TubbieBiología

Señores,Señoras y Seres con la capacidad de leer, hoy vengo a dar por finalizado un tema que esta coleando estas ultimas semanas, y que llevo pensando desde hace años: La biología del Teletubbie.

Como han oído señores, desde que los vi por primera vez en la tele, vi que no eran de fiar, nadie que sonríe tanto tiempo es buena persona, había algo escondido detrás de esa adorabilidad.Y hoy, queridos lectores, voy a analizar a fondo a estos monstruos.

Anatomía: Como bien sabéis, los tletubbies están formados a partir de organismos humanos vivos, por tanto son antropomórficos y similares a nuestro tamaño y sobra recordar que funcionan con el cerebro de la víctima. Las principales diferencias se encuentran en su estructura osea; ya que han sustituido todos los huesos del cuerpo por una estructura metálica, la cual les confiere una fuerza y una resistencia física asombrosa, además de permitirles llevar una pantalla en el abdomen. También han conseguido aumentar el tamaño de nuestros órganos vitales y crear una piel semiorganica terriblemente resistente.

Nutrición: Los teletubbies se alimentan de tubbienatillas; que no son otra cosa que un supercomplejo nutricional con sabor a chicle ( Pelin empalagosas para mi gusto), que les aporta casi todos los nutrientes. Para obtener el resto, los teletubbies los sintetizan por medio de una exposición a la luz del sol, logrando así, dependiendo del color del sujeto un tipo de nutriente elaborado; que luego pondrán en común con el resto de individuos mediante la absorción cutánea que se produce durante los "Abrazos Fuertes".

Etología: La sociedad Teletubbie esta dirigida por el Rey (o Reina, ya que es asexuado) Sol, del cual hasta los propios Teletubbies ignoran la mayor parte. El Sol controla a los Teletubbies por medio de las antenas en sus cabezas, con ordenes simples y direcciones; y los mantiene sometidos con radiaciones de felicidad y alegria. A un nivel inferior, los teletubbies de mayor grado  tienen un tono plateado, y por debajo de estos, los dorados. El ejercito usa siempre tonalidades terrosas y verdes; científicos y médicos son grises y blancos; y el resto de la poblacion es de diversos colores, dependiendo del sector de producción al que estan destinados.

Evolución: Ninguna; son obra de una bioingeniería compleja y malvada.

Reproducción: Se reproducen convirtiendo seres humanos secuestrados de nuestra dimension por medio del merchandasing; aunque no se descarta que tengan sus propios criaderos de humanos.

Asi son a grandes rasgos estos monstruos; espero que si alguna vez os veis asaltados por estos horribles seres, mis palabras os sirvan de ayuda; pero lo que yo os recomendaria, seria ¡¡CORRER!!

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

Grandes clásicos del absurdo de ayer y hoy: Salvemos al Rey.

El absurdo es algo que ha fascinado al ser humano desde el inicio de los tiempos.
¿Que es lo que hace al absurdo tan atrayente? ¿Será que estimula nódulos cerebrales de la felicidad?¿Será que es una metáfora de nuestra existencia sin sentido?¿Será porque, a veces, es preferible la no-realidad a la mísera vida que llevamos?¿O será que es tan universal que hasta un mono con sombrero de hélice puede entenderlo? (Numeroso científicos han intentado demostrar esto último poniendo monos con sombrero de hélice, elemento ya de por si absurdo, frente a un espejo, el resultado ha sido un bucle infinito de comprensión absurda que ha desembocado en una colorida explosión de los sesos de los sujetos de estudio).

Desde que los dadaístas suizos comenzaran allá por 1916 a abrir diccionarios con cuchillos en busca de palabras sin sentido el ser humano ha convertido el absurdo en un estilo de vida y son numerosísimos los artistas (y tíos aburridos como yo) que se han desvivido por convertirlo en un, incomprendido todo sea dicho, arte.

Hoy os quiero presentar a uno de esos artistas, concretamente a una de las mayores eminencias de absurdo español: Joaquín Reyes. Seguro que la mayoría lo conocéis, ya que ha realizado numerosos monólogos en el club de la comedia, ha representado diversos papeles de cine humorístico y ha dirigido Museo Coconut, Muchachada Nui y La Hora Chanante, considerada por muchos su obra magna.
En esta última es donde representó, en opinión humilde del escritor, su mejor personaje: El Payaso.
No os voy a dar mucha explicación sobre este personaje salvo que es un payaso (quien lo iba a decir) con "buenas" ideas para ganar dinero y grandes inquietudes artísticas.
Para que tengáis mejor idea del personaje os dejo uno de sus más absurdos Sketch (lo he tenido que buscar el google vaya palabra más raruna) en el nos muestra su última obra de teatro: Salvemos al Rey.

Simplemente sobrecogedor. Drama, acción, suspense y humor absurdo condensados en una obra impresionante de bajo presupuesto (basicamente lo que se gastaron en lo que sea que se fumaron antes de rodarla).

Con mi mayor voracidad:

Carne

A La Carta

Encantado de veros otra vez por aquí queridos lectores, visitantes, o rusos despistados.

Aprovechando que nuestros colaboradores nos están fallando bien por que los examenes les sorben la vida, bien porque son muy perfeccionistas, o bien porque son Pano Pepino; queremos aprovechar toda la atención que le dedicaríais a la entrada de hoy y fijarla sobre lo siguiente:

Vamos a inaugurar una nueva sección. "A LA CARTA" en la cual podréis Elegir un cocinero y unos ingredientes y pedir que elabore un Mcgnifico plato.¡¡¡¡COMO LO ESTÁIS OYENDO!!!! solo tenéis que decir un tema y un articulista y se os confeccionara  un articulo para chuparos los codos. Puede que no sea  lo que esperabais en un principio, o que hagan como Isaac Asimov con el hombre bicentenario; eso ya es parte de la agradable sorpresa.

En resumen mandad un correo a menudeldia.jakeelperro@gmail.com, mandad un mensajero en sandalias de esparto (¡Con este frió!), o decidnos como podáis, un Tema, un Articulista y si queréis, unas ligeras directrices (que poco me gusta esa palabra oye).



Eso estodo señores, esperemos hacer este blog mas interactivo y ameno para todos.

Calamares a la romana

Hola queridos lectores, iniciamos una nueva sección en la cual contaremos con el gran historiador, el señor Cool Inario que nos explicara hoy como surgieron los calamares a la romana, buenas tardes Lucas

Emmm esto hola jeje

Bueno explícanos cómo surgió este alimento

Bueno esto empezó en roma cuando eligieron en la edad media de papa a un calamar gigante que se llamaba Antonio

¿En serio? ¿Hubo un papa que se llamo Antonio? Que raro es eso…

Si, bueno muy raro, entonces en esa época las misas en vez de en iglesias se daban encima de una olla de aceite hirviendo y rebozados en harina. Bueno pues ese día Antonio...

¿El calamar?

Si, Antonio el calamar se resbalo y se cayó en el aceite hirviendo y bueno lo intentaron sacar y como olía tan bien y eso pues empezaron a comérselo y de ahí provienen los calamares a la romana.

Por otro lado los ingleses estaban enfadados porque desde que Merlín creó las magdalenas con pepitas de chocolate no habían hecho nada así de molón, y por eso empezó la segunda guerra mundial

¿Pero no se suponía que esto era en la edad media?

Si ya pero antes la información iba un poco más lenta, no tenian aun banda ancha, y cuando se dieron cuenta de lo de los calamares ya era demasiado tarde

¿Me está tomando el pelo con todo esto, verdad?

Totalmente, no fue Merlín el que invento las magdalenas pero le he querido dar un poco de “chispilla” a la entrevista,  como todo lo demás era tan sumamente normal he creído que ponerle alguna cosa graciosa sería bonito 

¿Si, bueno, ya basta, una conclusión para este articulo?

Los pájaros cagan y mean a la vez

Genial, muchísimas gracias y hasta otra!!

La rebelion de las pelusas

Señores, Señoras y pequeños conglomerados rebeldes, hoy en mi casa tocaba limpieza, y  ya sabemos todos lo que eso significa ¡Cuerpo a tierra!Y a buscar un sitio para esconderse. Primero traté de esconderme en la nevera, pero estaba llena, después busque refugio en el armario de la terraza; pero mi hermano que estaba dentro, me echo de una patada. Ya se oía  el ruido del aspirador, asique tenia que encontar un sitio rápido. Entre corriendo en  la sala de ordenadores, viendo a mi paso como mi padre se había tratado de esconder tras las cortinas (pobre infeliz).

Intenté mimetizarme con mi entorno y parecer un ordenador (no os imagináis lo que es capaz de hacer el cuerpo humano en un momento de crisis), pero sin querer golpeé el Maximinizador ( Ver antpocalipsis ), que se disparó y lo sentí de lleno en el pecho.

¡¡¡¡Hurra!!!! Exclamé, todo era tan perfecto...Había logrado librarme de la limpieza, y hasta iba a tener dos días de vacaciones en lo que se recargaba el Maximinizador. Aun estaba celebrándolo cuando sentí unos golpecitos en mi hombro y escuché "Eres él, el que nos protege, es hora que libres junto a nosotros la ultima batalla". Me volví y vi como una pelusa bastante grande, escoltada por otras mas pequeñas estaba reverenciandome como a un dios.

Las pequeñas pelusas me contaron como había surgido una guerra civil entre las pelusas blancas y las pelusas oscuras por los intereses creados de alguna de estas ultimas; y como las pelusas blancas se habían visto desterradas de sus escondrijos y vagaban por la casa (de ahí deduje el motivo de la limpieza). Decidí ayudarlas con una condición: que las pelusas me hicieran unos pantalones de pelusas, porque hacia un fresquiviri intenso.

Las pelusas me hicieron una autentica armadura de batalla (comoda y calentita) y  me condujeron por todos los rincones de la casa, derrotando a todos los jefes pelusas y restaurando el orden allí donde combatiamos.

Al final solo quedo uno.

Para este ultimo las pelusas necesitaban mi ayuda, ya que el Jefe Supremo poseía un núcleo de energía infinita que era capaz de eliminar la fuerza vital de seres inertes (cosas de la metafisica cuántica).

Nos dirigimos a la cocina ya que su fortaleza estaba esculpida detrás del frigorífico. Al llegar grité lleno de sed de sangre (o en su defecto de zumo de frutas del bosque): "Sal maldita pelusa sucia y enfrentate a tu destino" La monstruosa pelusa salió, y tuvo lugar la pelea mas brutal jamas contada, de la que me abstendré de comentar detalles por los lectores mas sensibles.

Al final prevalecí, y las pelusas en gesto de agradecimiento por la gesta cometida me regalaron el núcleo de energía infinita, y me nombraron con el mas alto honor: Señor de la mugre (titulo que ya me había otorgado mi madre en varias ocasiones anteriores).


Me despido de ustedes queridos lectores tratando de acoplar el núcleo al Maximinizador para acelerar su recarga, ya que debería hacer acto de presencia si no quiero enfrentarme a las penas del infierno.

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

PD: quien quiera saber mas de las pelusas que mire aqui

Gaticos y Monetes: Keyboard Cat.

Buenas tardes guisantitos.
Hoy traigo a gaticos y monetes un clásico entre los clásicos: Keyboard Cat.
Para los que nunca halláis oído hablar de él solo os diré una cosa: "Ya está bien de vivir, meteos en vuestra puta casa y dadle al internet que para eso está".
Bueno, además os daré una explicación por si las moscas: Keyboard Cat no es un gato cualquiera, no es siquiera un gato haciendo cosas de persona, es EL Gato haciendo cosas de persona.
Exacto, Keyboard Cat creó una corriente que ha arrasado toda la red, los ya mencionados gatos haciendo de personas. Este fenómeno ha llegado tan lejos que si el 80% de internet es porno un 19% son gatos haciendo cosas de persona.

Y sin marear más la perdiz os dejo el vídeo en cuestión:

Gato épico, canción épica. Nada más que añadir salvo resaltar el momento motivación al final de la primera canción.

Con mi mayor voracidad:

Carne.

Los libros de mi vida: El día de los trifidos

Saludos a todos nuestros lectores, en primer lugar quería agradeceros que sigáis soportando nuestras idas de pinza y no conformes con eso, vengáis todos los días a por más; no sabía que hubiera tantos sadomasoquistas con tiempo libre para perder leyendo como los teletubbies atacan a un chaval que se defiende con un “trapo afilado” (ni yo se la mierda que se mete para que se le ocurran estas cosas) pero si lo que venís buscando son aventuras con trapos que se emplean como armas o batidoras que asesinan a sus dueñas este es vuestro blog.

Ya sé , os estáis preguntando “ a que viene todo esto??” pues veréis es que no se me ocurría otra forma de empezar esta nueva sección en la que hablaré de los libros que para bien o para mal han marcado mi vida.
Buenas, soy hortalizas (que pseudónimo más chulo ehhh) apasionado de los libros, y por suerte o por desgracia gran parte de mi vida la he pasado inmerso entre sus páginas. Ellos me han llevado a planetas extraños e inhóspitos me han mostrado la destrucción de imperios, la construcción de catedrales, las batallas más cruentas y los misterios más peligrosos. He viajado en el tiempo y visto el principio y el fin de infinitos universos, he observado mientras los zombies tomaban las calles de New York y… bueno también he visto como 3 brujas corrían unos encierros y acababan los toros huyendo de ellas (ya os he dicho que he leído mucho…XD)
Pero no todo ha sido tan bonito como lo pinto. También he leído algunos libros que… madre mía… insoportable se queda corto, ahora mismo están haciendo mejor labor debajo de alguna mesa que cojeaba. Para que no tengáis que perder vuestro tiempo con “libros que cojean” (habéis pillado el juego de palabras?? Por lo que he dicho antes de que sirven para las mesas que cojean!! Jajaja que ingenioso que soy y que culito tengo XD) os iré surtiendo de libros que he leído y mi opinión sobre cada uno de ellos… bueno, basta ya de daros la brasa y comencemos con uno de mis libros favoritos.






EL DÍA DE LOS TRÍFIDOS






-Autor: John Wyndham
 
-ISBN 0-7181-0093-X
 
-Ediciones Minotauro


Unas extrañas luces verdes han aparecido en el cielo y la mayor parte de la humanidad ha alzado la mirada para contemplar el fenómeno. A la mañana siguiente todos despiertan ciegos. Las pocas personas que conservan la vista inician la lucha por sobrevivir en un mundo que se debate entre la desesperación y la barbarie. Uno de ellos es Bill Masen, que se encuentra ingresado en el hospital, recuperándose del ataque de una planta mutante creada por el hombre: los trífidos. Se trata de enormes vegetales capaces de moverse y que han desarrollado una especie de lengua venenosa con la que agreden a los humanos. Ahora que han descubierto la debilidad de éstos, los trífidos se disponen a heredar la Tierra..., si los supervivientes no lo impiden.


Opinión : El libro de la catástrofe mundial por excelencia, estoy harto de leer libros en los que el mundo se va a la mierda pero todavía se ayuda a una ancianita a cruzar la calle y se comparte la comida como buenos hermanos mientras se cantan canciones de campamento alrededor de una fogata. Si lo que estas buscando son héroes superficiales con una moralidad inquebrantable que luchan hasta el final por intentar restaurar el orden en el mundo y a los que les salga todo bien ya os lo digo: ESTE NO ES VUESTRO LIBRO
Lo que nos reserva este libro es solo para gente que soporte la cruda realidad, hubo partes en las que me quede helado por las decisiones que deben tomar los protagonistas pero, si lo piensas detenidamente, es lo único que pueden hacer para sobrevivir. No hay tiempo para llorar a los seres queridos o para ser altruista. Eso es lo genial de este libro!! No te cuenta medias verdades, en una situación crítica…SALVESE QUIEN PUEDA!!
Los personajes que aparecen en el libro no guardan una complejidad de carácter excesiva ni son necesarias enormes descripciones de ellos para poder entender su forma de actuar, podríamos decir que todos y cada uno de ellos es una persona normal llevada al limite.  “Nos hemos quedado ciegos, que hacemos??” a partir de ahí parten todos y cada uno de los personajes que tendrán que decidir si merece la pena sobrevivir, luchar o morir.
Los trífidos… psss… no son más que un añadido a esta novela para poner más en peligro a la ya apaleada raza humana, (también están para que este libro sea catalogado como de ciencia ficción jejeje) en realidad no son más que un añadido que no es del todo necesario pero que no riñe para nada en la historia que se está contando.

Resumiendo, este es un libro que hay que leer antes de morir, no le puedo poner menos que una matrícula de honor, en serio estoy tratando de contenerme para no parecer un chiflado de este libro pero COMPRADLO!! (aquellos que no quieran comprarlo que me lo digan y tratare de prestárselo)

Eso es todo por hoy, si queréis para la semana que viene algún género literario en especial en el que estéis interesados en leer algo poned un comentario y tratare de ayudaros, sino pues probablemente hable sobre El nombre del viento (Patrick Rothfuss = Dios) o algo de Noah Gordon... pero eso ya se verá.

Un saludo,

Manu... quiero decir, Mr Hortalizas XD