Salsasolucion a la crisis

Señores, Señoras y resto de seres con la capacidad de leer, hoy vengo a arrojar luz sobre un tema terriblemente polémico, con una solución que puede que no agrade a todos al principio.

Hoy queridos lectores, vengo a solucionar la crisis económica española; y os preguntareis (y con razón) "Miles de personas competentes en el país y en organismos mundiales no son capaces y ¿Va a resolver la crisis un mindundi cualquiera en un blog de humor? A lo que yo os responderé que son todos idiotas y que mi idea es la poya criolla.

No os haré esperar más, mi solución para salir de la crisis es: Reformar el lenguaje.

Jajajajajajaja ¿Que os esperabais? ¿Una formula mágica que hiciera aparecer dinero y/o empleo de la nada?No veis mas alla. Por eso no sois vosotros los visionarios. Jajajajaja (me desorino).


La idea seria adaptar el lenguaje escrito al hablado, dándole un buen lavado de cara al alfabeto y a la ortografía. Mi plan a grandes rasgos se resume en los cuatro siguientes puntos:

-Eliminar todas las reglas ortográficas haciendo que todas las palabras se escribieran como suenan; Por ejemplo usar la z para za, ze, zi... y la c para ca, que (ce), qui (ci)... (siempre fonéticamente), pudiendo así eliminar la 'q' y la 'k'.Y algo parecido para la 'g' y la 'h'

-Eliminar ambivalencias eliminando la 'b' y la 'y' dejando asi la 'v' y la 'i' que ocupan menos espacio

-Eliminar las tildes y diéresis, ya que son inútiles en la mayoría de los casos, y en el caso de la diacrítica, podríamos diferenciarlas por el contexto, o hacer palabras polisémicas.

-Eliminar los signos de interrogación y exclamacion de apertura.

Y ahora me diréis "¡Eres un necio!  ¿¡Como puedes ser tan bestia y sugerir tal atentado contra la cultura?!" Y yo os diré:"Sois como unos críos, estáis hasta las cejas de mierda y no queréis un baño".Madurad y pensad en todos los beneficios que podría aportar esto al país:


Pensad en la cantidad de dinero que se podría ahorrar en tinta y en papel, así como en rótulos y pegatinas.

Pensad en como aumentaría la productividad al agilizar la lectura y la escritura; y lo bien preparados que saldrían vuestros hijos al aprovechar para estudiar cosas mas útiles

Pensad en cuantas chonis se podrían recuperar haciendo que desaparecieran las H

Pensad en como podría publicitarse el país al hacer más fácil el aprendizaje de nuestro idioma, aumentando así el turismo; y si se hace bien, hasta podría llegar a ser usado como lenguaje comercial.

aora devo despedirme de vosotros, ceridos lectores, rogandoos ce penseis seriamente, i ce la idea no caiga en saco roto, ia ce es una gran soluzion para los provlemas de nuestro pais.

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

Extra: Solución alternativa de Carne: "Tenemos máquinas que hacen dinero ¿Porque coño no las usamos?".

El llanto de Darwin: Las abejas.

Buenos días guisantitos.

Supongo, que en vuestra formación básica, habéis aprendido quien es Darwin.
Por si acaso no os acordáis os diré que Darwin era un señor muy majete y, para que engañarnos, con muchisimo tiempo libre que, en plena investigación geológica en las islas galápagos, pensó: "Buah, las piedras no hacen nada, no se mueven, no te dan la patita, ¡Ni siquiera tienen la decencia de saludarte educadamente!... Mejor me pongo a mirar pajarillos".
Y así fue como a través de la observación de los pinzones y, posteriormente, tirando un poco más del hilo postuló la famosísima teoría de la evolución Darwinista (Musica celestial*).

Según esta en todo ser vivo de manera aleatoria se producen mutaciones y apariciones de nuevas características que, en caso de ser beneficiosas para la supervivencia, se transmitirán de generación en generación mejorando la especie, una acumulación de cambios durante un largo periodo de tiempo propiciará la aparición de nuevas especies.

La evolución es sabia y la naturaleza muy selectiva, por lo que los seres vivos tienden a mejorar... casi siempre.
Exacto, en ocasiones la evolución nos mira con sonrisa picarona (tipo Troll) como diciendo: "Sí, yo, en mi infinita sabiduría, no he tenido nada mejor que hacer que crear seres con existencia mísera y que milagrosamente han sobrevivido".

Hay un ejemplo claro de esto.

Las abejas son nuestro primer caso. Hay que reconocer que son útiles por su producción de miel, la polinización de muchas especies vegetales y que destacan por ser los artrópodos con la organización social más compleja.

Pero la evolución ha sido cruel en un aspecto con estos seres: Su mecanismo de defensa.

La cosa va así: Tu estás tranquilamente el campo haciendo un picnic, cuando a uno de estos individuos le apetece ponerse a coger el polen de una flor cercana a ti. Tu lo miras y piensas: "Mírala que maja la abejita, voy a dejarla polinizar tranquila", ¿Y que hace ella? Se acerca a ti cual señora a un asiento libre de metro.

En esta situación tu te pones nervioso y, dejando atrás a tu familia, haces un: "Sálvese quien pueda" y corres con tu bocata en la mano a alejarte de la abeja.

Cualquier animal que le importe su supervivencia se quedaría tranquilamente polinizando ya que tu tío no solo no le has echo nada sino que además has huido. 

La abeja, lejos de esto, se toma tu huida como una amenaza y decide atacarte, es rápida y ágil y tus inútiles manotazos no hacen más que enfadarla y hacerla más agresiva en el combate, entonces en un descuido bajas tus defensas, sientes el gélido aliento de la muerte en tu espalda mientras la abeja se abalanza sobre ti y... "¡Ay! me ha picado"...

Un picotazo y una ligera inflamación, eso son los resultados del combate en el que parece que claramente has perdido ante un digno rival... ¿Digno?¿Perdido? Retomemos la batalla desde el punto de vista nuestro rival.

La abeja se ha abalanzado sobre ti, te ha apuñalado con su aguijón y, no contenta con eso, te lo ha dejado dentro... llevándose sus propias entrañas por el camino, y muriendo en consecuencia.

El resumen real del combate sería: tu: un picotazo y una ligera inflamación, abeja: muerte por destripamiento.

Porque así es, la evolución ha jugado así con las abejas ¿Porque no darle un aguijón venenoso e independiente de sus entrañas como tienen los escorpiones por ejemplo? No, mejor que paguen con su muerte el escozor que vas a pasar al echarte el "Afterbite", un precio totalmente justo.

En conclusión, la evolución es una zorra burlona e injusta que mientras a algunos les da venenos capaces de hacer que a sus víctimas se le salga la sangre de las venas a otros simplemente les da una chincheta autodestripante, como si fuera Takeshi Kitano en Battle Royale.

Con mi mayor voracidad:

Carne.

Aventura a traves de la Tubbiedimension 2ª Parte

Señores, Señoras y Ciborgs malvados, retomo la historia que tan precipitadamente dejé el ultimo día; y perdón por la tardanza, (estaba en la parra comiendo alcaparras).


Me encontraba atrapado en el sarcófago y mi futuro pintaba terriblemente mal y se ponía peor por momentos. No conseguía salir  ni con todas mis fuerzas, e incluso probé a pedirlo por favor, pero tampoco dio resultado.

Se escucho por los altavoces "Tubbielavado en proceso, aseguren al sujeto" y entonces sentí una descarga eléctrica recorrer mi cerebro y mi columna vertebral y  mi mente se lleno de capítulos y capítulos de la serie comprimidos, en escasos segundos. Con una llama de furia en la mirada exclamé " JAJAJAJAJAJA ¿Y con esto pensáis doblegarme?" Entonces con la fuerza de un robot doblador mejicano obligue al flujo de información a revertirse y a transmitir terribles imagenes y sensaciones como: desamores, frustracion, impotencia, odio...

Todos los Teletubbies gritaron al unisono corroídos por el sufrimiento; el sarcófago se abrió y pude por fin liberarme.

Me levante con un grito de rabia y dolor y me arranque la Tubbiantena que me habían clavado, con tan mala pata que la partí en el intento (pero la metí pa´entro y allí no había pasado nada), con lo cual aun percibía las ondas cerebrales de los  Teletubbies mas cercanos.

Aprovechando que los Teletubbies seguian retorciendose de dolor, me acerque a uno de los Tubbiecientificos y me conecte a su cerebro con los restos de mi antena;  conseguí desenterrar los planos de la base, claves y códigos y  la verdadera composición de las Tubbienatillas.Con toda la nueva información en la cabeza , el teletubbie amplificando la señal de mi cerebro cual antena isotrópica lineal ( Chistaco de teleco)  y pudiendo inducir pensamientos oscuros y sufrimiento a los ciborgs cercanos, mi escapada de allí fue un paseo, crucé el portal dimensional con el ciborg y aparecí  de nuevo en el chino.

Al pisar nuestra dimensión, el Teletubbie murió al instante al verse desbordado por todo el sufimiento intrínseco de nuestro mundo (nenaza); y no os podéis imaginar cual fue mi sorpresa al descubrir que podia comunicarme con el dependiente a traves de la antena; entonces averigué que hay una sociedad secreta fundada por dependientes de tiendas de todo a 100 que se dedica a guardar los artefactos más peligrosos y diabólicos, y repartirlos  por la Tierra para que no puedan encontrarlos cazatesoros y fanáticos ávidos de poder.

Me despido, queridos lectores, esperando que hayáis aprendido que cuando un dependiente de una tienda os sigue, se preocupa por vuestra seguridad, que el sufrimiento hace fuertes las mentes, y que si queréis comprar pilas en un chino, donde primero tenéis que buscar es en el mostrador.

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

Hora de ponerse serios: La ley ACTA

Buenas tardes guisantitos

Una vez mas he de hablar en serio, cosa que no me gusta ya que cuando lo hago es porque algo malo pasa.
Hace cosa de unas horas se ha empezado a extender la noticia de una nueva ley, tan maquiavélica y despiadada que a su lado SOPA es un simple lactante. Su nombre es ACTA (Anti-Counterfeiting Trade Agreement).

Esta ley se nos muestra como estandarte de un fin loable: Proteger lo que pertenece a cada cual por legítimo derecho. Es decir, yo mañana escribo una canción muy bonita sobre mapaches justicieros y la registro, ACTA velaría por mi trabajo impidiendo que otra persona haga uso inapropiado en la red diciendo que es suya.
¿Respetable verdad? Al fin y al cabo la canción es mía ¿no?

Todo sería bonito si no fuera lo que hay detrás y lo que realmente busca esta ley: el control y la censura de internet.
Para empezar ACTA obligaría a TODAS las compañías que ofreciesen internet a registrar absolutamente TODO lo que hace una persona en internet, de manera que si una persona dice que la canción de los mapaches es suya será debidamente penada (las penas planteadas por ACTA son desde una cuantiosa multa hasta la cárcel) y mis derechos protegidos, pero si yo estoy enviando a mi novia mis sexy-fotos con disfraz de mapache el departamento del gobierno de mi país encargado de controlar que la ley se cumple también lo verá.

¿Es la vigilancia constante e indiscriminada la solución al crimen? Eso lo dejo a juicio de cada uno.

Pero ahí no acaba todo. ACTA da también el poder de cerrar cualquier pagina que moleste.

-Caso 1: Una persona escribe: "Mirad que canción mas chula he hecho, en el enlace de abajo podéis hacer donaciones a mi cuenta bancaria" y acto seguido pone la canción de los mapaches justicieros, pues cerrojazo al canto y yo feliz porque se ha protegido mi trabajo.

-Caso 2: Una persona escribe: "Mirad que canción mas chula ha escrito Carne, deberíais ir a verlo en concierto es una pasada" y acto seguido pone la canción de los mapaches justicieros, pues cerrojazo al canto. ¿Y a mi que coño me importa que ese tío recomendase mi canción? Mejor para mi, eso que me ahorro en publi.

-Caso 3: Una persona escribe: "Los principales dirigentes mundiales está aceptando sobornos de empresas que talan masivamente bosques dejando sin hogar a mapaches". Los dirigentes diría: "Mmmm que turbio... nos han pillado... Espera, ¿No había un tío registrado una canción sobre mapaches?" Y cerrojazo al canto.

Eso es señores, ACTA permitirá censurar cualquier cosa que no convenga al que sea que mueve los hilos (que a saber quien es) con un simple movimiento de ratón.
¿Lo mejor de todo esto? Qué la ley lleva creándose durante un tiempecillo, un tiempecillo largo (bastantes meses) pero hasta ahora, que se ha filtrado la información, ha estado haciéndose a espaldas del mundo utilizando SOPA, PIPA, o SINDE como meras cortinas de humo.

Os dejo un vídeo que explica con más detalle en que consiste la ley:

Aquí la página donde están recogiendo firmas para evitar que se haga.

Y por último (antes de escapar de la patrulla del absurdo sobre mi fiel tomate) me gustaría pediros que hicierais llegar a todas las personas posibles la noticia sobre la creación de esta ley. La primera guerra de internet a empezado, y la información es nuestra mejor arma.

Con mi mayor voracidad:

Carne.

Gaticos y monetes: Gato ladrador...

Buenas noches guisantitos y bienvenidos a otra edición de gaticos y monetes, esta vez os traigo un inquietante vídeo sobre un hecho ignorado por la mayoría de la humanidad y que podría ser la señal de nuestro fin.

El puto gato estaba ladrando... LADRANDO. ¿Tenéis idea de lo que eso significa? Yo os lo diré, hemos estado viviendo una mentira, una farsa, una danza en las sombras tan bien coordinada y calculada que no podíamos ni imaginar que estaba ocurriendo.
Así es, los gatos y los perros no son enemigos, sino todo lo contrario, urden un malévolo plan para derrocarnos y conquistar el mundo.

Aún no se muy bien como funciona la cadena de mando pero creo que los gatos se encuentran por encima de los perros, no tenemos suficientes evidencias por lo que no podemos optar por un ataque directo.
Estad atentos e informad al mundo de cualquier movimiento sospechoso gatuno que veáis.

Con mi mayor voracidad:

Carne.

Consejos prácticos para parecer rico

Buenas gente insolvente!! Estáis hartos de comeros las patatas que caen al suelo de vuestra uni?? Vuestra ropa es 80% parches, 5% ropa y 15% manchas de ketchup?? Los basureros de vuestro barrio os hablan ya de tu?? No os preocupéis pobretones aquí estoy yo para enseñaros a aparentar ser ricos y que la gente (como yo) no os escupa cuando os ve!!

Lo primero es conseguir dinero, es la parte más fácil, solo necesitamos una abuela y una bombilla. Para ello decimos “yaya la paga” ella nos dará los dineros correspondientes, entonces, apagamos y encendemos 7 veces para que crea que ha pasado una semana y así hasta el infinito!!! Grabaros esto en la cabeza: Abuelas = Gallinas

Los que no tienen abuelas (tios o similares) no os preocupéis hay otra forma de conseguir dinero y es…EL DINERO DE EL SUELO DEL COCHE!! Si amigos si hay mucho dinero debajo de las alfombrillas y si sabéis robar un coche ajeno también podéis coger su dinero!!! 

La gente que no tenga familia, coche o no sepa robar un coche… pues mira yo no trabajo con gente tan pobre, suicídate por ahí sin hacer mucho ruido.

Se acabaron las duchas de agua y jabón!! Eso es para pobres. Hay que bañarse en caca de camello que es más exclusiva y encima esta tope de calentita, también sería ideal vestirse como si fueras un mendigo o con la ropa en llamas, así darás la sensación de “soy tan rico que he alcanzado el extremo contrario”
Cuando comáis o participéis en eventos sociales tratad de ser lo más ariscos posibles, comed con las manos, lanzar cosas a la gente y vomitar encima de algún que otro comensal (si no quieres vomitar puedes hacer caca o lo que se te ocurra) hará que la gente sepa que eres un muy rico, a mayor cantidad de excentricidades mayor riqueza tienes.

Si sigues al pie de la letra estos consejos veréis como no volvéis a preocuparos porque la gente piense si eres rico o no (mas que nada porque no habrá gente a tu alrededor)



 Un saludo,



Yo, el robot troceapatatas, Hortalizas

Una aventura por la Tubbiedimensión

Señores,Señoras y Seres extradimensionales, después de los trágicos acontecimientos anteriores, hoy fui a comprar una nueva Xbox y, aunque nunca podrá reemplazar a la anterior (esto va por ti pequeña), la vida sigue y hay que seguir jugando. Una vez en casa, con todo el trabajo de ingeniería para enchufarla a la tele hecho, me di cuenta de que algo faltaba…¿Cómo Microsoft puede ser tan chapucero?¡Se había olvidado de meter las pilas!

Imbuido de una tremebunda ansia por jugar y desoyendo los ruegos de mi madre para que me pusiera un abrigo, me lancé a la calle y salí corriendo rumbo al chino a tal velocidad que a mi lado Usain Bolt hubiera parecido una patata coja.

Llegué al chino en menos de lo que dura un helado en un horno crematorio; y allí entre resuellos le pregunte al dependiente ¿Tenéis arf arf pilas COF COF (pequeño esputo sanguinolento) y tjo tjo  ramen?- a lo que contesto el chino-¿Qué son eso?¿Kikos?.Visto lo visto, no me quedó otra que valerme por mi mismo y buscarlas.

El ramen fue fácil de encontrar (Como les gusta promocionarse a los jodios), pero las pilas no aparecían por ninguna parte y el chino no paraba de seguirme. Me estaba ya empezando a crispar, asíque apreté el paso e intenté despistarle; acabando mi carrera en la sección de juguetes cuando tropecé con algo…

Era un muñeco de un Teletubbie y pensé mientras lo examinaba ¿Todavía siguen fabricando estas cosas? Pero si la serie terminó hace años; además… ¡Son horribles! Bah este peluche no merece más que la muer…¿Pero que CARAJO? ….. ¡¡Buaaaarrrghhh!!!

 ¡Plup!

Fueron mis ultimas palabras antes de ser absorbido por la barrigantalla del  horrible juguete en un torbellino de colorines y canciones infantiles.

Abrí los ojos, me encontraba en una mazmorra, pero no una mazmorra cualquiera, los barrotes estaban hechos de caramelo, y todo era súper colorido, llamativo y parecía hecho de plástico y goma espuma (lo cual hacía que todo fuera aun más siniestro si cabe).

Decidido a salir de allí me puse a comerme uno de los barrotes, pero cuando iba por la mitad apareció un ser que solo creí posible su existencia en un relato de ficción: Un Teletubbie de color marrón. Con esa voz tan infantil e hipnótica me dijo que saliera, tras abrirme la puerta, o si no tendría que destrozarme las piernas. Yo como soy muy educado, y no me gusta molestar a nadie, salí tranquilamente. La criatura me agarró el brazo y sentí su colosal fuerza a punto de hacerme estallar la extremidad.

Me condujo a la cámara de conversión (como la llamaban ellos) y allí otros Teletubbies de color blanco me  introdujeron en una especie de sarcófago dejando asomar solo mi cabeza. Sentí una dolorosísima punzada en el cráneo y noté como si introdujeran algo en mi cerebro. Entonces resonó por los altavoces “TubbieConexión Satisfactoria. Parte 1 de la TubbieHibridación Completada. Proceded al Tubbielavado cerebral”


Lamento despedirme de vosotros queridos lectores pero necesito  toda mi atención en tratar de liberarme. Un abrazo y por si no volvemos a vernos, dad un uso honorable a mi  Xbox.

Siempre Sabroso y Vuestro:

Salsas