Ruego me disculpen

Señores y Señoras ruego me disculpen, pero acabo de acabar mi clase de inglés tras una dura jornada de trabajo, con un examen monstruoso de Señales y estoy hecho mierda; lo siento, trataria de escribir algo ahora pero lo que saldria no seria digno de este blog. Prometo sobre mi mano izquierda (la derecha la uso para demasiadas cosas [movimiento oscilatorio de cejas arriba y abajo]) que el viernes tendreis una magnifica entrada digna de los mejores paladares.

Almenos os dejo con este mitico video para que os entretengais con el

Siempre Sabroso y Vuestro:

 

Salsas

El llanto de Darwin: Los chihuahuas.

Buenas tardes guisantitos. ¿ Pensabais que la única cagada de la evolución han sido las abejas?
Desgraciadamente para toda la vida en la tierra erráis.
Las abejas, dentro de lo que cabe, dan miel que tiene su punto pa que lo vamos a negar. Pero hay seres muchísimo más aberrantes, sin ir más lejos la raza de perro más inmunda y abyecta: El chihuahua de pelo corto.

La evolución, en su infinita sabiduria, ha dotado a las razas de perros de infinidad de ventajas: hay perros fuertes como los bulldogs, perros resistentes como los San Bernardo, perros ágiles como los Border Collies etc.

¿Y qué vemos aquí? Un perro bizco, con orejas desproporcionadas y escuálido.
¿Os habeís cruzado con alguno? Hay tres características comunes a los chihuahuas que estan paseando:
1ª: No pasean en sí, los llevan en brazos, ¿Por qué? Porque se cansan, no he visto a ninguno de estos viles seres andar más de 100 metros sin que les tengan que coger en brazos.
2ª: Su enormes y características orejas no se ven, ¿Por qué?  Porque están acojonados ¿Del ruido de los coches, de la gente, de los posibles atracos de perros Yonkies en busca de dinero para poder comprar hierba para sus "Dog Chow de maría"? Pues la respuesta es DE TODO, todo les da miedo, puedes tenerlos tranquilamente en la cama en la seguridad de la casa que, seguramente, estarán temblando.
De echo la foto no ha salido movida debido a que Chuck Testa ha hecho un trabajo magnífico.
3ª Además, siempre están temblando, ¿Las causas? Seguramente el acojone crónico sumado a que sin pelo, ni grasa, ni ningún mecanismo propio para mantener la homeotermia pues o bien recurres a los jerseicitos ridículos o te mueres de frío (lástima que los dueños suelan optar por la primera).

Como añadido si te acercas a ellos emitirán un lastimero ladrido que, traducido a humano, sería al tal que: "Por el amor de Dios acaba conmigo de una vez, el infierno de las criaturas infames que no deberían haber existido es mejor que esta mísera vida".

Algunos diréis: "Bueno, cuando Dios cierra una puerta abre una ventana, si ese perro es físicamente inútil a lo mejor es inteligente, como los Yorkshire Terrier"
Lo diré graficamente: ¿A quien os recuerda este chihuahua?

Los que conozcáis a Pino-pepano seguramente lo hayáis reconocido, esas manchas color carne, esa mirada de: "Intento parecer listo pero no tengo ni puta idea de lo que pasa"... Es clavadico a dama, la perra del susodicho.
Y los que conozcáis a esta perra sabréis que es un ser tan estúpido que si le quitas su peluche favorito llora y cuando se lo devuelves llora también (no es una exageración, es totalmente verídico).

¿Lo peor de todo? Que la gente paga la friolera de 650€ para saciar su sadismo y alargar la patética existencia de este despreciable animal.

Así que la próxima vez que valláis a comprar un perro no compréis un chihuahua ya que estaréis perpetuando a una especie condenada a desaparecer (no es coherente luchar por salvar especies que no deberían desaparecer y proteger las que debería hacerlo), ni siquiera para comer, ya que, ni los huesos tienen sabor para hacer caldo.

Con mi mayor voracidad:

Carne.

Extra: Os dejo un par de enlaces por si os habéis quedado con ganas de más Chuck Testa.
Canción de Songify.
Recopilación de los mejores memes de Chuck Testa.

Recortables Downton Abbey

Ya estan aqui!! ya llegaron los recortables de Downton abbey!!
Con estos recortables podras sentirte uno más entre la monarquia snob inglesa de principios de siglo XX.

Sientete mal al ser fulminado por la desaprobadora mirada de La Duquesa Viuda

Uso excesivo de Eye rolling puede ocasionar perdida de vision

Ohhh Ohhh... cuidado amigos aqui llega la joven marxista de la casa, Sybil  trae consigo multiples accesorios que haran de ella toda una feminista, auque no hara ascos a una cena de etiqueta o a usar sirvientes como sillas. Una mujer con caracter Ruaarrrr!!

Pero.. que seria una casa noble sin esclavos a los que dar latigazos?¿? O'Brien y Thomas no son para nada de ese estilo, mezquinos y despiadados son capaces de vender a su madre con tal de salirse con la suya (O'Brien vende a su abuela por puñado de arena en la 1º temporada).Transforma a tus fieles sirvientes con autenticos demonios con este recortable!!

Cuarta colaboracion: Calabaza

 Hoy Tenemos en Reflexiones Post Comilona al autodenominado Calabaza que con toda su buena intención trata de ahorrarme la presentación.


Aviso para lectores: Si eres lector habitual de este blog, probablemente notes bastante diferencia entre esta entrada y las que suele haber por aquí. Al principio intenté darle un tono más simpático al escrito (como supongo que se puede comprobar) pero a medida que iba escribiendo se me iba olvidando, y al final queda como el principio de una novela de detectives, pero mala. Prometo que si me dejan hacer una segunda parte, retomaré progresivamente el tono de humor con el que la he empezado.

Atte. Calabaza

Instrucciones: He decidido hacer algo "original" para esta entrada. Aquí os dejo una "pequeña" historia "basada en hechos reales", en la que os pondré canciones para escuchar mientras leéis las distintas partes que la componen. Cuando lleguéis a una canción, simplemente le dais a play y seguís leyendo (¡Pero no le deis antes! Dadle cuando lleguéis a la parte que corresponde). Iré avisando cuándo tenéis que quitar cada canción, y tal.

El aprendiz de cocinero - Primera parte

Me levanté como cada mañana, me calcé, y salí a la calle ajeno a lo que estaba a punto de suceder.

-¡Buenos días! - Me saludó el vecino desde su jardín, quitándose el sombrero gris, típico de los abuelos con bigote blanco.

-¡Buenos días, vecino! - Contesté alegremente. Maldito infeliz, su mujer le dejó por otro hombre y ahora lo único que hacía era cuidar de sus florecitas.

Continué caminando. Hacía un día soleado. La gente caminaba feliz por la calle; los niños jugaban a la pelota, los músicos tocaban la trompeta en el parque, y un señor con traje hortera tocaba la mandolina que suena de fondo. 

Me dirigí a la máquina expendedora de periódicos que todos hemos visto en alguna película, pero que en España no existen, metí una moneda, y cogí mi periódico.

Con el periódico doblado bajo el brazo, caminé de nuevo, más feliz si cabe, hacia mi casa. ¡Todo estaba saliendo a pedir de boca! Hacía buen día, tenía mi periódico, y la chica rubia que me acababa de cruzar se me había quedado mirando bastante tiempo. ¿Sería porque iba con la bata y las zapatillas de estar por casa? Puede ser. Pero me sentía más feliz aun si pensaba que no era por eso.

No tardé en volver a casa. La máquina expendedora estaba a tan solo unos metros de mi domicilio.

-¡Buenos días de nuevo, vecino! - Saludé al vecino del sombrero al llegar a la puerta de casa.

-¡Buenos días! - Me contestó.

Y con la sonrisa aun en la cara, abrí la puerta y entré dentro. Cerré la puerta, colgué la bata en la percha, y anduve hacia la mesa del comedor en calzoncillos. Me senté en la silla, y abrí el periódico.

Conseguí acertar en la página de chistes y tiras cómicas a la primera. Después de tanto tiempo cogiendo el mismo periódico (no el del mismo día, claro) había habituado a mis dedos a ello.
Leí las tiras cómicas, me eché unas risas (en parte gracias a que tenía un buen día, porque objetivamente no eran realmente graciosas), cerré el periódico y lo tiré a la basura.
-Aquí deberías parar la canción-


Entonces, en algún lugar de la casa, comenzó a sonar mi móvil.




¿Dónde lo había dejado? Seguí la armoniosa melodía hacia el salón, donde estaba Surco, mi perro, sentado a la mesa jugando al mus con dos amigos suyos. No me paré, no era la primera vez que le sorprendía montando timbas ilegales en casa; ya estaba acostumbrado, y sabía que ganaría, así que continué hacia la habitación por el pasillo. Una vez dentro de mi dormitorio, me paré frente al espejo. La verdad es que esos calzoncillos me quedaban bastante bien. Pero eso no era lo que había ido a comprobar, así que dirigí mi mirada hacia el lado opuesto y vi el móvil vibrando sobre la mesilla de noche junto a la cama. Me acerqué, y lo cogí para ver el número. "Número desconocido". Me dispuse a cogerlo, no sin antes esperar unos segundos para disfrutar de la musiquita siguiendo el ritmo con la cabeza y los pies, moviendo los brazos con los dedos índices de las manos estirados.




...





"Ring, ring, ring, ring, ring, ring, ring, banana phone", pensé.
Entonces pulsé el botón de responder.
-Aquí deberías parar la canción-


-¿Sí? Aza al aparato. - Dije a mi desconocido llamante.
-Has sido seleccionado. - Me dijo una voz seria y masculina.
-¿Qué? ¿Para qué?
-Te lo explicarán todo en La Cocina. Allí lo entenderás todo, construirás tu futuro. Ahora tienes que irte. - Me ordenó.
-Pero... ¿A dónde? - No entendía nada.
-Sal a la puerta. Sigue al coche negro que habrá parado frente a ti.

Y dicho esto, colgó. No tardé en vestirme y salir corriendo hacia la puerta de la casa. No sabía a dónde iba, pero me había propuesto descubrirlo.
Pasé por el salón, donde los perros seguían jugando al mus.

-¡Adiós Surco! ¡He sido seleccionado! - Le grité emocionado al pasar a su lado.

Salí de casa, y allí estaba el coche negro. El día no parecía tan soleado como hacía unos minutos. En cuanto el conductor me vio, arrancó y se fue siguiendo la carretera hacia mi derecha. Hice ademán de seguirlo corriendo, pero casualmente pasó un taxi típico londinense frente a mí. "¡Taxi!", grité para pararlo. Se detuvo, y entré.

-¡Siga a ese coche! - Le apremié.



Casi había perdido de vista al coche negro. El taxista pisó a fondo el acelerador, pero nada más arrancar, el semáforo de mi calle se puso en rojo y tuvimos que parar de golpe. No tenía tiempo que perder, o me quedaría sin construir mi futuro. Cerré los ojos e hice un mapa mental de la zona. Si el coche negro había seguido hacia delante, y mi semáforo ahora estaba en rojo, no le quedaría más remedio que girar a la derecha. A la velocidad que iba, unos 60 km/h, llegaría justo a la 13 con Avenida 27 en el momento en el que la Señora Millers sale a dar el paseo matutino. Cualquiera que pase tiempo por la zona sabría eso, y seguro que mi perseguido lo sabía, así que giraría de nuevo a la derecha antes de llegar al tercer paso de peatones. Miré hacia cielo. Vi unas nubes negras acercándose, y el sol a un lado. Con el sol entonces de frente para el conductor del coche negro, se pasaría seguro la primera salida, y acabaría cogiendo la segunda a la desesperada, pero entonces... estaba en mi calle. No cabía duda, mi instinto nunca fallaba, y si tenías en cuenta que el conductor llevaba un sombrero gris, el típico de los abuelos con bigote blanco, todo indicaba que iba ¡a la casa de mi vecino! ¡Justo la casa de la izquierda de la mía! Según mis cálculos, llegaría en unos 20 segundos. Si esperaba a que mi taxista diera la vuelta en la rotonda del final de la calle al ponerse en verde el semáforo, no llegaría a tiempo; así que antes de que el taxista arrancara de nuevo, abrí la puerta y me tiré literalmente fuera del vehículo. Me levanté del suelo y salí corriendo en dirección a casa de mi vecino. Mientras corría, vi al coche negro aparecer al final de la calle. Lo había conseguido, llegaría antes que él.
Corrí con todas mis fuerzas, me agaché y esquivé un balón que se les había ido a los niños que había al otro lado de la calle. Seguí corriendo, pasé como pude entre dos señoras que caminaban tranquilamente frente a mí; adelanté a un hombre que llevaba sombrero a lo Indiana Jones, no sin antes quitárselo y ponérmelo en la cabeza.
Di unas cuantas zancadas más, y saltando la valla que separa mi jardín con el de mi vecino, llegué a mi destino. Entonces llegó el coche negro. Se detuvo y abrió la puerta. Salió mi vecino.

-Aquí deberías parar la canción-

-Vaya, veo que has llegado. - Me dijo con visible sorpresa.
- Sí... ¿Me vas a explicar qué es todo esto? - Le pregunté impaciente.
- Ésto es "La Cocina". Aquí os enseñaré a unos pocos afortunados las técnicas más secretas de la cocina sobrenatural. - Me contestó. Comenzó a llover al pronunciar aquellas palabras.



- ¿Qué? - ¿Mi vecino cocinero sobrenatural? Había oído hablar de aquel arte milenario alguna vez, pero nunca me lo tomé en serio. Si realmente me iba a enseñar cocina sobrenatural, haría que mi vida cambiase completamente... - ¿Pero... cómo? - Nos pusimos bajo la sombrilla que tenía en el jardín para resguardarnos de la lluvia.
- Cuando mi mujer me dejó, me dediqué a viajar por el mundo. En mis múltiples viajes aprendí técnicas ancestrales sobre el cuidado de las flores - Me explicó señalando las flores de su jardín. - pero también aprendí el arte de la cocina sobrenatural. Cada año elijo a unos cuantos afortunados personalmente para enseñárselo si me demuestran que tienen realmente interés.
- Ah, por eso era lo de seguir el coche negro...
- Exacto. - Me dijo mirando hacia el cielo. - Bueno, vayamos dentro, hay invitados esperando y aquí nos vamos a empapar.

Seguí a mi enigmático vecino hacia la parte de atrás de su casa por el jardín. Allí tenía una especie de caseta de jardinería. Abrió la puerta y descubrió una escalera de mano que bajaba a lo que parecía ser un sótano.

- Tú primero - Me dijo haciendo un gesto con el brazo, invitándome a bajar las escaleras.

No sabía si debía fiarme, pero ya no había marcha atrás. Bajé las escalerillas y escuché cómo aquel hombre cerraba la puerta de la caseta y bajaba detrás de mí.

-Aquí deberías parar la canción-


 (1)

Cuando bajé las escalerillas me encontré en un amplio salón. Una chimenea iluminaba la estancia, dejando ver tres sillones en "u" frente al fuego. Los pedazos de leña recién echados emitían chasquidos bajo las llamas.

 (2)


Había tres hombres. Los tres mayores que yo. Uno tenía el pelo canoso, e iba vestido con una especie de traje militar ceremonial. El otro debía de rondar los 70 años, llevaba gafas y chaqueta de punto, y estaba sentado en uno de los sillones. El último, algo más joven, vestía una chaqueta de universitario americano y lucía un pelo pelirrojo engominado. Parecía inquieto.
Había también una mujer, hablando con el militar. Era morena, y por su correcta postura y su vestimenta parecía de clase alta. Por último, algo apartada de los demás, apoyada en una mesa de comedor, había una chica más joven. Me fijé más detenidamente en ella: Era la chica que me había cruzado esa misma mañana cuando fui a por el periódico. En parte sentí alivio por ver una cara conocida, aunque al fin y al cabo no la conociera de nada.

Los 5 invitados se me quedaron mirando cuando mi vecino bajó las escaleras.

- Ya estamos todos - Anunció. - Poneos cómodos en los sillones y esperad a que sirvan la cena. Hoy probaréis parte de lo que aprenderéis mañana.
- ¿Vamos a dormir esta noche aquí? - Preguntó el pelirrojo.
- En efecto. Empezaremos mañana con las clases. Durarán hasta el lunes. Como he dicho, poneos cómodos, id conociéndoos, y preparaos para disfrutar de la cena. - Le contestó.

Entonces se dirigió hacia una de las puertas de la sala, la abrió, salió del salón y la cerró.

-Aquí deberías parar la canción 2-


Me quedé unos instantes de pie, pero no tardé en sentarme en uno de los sillones, al lado del hombre mayor. Sé que todos nos presentamos y nos dimos nuestros nombres. Solo recuerdo el de Diana, así que a los demás les llamaré: El Militar, El Pelirrojo, El Anciano y La Mujer.

Me sentía impaciente por saber cómo era aquella "cocina sobrenatural", y más por aprender a prepararla. Lo que no sabía era que mi vida estaba en juego desde que puse el pie en la calle aquella mañana, e iba a tener que utilizar mi mayor arma para salvarme.

-Aquí deberías parar la canción 1-

Continuará...

VideoAventura Parte 1

Señores, Señoras y PNJs hoy estaba tranquilamente en casa cuando por casualidad encontré mi pelota saltarina de cuando tenia 8 años y que creía perdida. ( con los años supuse que por el efecto túnel se había quedado atascada en algún tabique de la casa). Pues bien, como un autentico cafre empecé a lanzarla contra toda aquella superficie que me pareció interesante. Bota que te bota seguí la pelotilla hasta el ático, donde desapareció ( otros 12 años hasta que vuelva a aparecer T.T).

No la di por perdida inmediatamente; así que me puse a buscarla, encontrado así algunos calcetines perdidos, pelusas salvajes, virutas de goma de borrar y mi vieja Super Nintendo.

Lo siento vieja amiga, no puedo jugar contigo. No me mires así, todos maduramos, no es por ti, es por mi, no disfrutaría los juegos como los disfrutaba antes…Ohh no me pongas esa cara…Esta bien la ultima partidita, por los viejos tiempos.

Entonces conecté la nintendo a la tele y cargué un juego aleatorio, agarré el mando y sentí como una oleada de tierna nostalgia me invadía por dentro. Jugué y jugué , las horas pasaban, cada vez estaba más concentrado y absorto en el juego, tanto, que de repente estaba en el juego.


¡HOSTIAPUTA!-Exclamé-!Que rebuenisimo todo!-empecé a saltar y a aplastar criaturas, recolecté corazones y me compré una espada que disparaba rayos láser...Viví el sueño de todo Gamer, hasta que...

¡Señor Héroe, Señor Héroe!-Escuché a mis espaldas-¿Podria ayudarnos?.Me di la vuelta y observe a unos seres pequeñitos con la voz apitufada y setas en la cabeza. Señor Héroe, todas las princesas de los juegos han sido secuestradas, y todos los que se ofrecieron para ir a salvarlas han perecido o no han regresado jamás. Usted es la ultima esperanza que nos queda, por favor, se lo rogamos, ayudenos...

Yo como buen Caballero henchí mi pecho con orgullo, prometí a las criaturitas que les traería a sus princesas sanas y salvas;  desenvainé mi espada y con mi lujuriosa melena ondeando al viento partí raudo al rescate de todas las princesas de los videojuegos. 


Continuará.... 

Siempre Sabroso y Vuestro

 

 

 

Salsas

RMBR El chas de Alvaro

Señores y Señoras, como he estado bastante ocupadete ultimamente, hoy no he podido escribir en ética porque había examen y supongo que estáis un poquillo hartos de leer. Os voy a deleitar con un vídeo , que aunque viejo, muestra a la perfección uno de mis mas inútiles y sorprendentes  talentos.

El vídeo es del año la polca (2007) y este fin de semana, si todo sale bien, haremos una versión mas moderna

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

Fenómenos de internet: Los memes

Buenas tardes gusantitos.
No os voy a mentir hoy no estoy inspirado así que he decididoo tirar de archivo y abrir otra sección de vídeos pero luego he pensao: ¿Porque no voy un paso más allá y os hago un post de introducción a la sección?

Eso es lo que voy ha hacer, os pondré los vídeos, imágenes y demás que han dado la vuelta al mundo vía internet además de un poco de su historia y orígenes (lo que hice la semana pasada con el Nyan Cat básicamente).

Pero para enterarnos de que va todo esto hemos de definir una palabra que últimamente se usa mucho pero pocas veces con rigor: Meme.

¿Que es un meme? Seguro que muchos asociáis el término a los "monigotes" que aparecen al final de muchas tiras cómicas, es correcto, son memes pero no son los únicos memes que existen.
El término Meme fue acuñado por Richard Dawkins el autor del libro El Gen egoísta y es la unidad teórica
de información cultural que puede transmitirse entre individuos.
Es decir "microcultura" que, además, debido a esa naturaleza simple y "diminuta" se propaga rápidamente, persiste con el paso de los años e incluso se replica dando lugar a nuevos memes mejorados pero basados en uno anterior. Debido a esto muchos autores, Dawkins uno de ellos, consideran a los memes seres vivos literalmente y no solo de manera metafórica.

Pero reduciendo un poco más el contexto y ateniéndonos a la definición formal podemos decir que, en internet, un meme es un archivo pequeño (imagen, gif, sonido, vídeo corto etc.) que se populariza y se extiende a nivel mundial apareciendo muchas variantes del mismo las cuales suelen ser anónimas y en muchos casos terminan por diluir el origen del meme en cuestión.

Supongo que los seguidores asiduos del blog y más concretamente de mis post encajarán inmediatamente esta definición con Nyan Cat (lo resaltado son enlaces, que este finde he descubierto que más de uno no lo sabía -.-u).

Por último decir que estos memes se pueden encontrar en multitud de páginas, muchos (si no todos) conoceréis el grupo ADV (asco de vida, cuanto cabrón, vayagift etc.) que viene a ser la comunidad española más estable de memes, también son bastante importantes  9gag y memebase estadounidenses ambas.

Pero sin duda la más importante de todas es 4Chan, un jodido cajón de sastre en el que todo es un caos del que han surgido el 90% de los memes, os animo a entrar y explorar aleatoriamente con énfasis en el subforo /b/ pero ojo hay cosas bastante hardcore que pueden herir sensibilidades.

Con mi mayor voracidad:

Carne

Tercera colaboracion : Pano Pepino

Hoy tenemos ante nosotros a Pano Pepino, que nos ofrece un cuento  bucólico, romántico y profundo sobre la vida (al menos la suya) y que viene a hacer un poco el contrapunto a la entrada de salsas de San Valentin.

 La Luna y la estrella.

Erase una vez un joven pastor. Cuidaba con mucho esmero de su rebaño, pues era la única manera con la que podía mantener a su familia. Cada día sacaba a pastar a sus ovejas, desde después de comer hasta las tantas de la noche. Un día, encontró un precioso valle del que nunca había tenido consciencia. Y le gusto tanto que decidió pasar allí la noche. Encendió una fogata para mantener alejadas criaturas indeseables y se tumbo en el césped de un claro del bosque. La Luna les iluminaba. El joven pastor se fijo, que desde allí, la Luna estaba preciosa. Nunca antes la había visto tan grande y plateada. Tal era la admiración que sentía por ella que quedó prendado. Al día siguiente, y tras una buena bronca de sus padres por no haber avisado de su ausencia antes de irse, volvió al mismo claro en el mismo valle. La Luna seguía bañándole en plateada luz, pero con menor intensidad. El chico volvió día si, día también al mismo claro, pero un día la Luna dejó de verse. El chico, atemorizado, subió a lo alto de una colina, buscando la Luna. Desde allí arriba vio en el horizonte una fina curva, de un rojo intenso. Para otros no sería gran cosa, pero para él, era una sonrisa que le regalaba la Luna. Un inmenso regocijo se apodero de él. Al día siguiente, no tuvo la oportunidad de ir al valle, pero si aprendió, gracias al cura del pueblo, que la Luna seguía ciclos de unos cuantos días y que no volvería a verla pasada una temporada. La tristeza empezó a consumirle tras la noticia, pero sin dejarse vencer por esta, a la noche siguiente volvió al valle. Allí no encontró a la Luna. Todo parecía estar oscuro, pero no era así. El pastor empezó a observar con detenimiento la luz que cada una de las estrellas lanzaba sobre el valle. Las había rojas, azules, amarillas, blancas, con más o menos intensidad, incluso algunas parecían seguir una bonita danza en su titilar. Pero entre todas, había una de blancos tonos, muy tímida. El pastor se fijo en ella. Parecía que a veces enmudecía y que otras cantaba melodiosos haces. El pastor no supo por que, pero aquella estrella le hizo recordar la Luna y evocó todo lo que él sentía por ella. Gran fue su asombro cuando la estrella pareció apagarse. El chico sobre-saltado, se incorporó para ver mejor. Ya no estaba la pequeña estrella. Pensó, bastante deprimido, que había imaginado la existencia de esta y volvió alicaído a su casa.

Pasaban los días y llego el verano. El chico iba los días que podía al valle. A veces se veía la Luna, otras solo su resplandor y el resto de días el cielo se impregnaba de puntitos luminosos. Aquella estrella, que le hizo recordar a la Luna, seguía sin aparecer. El pastorcillo no sabía por que, pero le molestaba y amilanaba más el hecho de la desaparición de ésta que la cíclica presencia de la Luna. Tal era su pesadumbre que empezó a creer que podía hablar con ella y que ésta !le contestaba! Le preguntaba que porqué se sentía así, y ésta le animaba, le decía que no se preocupara por ella, que hay estaba, y que la Luna le iba a ofrecer siempre que pudiera su sonrisa. Sus palabras no parecían aumentarle los ánimos y con el tiempo las escapadas al valle fueron cada vez menos frecuentes.

Finalizaba el verano, y todo seguía su curso. El chico que ya había aprendido los ciclos lunares, iba solo al valle cuando sabía que la Luna le iba a sonreír. Un día, cuando volvía al poblado, vio que en el cielo , había empezado a aparecer una mancha distorsionada de color rojo. Sabía que no era una estrella, por que no parpadeaba. Era una mancha difuminada de variopintas tonalidades de color rojo, desde sangre oscura hasta casi, naranja. El pastor aprovecho su claro en el valle para poder ver esa mancha con mas detenimiento. Vio que el lugar donde estaba le sonaba de algo. Sus vecinas celestes eran las mismas que habían ocultado a la pequeña y tímida estrella que le había querido ayudar. La estrella había vuelto, de manera mucho más hermosa y se quedaría ahí para siempre, intuyó el mozo. E intuyó bien. Los años pasaron y aquella concéntrica forma persistía en el cielo.

Para el pastor, la Luna había quedado relegada, aunque nunca faltaba a su cita para devolver una sonrisa. No es que solo le interesará la existencia de la Luna solo para la cita; Esta estaba en su recuerdo todos los días y también en su corazón. Pero la mancha que ya había asentado su forma y colores seguiría ahí. Levantar la vista al cielo cuando estaba triste, o buscaba una respuesta,o simplemente observar el basto firmamento, le bastaba para comprender que ahí había algo que velaba por el, que le alentaba y hacia sonreír, de una manera totalmente diferente; sonreía hacia dentro, rebotando en si y saliendo al exterior como si de mil fragmentos de dulce alegría se tratasen. Y aquella sonrisa le hacia comprender la belleza y magnitud de su vida.

Pano Pepino - Pino Pepano 

Porque no he hecho la entrada de hoy

Señores, Señoras, disculpen las molestias, pero debido a varios impedimentos la entrada de hoy no ha podido ser escrita.

Me explico, acababa de publicar yo la entrada de San Valentin y me dirigía a casa, cuando una horda de chicas histéricas apareció súbitamente gritando "¡¡¡¡Es Salsas!!!! ¡¡¡¡ Es Salsas!!!!" y un montón de expresiones subidas de tono que no puedo poner si quiero que este blog sea para todos los públicos. Entonces imbuido de terror, salí corriendo en dirección opuesta. Porque verán, una chica puede estar bien, dos molan, tres vale, pero a partir de 10 la cosa se complica y mi vida comienza a correr peligro.

Corrí y corrí y si bien no me libré de todas, pude despachar,como solo un caballero sabe hacer, a las pocas que consiguieron alcanzarme. Pero acabe terriblemente fatigado y me desmayé en un descampado.

Al día siguiente, cuando abrí los ojos, me encontraba tendido en una cama, y mire por la ventana, nevava, y diije ¡ya se donde estoy! ¡Estoy en Granada!. Pero alguien a mi lado dijo:"Estas en Siberia, maldita perra". Eran los fans Rusos, que me habían recogido y me estaban cuidando, tan solo me insultaron porque no acaban de aprender el idioma y son hombres  rudos.

Pues bien, me enseñaron algunas cosas del idioma y me mandaron a hacer la compra de algunos artículos necesarios para llevarme de vuelta: Hélices de helicóptero, ametralladoras pesadas, una cabeza nuclear, medio caballo, y coles para hacer sopa de col, que a ellos les encanta.

Una vez montados los helicópteros y habiendo vomitado toda la sopa de col empecé a juguetear con los mandos de el que parecía mas grande; cuando sin querer mi antena se conectó al piloto automático y me convertí en el helicóptero.

Me despedí de los rusos y salí volando super contento, pero no me di cuenta de que iba en dirección contraria; pues bien, acabé en la India, asique me hice pasar por un cantante famoso me acogieron bastante bien.

Pase allí un día promocionando el blog cual Esperanza Aguirre el metro de Madrid en  Brasil; y  hoy decidí regresar.

El viaje de vuelta no fue ningún problema, aunque tuve que parar en el mercadona para comprar comida para mi fiesta de cumple, y en el dia para satisfacer al sector femenino con picolinis.

Al salir del dia vi que me habían robado el helicóptero ¿Quien quiere esas cosas? si ni tenia ya gasolina...Asique volví andando con toda la compra.


Ruego me disculpen queridos lectores, intentare que no vuelva a quedarme un día sin hacer una maravillosa entrada para ustedes.

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

Gaticos y monetes: Nyan Cat

Buenas tardes guisantitos y bienvenidos un jueves más a gaticos y monetes.
Hoy os traigo otro fenómeno de internet, los más metidos en el mundillo lo conocen como pop-tart cat pero al gran público le sonará más.

Si tuvieramos que atribuir a alguien la creación de este personaje sería a Christopher Torres el creador del gif original, que, como podéis observar se trata de un gato surcando los espacios siderales con una pop-tart de frambuesa y dejando una bella estela de arcoiris tras de sí.

¿Y ya está? ¿Eso es Nyan Cat? Para nada guisantitos, Nyan Cat se popularizó realmente cuando el ususario de Youtube Saraj00n le añadió lo más importante de todo: Musica, teoricamente un remix de la canción Ni Hao-Nyan, de la serie de animación japonesa "Macross frontier" (aunque personalmente yo veo la misma similitud entre ambas canciones que entre Jesucristo Gordo y un bol de cereales atómico).
El resultado fue simplemente sublime:

A partir de aquí surgieron un montón de manifestaciones artísticas basadas en Nyan Cat como versiones basadas en distintos países, versiones orquestales, ¡Incluso tiene su propio némesis!

Pero sin duda la mejor de estas manifestaciones es Non-Stop Nyan Cat! ¿Cuantos Nyan es capaz de aguantar vuestro cerebro antes de estallar en una explosión de colorines, adorabilidad y sangre? Os animo a que comentéis vuestro record en esta misma entrada (si os estáis volviendo muy locos os aconsejo que clickeis en la opción de bajar el volumen en la esquina superior derecha de la pantalla).

Así que uníos al fenómeno Nyan, haced una versión con vuestro gato de verdad ¿No tenéis gatos? Haced un montaje a gran escala en un centro comercial ¿Que no tenéis medios? Bueno siempre podéis hacer un video de vosotros mismos bailando la canción como ha hecho Salsas.

Con mi mayor voracidad:

===[,,_,,]:3


Carne

Friki valentín

¿Que le darías a quien amas?
En este día de San Valentín enséñale cuan épico es tu amor.
Los encatamientos pueden ser disipados.
Pero un engarce es para siempre.
Feliz San Valentín guisantitos.

Con mi mayor voracidad:

Carne

Salsan Valentin

Señores, Señoras y Pueriles enamorados, hoy como bien sabéis, es San Valentin y os deberíais preguntar ¿Que es San Valentín? Y os estaríais  preguntado bien

San Valentín es  un día que se celebra por dos motivos:

Es un día en el que todos los Valentines del mundo, con motivo de su santo, celebran alegremente el asesinato de un tocayo suyo; lo cual es supersticioso y macabro. Pero este no es el motivo que me interesa.

San Valentín es un día en el que los enamorados se rinden en los brazos de sus amantes, en el  que los jóvenes se comprometen en promesas de amor eterno (Que tienen el mismo valor que un billete de 3 € ). Y en el que la gente recibe obsequios como muestra de afecto, que van desde llaveros hasta juguetes sexuales; siendo esto en algunos casos tirar piedras ( o penes de plástico) contra su propio tejado.

Y diréis: "Oye tú, pues eso no esta tan mal" Entonces me veré obligado a abriros los ojos. San Valentin es una aberración, comparable incluso con combinar rosa y rojo (patada en el ojo) o decir que Hora de Aventuras son dibujos para críos.

Pues si queridos lectores, celebrar San Valentín es un terrible error por los siguientes motivos:

-¿Que es eso de hacer un regalo como muestra de amor? Vamos a ver señores, el mejor regalo que se le puede hacer a un amante es tu sola presencia, una caricia, una mirada sincera, un abrazo y el amaros el uno al otro con toda la intensidad que podáis. Pero eso de comprar cosas, invitar a cenas caras...¡Es un despropósito! Yo mismo seria capaz de convertir una merienda en el Mercadona en una velada tan agradable que ni una cena en el Palace podría hacerla sombra (Y pobre de la chica si tengo acceso a unos fogones).

-¿Por que esperar a un día concreto para manifestar vuestro amor? Así tan solo parece que lo hacéis por obligación, como si no lo sintierais de verdad. Existen otros 365 días (debido a la bisiestez de este año) en los que cualquier detalle sera muchisimo más especial, y lograreis contentar mucho mas a vuestras parejas.

-Por ultimo, hay gente que se dedica a hacer grandes gestos y  ostentosas declaraciones de amor. Por Favor Parad. Una relación se sustenta en el trato personal y en el día a día; así no vais a suplir vuestras carencias con un juego de luces, y tan solo conseguiréis putear a los buenos amantes que ofrecen lo que pueden.

Señoras y Señores, podéis darme la razón, podéis decir que son locuras o que no tengo alma ¿Quien sabe? Tal vez todo sea cierto, o tal vez solo necesite algo de cariño.

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

8:30 a.m.

Según la página web Asco de Vida el segundo mejor ADV de todos los tiempos es el siguiente:

"Hoy, es lunes. ADV"

Según mi día de hoy lo ampliaría a:

"Hoy, es lunes, empiezo cuatimestre, con horario de mañana y tengo prácticas. ADV"

Después de fin de semana de depresión tras mi semanita de vacaciones post-exámenes, hoy tocaba retomar las clases con un pequeño cambio: Empiezo en grupo de mañana tras haber estado una larga temporada de tarde.
Esta situación ha sido propiciada porque yo quería cursar la asignatura de biogeografía (es lo que tiene llevar la bota en la sangre) y por haber nacido Sánchez.

Así que a las 7:00 me he levantado con un sueño de tres pares de cojones (es lo que tiene ser un hombre comprometido con su ordenador, tengo que dedicarle tiempo por las noches o se enfada conmigo) y casi patinando sobre el suelo helado de la casa he llegado a la cocina y he atisbado la cafetera entre mis legañas.
Me he servido una taza de café (que me produce una terrible inestabilidad estomacal pero al menos me permite no quedarme dormido de pie) y me he puesto un documental de monos que echaban en la dos, lo dicho, que lo llevo en la sangre.

Una vez echo esto he decidido volver a mi habitación a vestirme y esas cosas que la sociedad actual nos impone y, justo cuando llegaba, una mortecina luz ha salido de ella: "Cago en la puta, ahora un poltergeist , lo que me faltaba" pensé en ese momento, así que acojonaico perdío he entrado en mi cuarto con mi postura de defensa "Escudo impenetrable en X con refuerzo de un ojo cerrado y el otro medio" para darme cuenta de que el poltergeist era mi movil que había recibido un mensaje de la chica más bonita del mundo avisándome de que tenía prácticas (gracias Laura por ser mi Marge personal, sin ti me habría muerto en una cuneta hace tiempo) y me deseaba un buen día, que agradezco el detalle, pero es fácil desear buenos días a las 7:13 de la mañana cuando acto seguido te duermes hasta las 12:00 capulla.

Al leer el mensaje solo pude pensar "¿Prácticas el primer día de cuatrimestre?" En serio, es inmoral, solo a un monstruo se le podría ocurrir semejante ataque contra la autoestima de una persona, ya me imagino como fue la cosa en el departamento de zoología:

-Muy bien, empiezan el día 13, es lunes y tienen horario de mañana ¿Podríamos hundirles más en la miseria?

-Mmmm  ¿Y si les ponemos prácticas hasta las dos y media de la tarde?

-¡Cojonudo! Pero les avisamos el día de antes para que no se hagan a la idea y no se pueden preparar alimenticiamente hablando.

Pero su plan ha fallado gracias a una organización de defensores del estudiante desmotivado, que vela en la sombra y actúa en la parada de ciudad universitaria para dar un chute de moral a los alumnos cansados y dormidos: ¡El escuadrón de rumanos que tocan canciones de Disney y la marcha imperial!
Porque es imposible que escuchar esto al salir del metro y no esbozar una sonrisa:

Pues sí guisantitos, me encanta Disney, ¿Algún problema? Eso no me hace ser menos hombre ¿Verdad?...
¿VERDAD?

Con mi mayor voracidad:

Carne

Segunda Colaboracion: Pink Lemonade

 Tras unas semanas algo flojillas por parte de nuestros colaboradores, hoy se presenta ante nosotros un nuevo colaborador (o colaboradora), que nos hace llegar un magnifico articulo sobre Las Madres poniendo como ejemplo la suya. ¡Demosole una calurosa acogida a Reflexiones Post Comilona a Pink Lemonade!

 Mi Madre

Hola a todos pequeños glotoncillos asiduos a los blogs. Mi reflexión de hoy no es muy metafísica pero sí es post-comilona. Ya que va dirigido a una persona que se encarga de alimentarme y llenarme. Me parecía oportuno hacer un hueco a MI MADRE.

Sinceramente, no hay cosa que más me joda que llegar muerta de hambre de la univesidad y que tu madre haya hecho una comida que no te guste. Debería estar PROHIBIDO. Imaginaos, seis horas en la universidad, dando el callo (unos más, otros menos...), y te encuentras con sopa de col. Solo tengo una palabra: Aberración. 

Pero mi caso es peor, pequeños: somos cuatro hermanos y tengo turno de tarde. Estos dos factores en combinación suponen que mi sentido de supervivencia haya aumentado en estos meses ya que o llego pronto o simplemente no hay cena. Se lo han comido todo. Son pirañas. 

Mis amigos se ríen porque esto repercute en mis comportamientos sociales. Si a veces pedimos una ración a compartir para todos, yo, criada en lo que ellos llaman "un nido de águilas" me abalanzo sobre la comida por miedo a quedarme sin nada una vez más. No me miréis así, ha pasado a ser un trauma.

Quitando el tema de mis problemas personales (que no me dejan ser una persona normal), es por todos conocido que las madres pueden hacer magia. La mía, en concreto, se duerme con el "Bodrio-Film" de Antena 3, pero ojo con quitárselo, porque se despierta. Sí, tenemos la tele inutilizada dos horas dejandola que duerma. Para que luego vaya y nos haga sopa de col.

Sin embargo, al contrario que el resto de madres del universo, la frase "¿A que voy yo y lo encuentro?" con mi madre no funciona. Ella envía a dicha tarea a mi padre. Él si que lo encuentra todo. El tema es que es un poco cruel, porque mi padre es conocedor de sus capacidades, asi que te obliga a aceptar que si lo encuentra tú pagues lo que costó. Yo antes era inocente. A partir de la segunda vez he preferido callar y aceptar que hay cosas que nunca encontraré. En general solo he ganado a este "juego" a mi padre cuando mi madre pone su cara de "vaya, lo que he hecho" y la muy despiadada se ríe mientras confiesa que no encuentro aquello que busco porque lo tiró. A veces, son cosas sin importancia, como papeles, o lápices, otras veces son cosas como mi camiseta favorita o mi tortuga.

En realidad, todas estas cosas se compensan cuando tu madre te hace un guisado o un cocido rico. Entonces, al menos para mí, se convierten en seres estupendos, llenos de amor y que quieren que sus hijitos (sí, los mismos que son águilas) se alimenten como es debido. Asi que, para finalizar, te lanzo una petición desde aquí mamá: "Haz más comida para que no tenga que haber sangre cada seis horas (alguna vez una de las gemelas ha intentado morderme por un trozo más). Y nunca, nunca, nunca vuelvas a hacer sopa de col".

Tu hija que te quiere, y muchos lectores que se sienten identificados.

Vuestra, ocasional y dulcemente:

Pink Lemonade.

A La Carta: Kebabs

Señores, Señoras y Magos Döner os escribo con suma tristeza  mientras abandono el Castillo; he sido expulsado por presunta futura revelación de secretos.

Todo comenzó hace una semana, cuando recibí la carta del colegio Falafel de restauración y cocina; indicando que había sido seleccionado por mis dotes culinarias intrínsecas para convertirme en aprendiz de Döner,  convocándome en el castillo al día siguiente (maldito servicio de correos). Así que prepare mi mochila y partí como si tuviera un cohete en el culo hacia la T 4/5 de Barajas de donde despegaba el avión dirigido a Turquía.

Una vez bajé del avión  me condujeron a toda prisa al banquete de inauguración, que ya había empezado. Cuando entré todo el mundo estaba callado como un grillo cojo y sentí como mas de cien miradas punzantes me taladraban mientras tomaba asiento. Una vez asentado, y con las punzadas desinfectadas gracias a algo de carne comencé a prestar atención. El Archimago esta hablando de las bondades y de los privilegios de ser Magos Döner, de cómo podíamos  llevar felicidad especiada al mundo y aderezarlo con nuestras nutritivas salsas, y así, dar placer y complacer tanto al cuerpo como a la mente. Una vez acabado su discurso, comenzó a dividir a los alumnos en casas; y fui asignado a Ramenclaw (cualquier parecido con Harry Potter es pura coincidencia).

Al día siguiente empezamos con las lecciones.

 A primera hora tuvimos Arquitectura de piezas de Carne, donde estudiamos la geometría perfecta que siguen los rollos de carne que vemos en las tiendas; una geometría prohibida que si fuera de dominio publico podría suponer una 4ª guerra guerra mundial (La tercera tuvo lugar hace años y combatieron los fraggels  contra los electroduendes, pero esa es otra historia).

A segunda hora escuchamos una aburridísima lección sobre  historia y filosofía de los kebabs.

Y a ultima hora tuvimos Alquimia Cárnica (Asignatura troncal de las gordas [20% de aprobados]), en la que aprendimos muchos de  los ingredientes que lleva la carne: lomos de unicornio, cascabeles de serpiente, churruchuchus de pato, ternera y cordero (entre otros). Y algunas de las especias menos peligrosas como mollejitas de bebé, o las lágrimas de un hombre honrado.

Fue la mejor semana de mi vida, aprendí como nunca lo había hecho, disfrute como un enano en una montaña rusa y hasta hice algunos amigos; pero cuando llegó el viernes fui requerido en los aposentos del Archimago Döner. Allí se encontraba la vidente de vísceras, que en cuanto entré comenzó a gritar “Traidor, revelaras nuestros secretos, dirás los ingredientes de nuestra carne, mereces la muerte”. Entonces el  Archimago habló: “Es un cocinero excelente, ama a los kebabs, uno no traiciona a lo que ama, por tanto le conmutare la pena de muerte por la expulsión inmediata del colegio”

Así que aquí me encuentro, queridos lectores, con un vacío en el alma que ningún Dürum podrá llenar; abandonando tristemente un sueño por un delito que nunca he cometido, y juro solemnemente que no cometeré ¡JAMÁS!

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

Esta ha sido la primera entrada a la carta, espero que os haya gustado, y recordad, si queréis mas tan solo tenéis que elegir un articulista, darle un tema a tratar, y os haremos un articulo :)

Gaticos y monetes: Olor corporal.

Buenas noches guisanticos sintiendo mucho el retraso por el duro día (me están saliendo nervios) y tras una insistencia catalogable de acoso por parte del señor salsas (aunque últimamente quien no se siente acosado por el señor salsas...) os traigo otra entrada de gaticos y monetes.
El monete de hoy es un clásico entre los clásicos y seguro que muchos lo habéis visto ya

Según mi madrina: "El mono este sobre actúa". A mi juicio, sobre actúe o no ese mono ha sido un valiente por hacer lo que todos hacemos cuando nadie nos ve delante de una cámara.

Con mi mayor voracidad:

Carne

TubbieBiología

Señores,Señoras y Seres con la capacidad de leer, hoy vengo a dar por finalizado un tema que esta coleando estas ultimas semanas, y que llevo pensando desde hace años: La biología del Teletubbie.

Como han oído señores, desde que los vi por primera vez en la tele, vi que no eran de fiar, nadie que sonríe tanto tiempo es buena persona, había algo escondido detrás de esa adorabilidad.Y hoy, queridos lectores, voy a analizar a fondo a estos monstruos.

Anatomía: Como bien sabéis, los tletubbies están formados a partir de organismos humanos vivos, por tanto son antropomórficos y similares a nuestro tamaño y sobra recordar que funcionan con el cerebro de la víctima. Las principales diferencias se encuentran en su estructura osea; ya que han sustituido todos los huesos del cuerpo por una estructura metálica, la cual les confiere una fuerza y una resistencia física asombrosa, además de permitirles llevar una pantalla en el abdomen. También han conseguido aumentar el tamaño de nuestros órganos vitales y crear una piel semiorganica terriblemente resistente.

Nutrición: Los teletubbies se alimentan de tubbienatillas; que no son otra cosa que un supercomplejo nutricional con sabor a chicle ( Pelin empalagosas para mi gusto), que les aporta casi todos los nutrientes. Para obtener el resto, los teletubbies los sintetizan por medio de una exposición a la luz del sol, logrando así, dependiendo del color del sujeto un tipo de nutriente elaborado; que luego pondrán en común con el resto de individuos mediante la absorción cutánea que se produce durante los "Abrazos Fuertes".

Etología: La sociedad Teletubbie esta dirigida por el Rey (o Reina, ya que es asexuado) Sol, del cual hasta los propios Teletubbies ignoran la mayor parte. El Sol controla a los Teletubbies por medio de las antenas en sus cabezas, con ordenes simples y direcciones; y los mantiene sometidos con radiaciones de felicidad y alegria. A un nivel inferior, los teletubbies de mayor grado  tienen un tono plateado, y por debajo de estos, los dorados. El ejercito usa siempre tonalidades terrosas y verdes; científicos y médicos son grises y blancos; y el resto de la poblacion es de diversos colores, dependiendo del sector de producción al que estan destinados.

Evolución: Ninguna; son obra de una bioingeniería compleja y malvada.

Reproducción: Se reproducen convirtiendo seres humanos secuestrados de nuestra dimension por medio del merchandasing; aunque no se descarta que tengan sus propios criaderos de humanos.

Asi son a grandes rasgos estos monstruos; espero que si alguna vez os veis asaltados por estos horribles seres, mis palabras os sirvan de ayuda; pero lo que yo os recomendaria, seria ¡¡CORRER!!

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

Grandes clásicos del absurdo de ayer y hoy: Salvemos al Rey.

El absurdo es algo que ha fascinado al ser humano desde el inicio de los tiempos.
¿Que es lo que hace al absurdo tan atrayente? ¿Será que estimula nódulos cerebrales de la felicidad?¿Será que es una metáfora de nuestra existencia sin sentido?¿Será porque, a veces, es preferible la no-realidad a la mísera vida que llevamos?¿O será que es tan universal que hasta un mono con sombrero de hélice puede entenderlo? (Numeroso científicos han intentado demostrar esto último poniendo monos con sombrero de hélice, elemento ya de por si absurdo, frente a un espejo, el resultado ha sido un bucle infinito de comprensión absurda que ha desembocado en una colorida explosión de los sesos de los sujetos de estudio).

Desde que los dadaístas suizos comenzaran allá por 1916 a abrir diccionarios con cuchillos en busca de palabras sin sentido el ser humano ha convertido el absurdo en un estilo de vida y son numerosísimos los artistas (y tíos aburridos como yo) que se han desvivido por convertirlo en un, incomprendido todo sea dicho, arte.

Hoy os quiero presentar a uno de esos artistas, concretamente a una de las mayores eminencias de absurdo español: Joaquín Reyes. Seguro que la mayoría lo conocéis, ya que ha realizado numerosos monólogos en el club de la comedia, ha representado diversos papeles de cine humorístico y ha dirigido Museo Coconut, Muchachada Nui y La Hora Chanante, considerada por muchos su obra magna.
En esta última es donde representó, en opinión humilde del escritor, su mejor personaje: El Payaso.
No os voy a dar mucha explicación sobre este personaje salvo que es un payaso (quien lo iba a decir) con "buenas" ideas para ganar dinero y grandes inquietudes artísticas.
Para que tengáis mejor idea del personaje os dejo uno de sus más absurdos Sketch (lo he tenido que buscar el google vaya palabra más raruna) en el nos muestra su última obra de teatro: Salvemos al Rey.

Simplemente sobrecogedor. Drama, acción, suspense y humor absurdo condensados en una obra impresionante de bajo presupuesto (basicamente lo que se gastaron en lo que sea que se fumaron antes de rodarla).

Con mi mayor voracidad:

Carne

A La Carta

Encantado de veros otra vez por aquí queridos lectores, visitantes, o rusos despistados.

Aprovechando que nuestros colaboradores nos están fallando bien por que los examenes les sorben la vida, bien porque son muy perfeccionistas, o bien porque son Pano Pepino; queremos aprovechar toda la atención que le dedicaríais a la entrada de hoy y fijarla sobre lo siguiente:

Vamos a inaugurar una nueva sección. "A LA CARTA" en la cual podréis Elegir un cocinero y unos ingredientes y pedir que elabore un Mcgnifico plato.¡¡¡¡COMO LO ESTÁIS OYENDO!!!! solo tenéis que decir un tema y un articulista y se os confeccionara  un articulo para chuparos los codos. Puede que no sea  lo que esperabais en un principio, o que hagan como Isaac Asimov con el hombre bicentenario; eso ya es parte de la agradable sorpresa.

En resumen mandad un correo a menudeldia.jakeelperro@gmail.com, mandad un mensajero en sandalias de esparto (¡Con este frió!), o decidnos como podáis, un Tema, un Articulista y si queréis, unas ligeras directrices (que poco me gusta esa palabra oye).



Eso estodo señores, esperemos hacer este blog mas interactivo y ameno para todos.

Calamares a la romana

Hola queridos lectores, iniciamos una nueva sección en la cual contaremos con el gran historiador, el señor Cool Inario que nos explicara hoy como surgieron los calamares a la romana, buenas tardes Lucas

Emmm esto hola jeje

Bueno explícanos cómo surgió este alimento

Bueno esto empezó en roma cuando eligieron en la edad media de papa a un calamar gigante que se llamaba Antonio

¿En serio? ¿Hubo un papa que se llamo Antonio? Que raro es eso…

Si, bueno muy raro, entonces en esa época las misas en vez de en iglesias se daban encima de una olla de aceite hirviendo y rebozados en harina. Bueno pues ese día Antonio...

¿El calamar?

Si, Antonio el calamar se resbalo y se cayó en el aceite hirviendo y bueno lo intentaron sacar y como olía tan bien y eso pues empezaron a comérselo y de ahí provienen los calamares a la romana.

Por otro lado los ingleses estaban enfadados porque desde que Merlín creó las magdalenas con pepitas de chocolate no habían hecho nada así de molón, y por eso empezó la segunda guerra mundial

¿Pero no se suponía que esto era en la edad media?

Si ya pero antes la información iba un poco más lenta, no tenian aun banda ancha, y cuando se dieron cuenta de lo de los calamares ya era demasiado tarde

¿Me está tomando el pelo con todo esto, verdad?

Totalmente, no fue Merlín el que invento las magdalenas pero le he querido dar un poco de “chispilla” a la entrevista,  como todo lo demás era tan sumamente normal he creído que ponerle alguna cosa graciosa sería bonito 

¿Si, bueno, ya basta, una conclusión para este articulo?

Los pájaros cagan y mean a la vez

Genial, muchísimas gracias y hasta otra!!

La rebelion de las pelusas

Señores, Señoras y pequeños conglomerados rebeldes, hoy en mi casa tocaba limpieza, y  ya sabemos todos lo que eso significa ¡Cuerpo a tierra!Y a buscar un sitio para esconderse. Primero traté de esconderme en la nevera, pero estaba llena, después busque refugio en el armario de la terraza; pero mi hermano que estaba dentro, me echo de una patada. Ya se oía  el ruido del aspirador, asique tenia que encontar un sitio rápido. Entre corriendo en  la sala de ordenadores, viendo a mi paso como mi padre se había tratado de esconder tras las cortinas (pobre infeliz).

Intenté mimetizarme con mi entorno y parecer un ordenador (no os imagináis lo que es capaz de hacer el cuerpo humano en un momento de crisis), pero sin querer golpeé el Maximinizador ( Ver antpocalipsis ), que se disparó y lo sentí de lleno en el pecho.

¡¡¡¡Hurra!!!! Exclamé, todo era tan perfecto...Había logrado librarme de la limpieza, y hasta iba a tener dos días de vacaciones en lo que se recargaba el Maximinizador. Aun estaba celebrándolo cuando sentí unos golpecitos en mi hombro y escuché "Eres él, el que nos protege, es hora que libres junto a nosotros la ultima batalla". Me volví y vi como una pelusa bastante grande, escoltada por otras mas pequeñas estaba reverenciandome como a un dios.

Las pequeñas pelusas me contaron como había surgido una guerra civil entre las pelusas blancas y las pelusas oscuras por los intereses creados de alguna de estas ultimas; y como las pelusas blancas se habían visto desterradas de sus escondrijos y vagaban por la casa (de ahí deduje el motivo de la limpieza). Decidí ayudarlas con una condición: que las pelusas me hicieran unos pantalones de pelusas, porque hacia un fresquiviri intenso.

Las pelusas me hicieron una autentica armadura de batalla (comoda y calentita) y  me condujeron por todos los rincones de la casa, derrotando a todos los jefes pelusas y restaurando el orden allí donde combatiamos.

Al final solo quedo uno.

Para este ultimo las pelusas necesitaban mi ayuda, ya que el Jefe Supremo poseía un núcleo de energía infinita que era capaz de eliminar la fuerza vital de seres inertes (cosas de la metafisica cuántica).

Nos dirigimos a la cocina ya que su fortaleza estaba esculpida detrás del frigorífico. Al llegar grité lleno de sed de sangre (o en su defecto de zumo de frutas del bosque): "Sal maldita pelusa sucia y enfrentate a tu destino" La monstruosa pelusa salió, y tuvo lugar la pelea mas brutal jamas contada, de la que me abstendré de comentar detalles por los lectores mas sensibles.

Al final prevalecí, y las pelusas en gesto de agradecimiento por la gesta cometida me regalaron el núcleo de energía infinita, y me nombraron con el mas alto honor: Señor de la mugre (titulo que ya me había otorgado mi madre en varias ocasiones anteriores).


Me despido de ustedes queridos lectores tratando de acoplar el núcleo al Maximinizador para acelerar su recarga, ya que debería hacer acto de presencia si no quiero enfrentarme a las penas del infierno.

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

PD: quien quiera saber mas de las pelusas que mire aqui

Gaticos y Monetes: Keyboard Cat.

Buenas tardes guisantitos.
Hoy traigo a gaticos y monetes un clásico entre los clásicos: Keyboard Cat.
Para los que nunca halláis oído hablar de él solo os diré una cosa: "Ya está bien de vivir, meteos en vuestra puta casa y dadle al internet que para eso está".
Bueno, además os daré una explicación por si las moscas: Keyboard Cat no es un gato cualquiera, no es siquiera un gato haciendo cosas de persona, es EL Gato haciendo cosas de persona.
Exacto, Keyboard Cat creó una corriente que ha arrasado toda la red, los ya mencionados gatos haciendo de personas. Este fenómeno ha llegado tan lejos que si el 80% de internet es porno un 19% son gatos haciendo cosas de persona.

Y sin marear más la perdiz os dejo el vídeo en cuestión:

Gato épico, canción épica. Nada más que añadir salvo resaltar el momento motivación al final de la primera canción.

Con mi mayor voracidad:

Carne.

Los libros de mi vida: El día de los trifidos

Saludos a todos nuestros lectores, en primer lugar quería agradeceros que sigáis soportando nuestras idas de pinza y no conformes con eso, vengáis todos los días a por más; no sabía que hubiera tantos sadomasoquistas con tiempo libre para perder leyendo como los teletubbies atacan a un chaval que se defiende con un “trapo afilado” (ni yo se la mierda que se mete para que se le ocurran estas cosas) pero si lo que venís buscando son aventuras con trapos que se emplean como armas o batidoras que asesinan a sus dueñas este es vuestro blog.

Ya sé , os estáis preguntando “ a que viene todo esto??” pues veréis es que no se me ocurría otra forma de empezar esta nueva sección en la que hablaré de los libros que para bien o para mal han marcado mi vida.
Buenas, soy hortalizas (que pseudónimo más chulo ehhh) apasionado de los libros, y por suerte o por desgracia gran parte de mi vida la he pasado inmerso entre sus páginas. Ellos me han llevado a planetas extraños e inhóspitos me han mostrado la destrucción de imperios, la construcción de catedrales, las batallas más cruentas y los misterios más peligrosos. He viajado en el tiempo y visto el principio y el fin de infinitos universos, he observado mientras los zombies tomaban las calles de New York y… bueno también he visto como 3 brujas corrían unos encierros y acababan los toros huyendo de ellas (ya os he dicho que he leído mucho…XD)
Pero no todo ha sido tan bonito como lo pinto. También he leído algunos libros que… madre mía… insoportable se queda corto, ahora mismo están haciendo mejor labor debajo de alguna mesa que cojeaba. Para que no tengáis que perder vuestro tiempo con “libros que cojean” (habéis pillado el juego de palabras?? Por lo que he dicho antes de que sirven para las mesas que cojean!! Jajaja que ingenioso que soy y que culito tengo XD) os iré surtiendo de libros que he leído y mi opinión sobre cada uno de ellos… bueno, basta ya de daros la brasa y comencemos con uno de mis libros favoritos.






EL DÍA DE LOS TRÍFIDOS






-Autor: John Wyndham
 
-ISBN 0-7181-0093-X
 
-Ediciones Minotauro


Unas extrañas luces verdes han aparecido en el cielo y la mayor parte de la humanidad ha alzado la mirada para contemplar el fenómeno. A la mañana siguiente todos despiertan ciegos. Las pocas personas que conservan la vista inician la lucha por sobrevivir en un mundo que se debate entre la desesperación y la barbarie. Uno de ellos es Bill Masen, que se encuentra ingresado en el hospital, recuperándose del ataque de una planta mutante creada por el hombre: los trífidos. Se trata de enormes vegetales capaces de moverse y que han desarrollado una especie de lengua venenosa con la que agreden a los humanos. Ahora que han descubierto la debilidad de éstos, los trífidos se disponen a heredar la Tierra..., si los supervivientes no lo impiden.


Opinión : El libro de la catástrofe mundial por excelencia, estoy harto de leer libros en los que el mundo se va a la mierda pero todavía se ayuda a una ancianita a cruzar la calle y se comparte la comida como buenos hermanos mientras se cantan canciones de campamento alrededor de una fogata. Si lo que estas buscando son héroes superficiales con una moralidad inquebrantable que luchan hasta el final por intentar restaurar el orden en el mundo y a los que les salga todo bien ya os lo digo: ESTE NO ES VUESTRO LIBRO
Lo que nos reserva este libro es solo para gente que soporte la cruda realidad, hubo partes en las que me quede helado por las decisiones que deben tomar los protagonistas pero, si lo piensas detenidamente, es lo único que pueden hacer para sobrevivir. No hay tiempo para llorar a los seres queridos o para ser altruista. Eso es lo genial de este libro!! No te cuenta medias verdades, en una situación crítica…SALVESE QUIEN PUEDA!!
Los personajes que aparecen en el libro no guardan una complejidad de carácter excesiva ni son necesarias enormes descripciones de ellos para poder entender su forma de actuar, podríamos decir que todos y cada uno de ellos es una persona normal llevada al limite.  “Nos hemos quedado ciegos, que hacemos??” a partir de ahí parten todos y cada uno de los personajes que tendrán que decidir si merece la pena sobrevivir, luchar o morir.
Los trífidos… psss… no son más que un añadido a esta novela para poner más en peligro a la ya apaleada raza humana, (también están para que este libro sea catalogado como de ciencia ficción jejeje) en realidad no son más que un añadido que no es del todo necesario pero que no riñe para nada en la historia que se está contando.

Resumiendo, este es un libro que hay que leer antes de morir, no le puedo poner menos que una matrícula de honor, en serio estoy tratando de contenerme para no parecer un chiflado de este libro pero COMPRADLO!! (aquellos que no quieran comprarlo que me lo digan y tratare de prestárselo)

Eso es todo por hoy, si queréis para la semana que viene algún género literario en especial en el que estéis interesados en leer algo poned un comentario y tratare de ayudaros, sino pues probablemente hable sobre El nombre del viento (Patrick Rothfuss = Dios) o algo de Noah Gordon... pero eso ya se verá.

Un saludo,

Manu... quiero decir, Mr Hortalizas XD