase" a lo que insistí y respondió "Ya tenemos nuestra Fe y estamos muy contentos con ella, vayase"  a lo que volví a insistir con mas énfasis y recibí la siguiente contestación "¿Que demonios quiere?" a lo que respondí "Nada, ya he roto la puerta" y pasé adentro.

Avance lateralmente por pasillos endiabladamente estrechos mientras esquivaba bolas de fuego y saltaba por barriles autopropulsados para poder comerme pequeñas estrellas que me daban extarnos superpoderes.
Tras toda esta orgia psicotropica llegue a una gran sala en la que había un dragón.

"Me llamo Ridley y te doy mi enhorabuena ya que has llegado hasta aquí, héroe insensato, tarea que ninguno hasta ahora había logrado; Tsk parece que estos héroes polivalentes de hoy en día vienen pisando fuerte" y acto seguido empezó a lanzarme bolas de fuego y a intentar apresarme con sus garras, a lo que yo respondí cortándole la cabeza (En serio, es super efectivo, no se como la gente no lo hace más a menudo).Cuando se desplomó en el suelo, una fuerza misteriosa salió de su cuerpo y me rodeo como una corriente de aire caliente en primavera, y sentí como mi mente se abría y mi cuerpo reproducía las siguientes palabras: FUS RO DAH!!!!

Acto seguido se derribó toda la parte trasera del castillo, en la que estaban secuestradas las princesas, que aprovecharon para huir antes de que todo el edificio se me desmoronara encima.

Aparecí en mi casa, pegado al mando de mi videoconsola; aparentemente apenas habían pasado 2 horas, asique me puse la ropa de clase y salí para la universidad habiendo aprendido una maravillosisima lección.

"No importa lo que te esfuerces por una princesa, ya que al final en vez de vivir felices y comer perdices puede que se te derrumbe un castillo encima y te quedes sin nada"

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

PD: Me he sobrado con la moraleja, pero esque estoy cansadisimo y no me apetece pensar mas (de hecho esto lo esta escribiendo mi hermano por mi).

Cosas que debe tener una peli para machotes.

Buenos días guisantitos. El otro día pensé en las pelis que me gustan y me dije: "¿Por que me gustan?" Y llegué a la conclusión que es porque soy un machote y como a todos los machotes me atraen ciertas cosas.
Y es aquí donde entra mi lista en la que recapitulo todo lo que una peli perfecta para machotes debería tener:

-Mujeres sexys, atractivas, monas o cualquier combinación de las tres características anteriores.
-Coches lujosos.
-Coches de guerra (tanques, bat-movil etc.)
-Coches monstruo.
-Persecuciones en coche.
-Aviones, helicopteros y demás artefactos voladores que disparen misiles.
-Armas de alto calibre (bazookas, lanzamisiles, rayos laser etc.)
-Explosiones.
-Tipos duros (Stalone, Seagal, Jason Statham etc.)
-Ninjas.
-Samurais.
-Barbaros.
-Heavy Metal.
-Dinosaurios (sobretodo carnívoros destacando al velociraptor y al T-Rex).
-Robots (cuanto más grandes y/o destructivos mejor).
-Zombies (no se descartan otros elementos de terror siempre y cuando sean brutalmente molones).
-Peleas de espada (katanas, mandobles, de todo tipo, hachas, mazas y otros objetos cortantes y punzantes también entran en esta categoría).
-Superhéroes.
-Tiroteos.
-Artes marciales.
-Peleas con camara lenta en los momentos más brutales.
-Espartanos.
-Seres mitológicos (especialmente Dragones).
-Gafas de sol.
-Alienígenas.
-Armas futuristas.
-Poderes Psíquicos o derivados.
-Chuck Norris.

Además en estos casos más es más, asi que cuantas más cosas estén combinadas a la vez en una escena mejor.
Por ejemplo: Una batalla entre una chica mona con katana montada en velocirraptor contra un Camionosaurio volador que dispara misiles y rayos laser por los ojos aderezado con heavy metal de fondo. O una persecución en tanqu e pilotado por Steven Seagal detrás de un T-rex con poderes psíquicos. O un apocalipsis de zombies ninja combatido por Dragones.

Como veis la posibilidades son infinitas y a cada cual mas varonil.

Seguramente se me halla escapado algo asi que os pregunto: ¿Que debe tener, según vosotros, una peli para machotes?

Con mi mayor voracidad:

Carne.

Quinta colaboración: Nube de fresa

Hola guisantitos, aqui os traigo la... ¿Quinta podría ser? Joder es que de estas cosas de obrero se encarga Salsas que para eso le pagamos... Creo que voy a tener que reducirle el número sacos de nabos mensuales...
En fin y para no liarnos, os traigo la colaboración de Nube de Fresa que nos ofrece un cuento corto absurdo ambientado en el día a día:

Salía del metro de Ciudad Universitaria dispuesta a dejarme captar por los jóvenes vampiros que todos los lunes pedían donaciones de sangre a la puerta de la estación. Habían montado su pequeño Transilvania a pocos metros. Se trataba de un autobús lleno de camillas para llevar a cabo la extracción cómodamente, mientras compartías conversación, alcohol y un puro con otras reservas de eritrocitos que visitaban las instalaciones como tú.
Total, que subía las escaleras cargada de altruismo hasta las cejas cuando me topé con una joven con una cojera notable. Como me sobraba bondad aquella mañana, pensé que sería una buena acción solidarizarme con la chica, de modo que la adelanté arrastrando una pierna escaleras arriba. Sentí tal satisfacción por mi mimética acción que fui copiando las deficiencias estructurales de todos aquellos que se cruzaban por mi camino. Un bizco, una manco, otro con espasmos en una mano, un caballero que caminaba con la oreja pegada al hombro y una mujer incapaz de mantener sus dos cejas a la misma altura entre otros grabaron sus particularidades en mi cuerpo, una detrás de otra. 
Cuando me quedaban pocos metros para llegar a Transilvania, y con el esfuerzo notable que acarrea manejar mi cuerpo cargado de nuevos atributos, alguien me detuvo sujetándome del hombro que no llevaba pegado a la oreja. Se presentó como dueño de un circo de renombre que buscaba nuevos talentos para mejorar su espectáculo antes de comenzar una gira mundial. Fascinado, me contó que jamás había encontrado un ejemplo más aberrante de superación y me rogó que accediera a ocupar un lugar en su troupe. Tal y como está el mundo, con el paro, la crisis, la contaminación que asola Madrid, la telebasura y otras calamidades no me lo pensé y accedí intentando enfocar con mi estrábica mirada a mi nuevo jefe.
Ahora soy feliz viajando por todo el mundo, cosechando éxitos allá donde vamos. Hasta me he enamorado, porque hasta los cuerpos más desmejorados esconden un corazón. Mi marido, enano y relaciones públicas de nuestro circo, me ha dado tres hijos maravillosos. Todos han heredado alguna de mis cualidades, pero ya se sabe, es imposible luchar contra la naturaleza.


Adorabilisima Nube de Fresa

Científicos de la universidad de Toledo descubren que 1 más 1 no eran 7

Días oscuros corren para el mayor de los científicos españoles, Fran Perea. Una investigación de más de un gritón de euros llevada a cabo por la universidad de Toledo ha concluido que la mítica canción de Fran Perea “1 más 1 son 7” no es del todo correcta. Pudimos hablar con el director de la investigación que nos confirmo que “definitivamente el resultado de esta suma es un misterio, no somos capaces de encontrar un resultado totalmente satisfactorio, mi hijo que estudia derecho (puaggg gente de letras) me ha dicho que el resultado es 2, JAAJAJA que sabrá el, yo me curtí entre partidas de mus y lloros porque no aprobaba los exámenes. Bueno resumiendo no sabemos qué otro resultado puede dar”

La respuesta en la calle no se ha hecho esperar, ante esta desestructuración de la ciencia más básica (las canciones con sumas) la gente ha decidido volver a comer estiércol, no usar la rueda y respirar por los dedos de los pies como se hacía en la edad media.

“Nuestra investigación no se queda aquí, tenemos otros laboratorios que investigan de qué color era el caballo blanco de Santiago o el consumo de combustible del coche de San Fernando en el que se va un ratito a pie y otro andando….MUS!!”

La respuesta del gobierno no se ha hecho esperar  “No pudimos encontrar a Punset porque sigue comiendo pan con unas muchachas buenorras pero no se preocupen no era nuestra única opción”

Así dio a conocer el gobierno que había vuelto a reunir a los payasos de la tele que liderados por Miliki tratarán de minimizar los daños causados por la canción de Perea. “El intrusismo laboral que está experimentando nuestro sector hace que gente sin experiencia se de tartazos o cuente chistes sin saber que daños colaterales pueden acarrear sus actos, este trabajo es muy delicado” Se gira para enseñarnos sus notas “Fíjese la complejidad, esto no lo puede hacer cualquiera!!

                        Atila el uno, contaba hasta uno

                        Y enfadado mandó, que hicieran el número dos

                        Su sabio en un tris sin darse cuenta hizo el tres……

Ultima Hora: Informadores externos nos avisan de que Punset ha dejado el pan y ya ha empezado con el primer plato

A la Carta: Una Buena Barba

Señores, Señoras y seres con la capacidad de leer, hoy vengo a hablaros de un tema de gran interés para el mundo en general, y en particular para el genero masculino; y diréis “Ya estamos otra vez hablando de penes”. Pues no,(aunque todos queremos saber sobre el pitito de oro de Carne, nuestro articulista) voy a hablar e algo mucho mas satisfactorio e importante LAS BARBAS.

Si Señores, Las Barbas. Nada de músculos, espaldas anchas, cuerpos esculpidos en bronce o grandes atributos. No nos equivoquemos, el mayor signo de masculinidad  y lo que mas atractivo hace a un hombre es una buena barba. No ya una barba espesa o larga; sino una barba en consonancia con el rostro y el carácter de esa persona.

Es más, las barbas significan desde tiempos inmemoriales el paso de la niñez a la edad adulta llegando en algunas culturas como la romana a convertirse en un tributo a los mismisimos dioses. Siempre ha sido signo de respeto, reconocimiento y sabiduria llegando a llevarla personajes ilustres tales como Darwin, Papa Noel, Merlín, e incluso Jesús. Y por mucho que alguna multinacional avida de poder y llena de complejos se empeñe en difamar a estos "Hombres Lija", no todo el mundo puede tener barba y menos son los elegidos que pueden llevarla con orgullo y honor.

Veamos un ejemplo de lo que no se debe hacer:



¿¡Qué mierda es esta!?¡ Esta barba parece pintada! Y  ha perdido todo el atractivo salvaje e indómito.  Además ¿Quién le ha dado derecho a llevarla? Este señor no es suficientemente honorable ni respetable para llevar barba ¡¡Es un insulto y una afrenta para el resto del colectivo (en el que me incluyo)!! Deberíamos esquilarlo como si de una oveja se tratara y sumergirle la cara en alcohol.

Veamos algunos buenos ejemplos:

No hace falta comentar ¿Verdad?

Bueno queridos lectores, ya hemos visto lo que representa una buena barba ¡Pero la cosa no acaba aquí! Las barbas tienen muchas mas utilidades:

-Sirve para comer sopa.
-Puedes usarla de cantimplora.
-Puedes guardar  migas de pan para cuando te entre hambre, y si la barba es espesa, hasta un bocata.
-Puedes taparte si hace frío; y si te lo montas bien, hasta puedes utilizarla de visera.
-Abre un nuevo abanico de placenteras sensaciones para ti y sobre todo para tu pareja (ya me entendéis ;) )
-No necesitarás monedas para rascar los boletos de lotería.
-Puede ser utilizada como arma de tortura de emergencia.
-Si os la engomináis podéis usarla como una estaca y matar vampiros (las migas que por supuesto llevaréis en ella, hacen que cuente como si fuera madera).
-Lo que se os ocurra; son mejores que las navajas suizas.

En fin, Señores, me estoy alargando demasiado, asíque  como dijo una sabia persona :“Lo importante no es que haya mucha ni poca barba, lo importante es que haya“.

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas