Consejos prácticos para parecer rico

Buenas gente insolvente!! Estáis hartos de comeros las patatas que caen al suelo de vuestra uni?? Vuestra ropa es 80% parches, 5% ropa y 15% manchas de ketchup?? Los basureros de vuestro barrio os hablan ya de tu?? No os preocupéis pobretones aquí estoy yo para enseñaros a aparentar ser ricos y que la gente (como yo) no os escupa cuando os ve!!

Lo primero es conseguir dinero, es la parte más fácil, solo necesitamos una abuela y una bombilla. Para ello decimos “yaya la paga” ella nos dará los dineros correspondientes, entonces, apagamos y encendemos 7 veces para que crea que ha pasado una semana y así hasta el infinito!!! Grabaros esto en la cabeza: Abuelas = Gallinas

Los que no tienen abuelas (tios o similares) no os preocupéis hay otra forma de conseguir dinero y es…EL DINERO DE EL SUELO DEL COCHE!! Si amigos si hay mucho dinero debajo de las alfombrillas y si sabéis robar un coche ajeno también podéis coger su dinero!!! 

La gente que no tenga familia, coche o no sepa robar un coche… pues mira yo no trabajo con gente tan pobre, suicídate por ahí sin hacer mucho ruido.

Se acabaron las duchas de agua y jabón!! Eso es para pobres. Hay que bañarse en caca de camello que es más exclusiva y encima esta tope de calentita, también sería ideal vestirse como si fueras un mendigo o con la ropa en llamas, así darás la sensación de “soy tan rico que he alcanzado el extremo contrario”
Cuando comáis o participéis en eventos sociales tratad de ser lo más ariscos posibles, comed con las manos, lanzar cosas a la gente y vomitar encima de algún que otro comensal (si no quieres vomitar puedes hacer caca o lo que se te ocurra) hará que la gente sepa que eres un muy rico, a mayor cantidad de excentricidades mayor riqueza tienes.

Si sigues al pie de la letra estos consejos veréis como no volvéis a preocuparos porque la gente piense si eres rico o no (mas que nada porque no habrá gente a tu alrededor)



 Un saludo,



Yo, el robot troceapatatas, Hortalizas