El reconocimento de la Cuchara

Señores, Señoras y resto de seres con la capacidad de leer; hoy vengo a hablaros de un tema que puede que no os halla llamado la atención, pero que ha ido intensificándose en esta nuestra comunidad; y que a mi, particularmente me tiene bastante preocupado: “El comer con tenedor”.

Y me diréis:” Peo que íce chacho, si el teneó ha stao ahin de siempre!!” Entonces yo me veré forzado a admitir que ya ha llegado el verano y estáis notoriamente menos literarios, y que os equivocáis completamente (one more time).

Pensad en la cantidad de artilugios y herramientas del gremio de que existen además del tenedor: Cucharas, brochetas, cuencos, pajitas, platos, palillos…

Si esque solo hay que fijarse en las civilizaciones mas antiguas y prosperas: Las Asiáticas (¡Nos comen los chinos señores!): Nada mas hay que ver, como sirven perfectamente troceados y cocinados los pedacitos de perritos directamente en la mesa ¿Qué es eso de tener que luchar con la comida? ¡Eso es de bárbaros! Tan solo debería ser necesario recogerla e ingerirla.

De compras.

Buenas tardes guisantitos (insertar aquí escusa aleatoria por el largo tiempo sin publicar nada).

Ayer me acerqué a la nevera porque me moría del hambre y al abrirla observé que estaba más vacía que mi estómago. Entonces pensé "Oye, si algún día tengo que vivir por mi mismo (Dios no lo quiera) voy a verme obligado a ir a comprar de vez en cuando, que el moho de debajo de la pila no dura para siempre".

Cogí mi cartera y me dirigí al supermercado, y tras la compra me pregunte una cosa... ¿Por qué mierdas la gente sigue yendo al supermercado? Me explico:

Los putos traterrestres

Señoras, Señores y Traterrestres, hace no mucho y gracias a una inspiracion subita (u hostión contra una pared), se avivaron en mi memoria unos recuerdos un tanto extraños.

Recordé tardes de verano con los amigos, noches en vela de despiporre y lo mas raro de todo, esto:

Es un video que hay que ver almenos una vez en la vida (mas puede ser peligroso).

Ruego me disculpen por las secuelas mentales y/o fisicas causadas.

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

El Retorno

 

 ( Recomendación: leer el post con la música)

La cueva era oscura, ya no por que estuviera moldeada en las entrañas de la tierra, ni porque estuviera iluminada por una rendija en el techo que apenas dejaba pasar un pequeño haz de rayos de luz de luna. No, la cueva era oscura por  aquellos que allí moraban.

Los moradores de la cueva eran las criaturas mas funestas y desagradables del mundo; nadie,  ni incluso ellas mismas se querían, ya que se alimentaban de todo aquel sentimiento positivo como la felicidad, la alegría y la buena voluntad, y dejaban a sus presas en un estado peor que la muerte, los dejaban grises.

Pero entre ellas se encontraba un pequeño guerrero, con su espada rota por la mitad, su escudo hecho pedazos y cubierto por los restos de su armadura, acorralado contra la pared de la cueva por  un puñado  de estos monstruos que se relamían y hacían rechinar sus garras.

El guerrero sabia que estos serian sus últimos momentos.

Gaticos y Monetes: WTF Kitty

"Nom, nom, nom... ¿¡Que mierda me acabo de comer!?"

Extra: Al monete le gustan las cosquillas.

Con mi mayor voracidad:

Carne

¡Basta ya de excusas!

Buenas noches guisantitos, llevamos mucho tiempo sin publicar nada, así que que he decidido daros una explicación en nombre de todos los escritores del blog.
En principio iba a poneros un montón de excusas (todas falsas) relacionadas con iguanodones paracaidistas y revelaciones divinas pero he decidido ser serio y decir la verdad... Como una imagen vale más que mil palabras  os lo dejaré gráficamente explicado.

Grandes clásicos del absurdo de ayer y hoy: Hora de aventuras.

¡Buenas noches guisantitos! Después de una improvisada semana de vacaciones (que somos más vagos que el guionista de los Teletubies) volvemos con un poquito más de humor absurdo.

Hoy en concreto os traigo un clásico bastante más de hoy que de ayer, una serie que esta predestinada a figurar entre las grandes series del absurdo.

¿Buscas aventuras épicas con perros mágicos, vampiros que tocan el bajo, reyes sociópatas que secuestran princesas, dedos surtidores de mayonesa, princesas pijas de otra dimensión y unicornios que hablan en coreano?

Hora de Aventuras es lo tuyo.

Septima Colaboracion: Nuemiel

 Buenos dias queridos lectores, todos conocemos a Nuemiel, la  mas destacada seguidora de nuestras aventuras y desventuras;  tras varios meses de leernos (y gracias al plasta de Salsas) y aunque ella sigue prefiriendo un estilo mas serio y sobrio, se ha animado a hacer una colaboración. Demosla una gran bienvenida a Reflexiones Post Comilona a Nuemiel.


¡Hola blogger@s!
Os presento un post que encontré en tumblr y me hizo sonreír. Me he tomado la molestia de traducirlo y compartirlo para no guardarme esos instantes de risas para mí sola (sería muy egoísta :P).

Ordenador: Monitor, reproduce este documento, ¿vale?

Monitor: Sin problemas, jefe.

Ordenador: Vale... mmm Ahora parece que está moviendo el ratón. Monitor, ¿puedes mover el cursor según se mueva el ratón?

Monitor: Cualquier cosa que pidas, jefe.

Ordenador: ¡Genial, genial! Vale. Ratón, ¿dónde vas ahora?

Ratón: Al panel de iconos, señor.

Ordenador: Hmm, hazme saber si aprieta alguna cosa, ¿eh?

Ratón: Por supuesto.

Teclado: ¡Señor! Está apretando Ctrl y P simultáneamente.

Monitor: ¡Oh Dios mío! Allá vamos.

Ordenador: (suspira) Impresora, ¿estás ahí?

Impresora: No.

Ordenador: Por favor, Impresora. Sé que estás ahí.

Impresora: ¡No! ¡No estoy! ¡Dejadme en paz!

Ordenador: Jesús... Mira, sólo necesi-

Ratón: ¡Señor! Ha apretado el icono de la impresora.

Ordenador: Impresora, ahora tienes que imprimirlo dos veces.

Impresora: ¡No, no, no! ¡No quiero! ¡Te odio! ¡Odio imprimir! ¡Me voy a apagar!

Ordenador: Impresora, sabes que no te puedes apagar. Sólo imprime el documento dos veces y te dejaremos en paz.

Impresora: ¡No! ¡Siempre dices lo mismo! ¡Te odio! ¡No tengo tinta!

Ordenador: No te falta tin-

Impresora: ¡QUE NO TENGO TINTA!

Ordenador: (suspira) Monitor, por favor, muestra una alerta de bajo nivel de tinta.

Monitor: Pero señor, si está a top-

Ordenador: ¡Sólo hazlo, maldita sea!

Monitor: Sí, señor.

Teclado: ¡Ahhh! ¡Me está golpeando!

Ordenador: Tranquilidad. Parará pronto. Cálmate, viejo amigo.

Teclado: ¡Lo está apretando todo! Dios, no sé... ¡está apretando a TODO!

Ordenador: ¡IMPRESORA! ¿Ya estás contenta? ¡Mira lo que has hecho!

Impresora: ¡Ja! Eso os pasa por intentar hacerme trabajar. La próxima vez... ¡Hey! ¡HEY! ¡Está intentando abrirme! ¡AYUDA! ¡AYUDA! Dios mío, ¡está vaciando mi cartucho! ¡POR FAVOR! ¡Ayuda! ¡Error!

Monitor: Señor, ¿deberíamos tratar de ayudarle?

Ordenador: No. Él mismo se lo ha buscado.

Ratas Mecanicas

Señores, Señoras y Ratas aéreas, el otro día me encontraba paseando por la calle, hambriento, para variar, pensando en como podría proveerme de comida de una forma renovable  y sabrosa. Había llegado a la conclusión de que lo mas optimo seria la verdura; pero como tampoco me agradaba mucho la idea de alimentarme solo de vegetales, se me ocurrió una de las mas grandes ideas que ha tenido la humanidad: Hacer un árbol que por ingeniería genética diera como frutos bocadillos de chorizo, chóped, salami y mortadela (con y sin aceitunas).

En estas andaba yo,  cuando de repente un objeto volador no identificado (OVNI para los amigos) vino volando y se chocó contra mi cabeza “ ¿Pero que? ¡Cuerpo a tierra nos atacan los Alien!” cuando me cercioré de que el peligro había pasado y que nuestras vidas ya no corrían peligro, levanté la cabeza y vi lo que había chocado contra mi : Una paloma.

¡Aleluya!

Buenas tardes guisantitos.
Esta semana Santa, concretamente el domingo de resurrección, ha ocurrido lo que todos estábamos esperando...
¡JESUCRISTO HA VUELTO! Eso es guisantitos, el señor nos ha mandado por segunda vez a su hijo como tal y como estaba profetizado, ¡La salvación ha llegado! ¡ Regocijaros porque él trae la paz y la esperanza!

Pero una vez más Dios no nos manda a su hijo rodeado de un coro celestial y un ejercito divino, una vez más Dios se encarna en una forma más humilde en...

Tetonas secretas Parte 2

Señores, Señoras y Fantásticas Pechugonas, hoy vengo a finalizar la historia que dejé inacabada el ultimo día. Recuerdo que me encontraba escondido debajo del altar, y que tenía los huevos de corbata, ya que aunque soy un hombretón valiente y fornido no puedo pegar a las chicas y no creía que pudiera salir de esa haciéndolas pedorretas en la barriga .

Empezó a sonar una música de órgano, y comenzaron a entrar tetonas en la sala, encapuchadas, vestidas  SOLO con hábitos como los de los monjes, que les ceñían perfectamente las formas y dejaban unas lujuriosisimas aberturas a la altura de los pechos. Lo cual hizo que me pusiera aún más de los nervios, ya que había ahora más melones en la sala que en todos los campos de VillaConejos.

A estas alturas estaba yo maldiciendo la hora en la que  me había dado por seguir a esa chiquilla, cuando la vi. Vestía un vestido vaporoso blanco, que aunque dejaba intuir donde estaba todo, no enseñaba más que lo necesario; también llevaba una tiara  de plata sin ornamentar y un ankh sencillo a modo de cetro. ¿Quién iba a imaginar que aquella chica inocente y bajita podría ser la jefa de aquel culto? ¡Por dios! ¡¡¡Si he visto cachorritos de peluche mas amenazantes!!! Se acercaba parsimoniosamente al altar con unos movimientos gráciles y poderosos, acompañada de otras dos acolitas que portaban una cajita en la que supuse que  se alojarían sus objetos ceremoniales.

Tetonas secretas Parte 1

Señores, Señoras y Pechugonas secretas, ayer estaba disfrutando de una agradabilísima velada en casa de Hortalizas cuando a eso de las 2:30 de la madrugada después de haber participado (y vencido ) en una batalla de ingenio, después de haber ganado dos partidas durísimas de LOL siendo la estrella del equipo y después de haberme comido una maravillosisima empanada de carne y pimientos me encontraba en un estado de trance y de felicidad suprema.

Una vez alcanzado el Nirvana veía el mundo con otros ojos (bueno, no con los mios propios, me explico, no estoy en contra  del desmembramiento recreativo pero lo pone todo perdido), asíque por unos momentos comprendí la verdad inconmensurable del universo, llegue a ver mas allá de nuestros planos mortales de existencia, mas allá de las esferas oníricas, y aprendí a manejar el material del que están hechas las ilusiones: La plastilina. Después se me abrió el apetito y se me cerró el tercer ojo.

Al volver de nuevo a la realidad vi que mis amigos estaban viendo una película y ni se habían fijado en mi ascensión espiritual (y eso que inundé la habitación de luz blanca), asíque preste atención a la película humorística, en la que salían unas mujeres bastante voluptuosas y con los últimos rayos de iluminación recordé una gran verdad “Las tetonas se esconden en sociedades secretas” a lo que Hortalizas dijo, con toda la pachorra del mundo, “¿Tío no lo sabias? Son como los Mohicanos”. Tras eso se me reveló otra verdad “El conocimiento de un grupo de Frikis es cuasi infinito”.

Se acabó lo que sedaba

Queridos lectores,  suponemos que  habéis leído la ultima entrada, en la que decíamos que no íbamos a volver a publicar nunca mas y que endonábamos el blog para siempre siempre siempre. Pues bien señores ¡¡¡PIIIIICAAAAASTEEEEEIS!!!


Todo fue una broma del Aprils Fools, aunque hubiera estado mejor que la gente hubiera estado mas atenta en vez de tener vida social en Semana Santa.

En resumen, queridos amigos, no estamos peleados, no vamos a dejar de escribir y no vamos a poner publicidad de momento (Hortalizas quiere poner anuncios de paginas pornográficas, pero aun es pronto ).

Un saludo

Carne Hortalizas y Salsas

Se acabo lo que se daba

Buenos dias queridos lectores.

Tenemos una mala noticia para vosotros, nosotros, el mundo en general y los 4 rusos que nos leen: Dejamos el blog para siempre.

Como lo ois chicos, nos duele en el alma, pero  vamos a dejar de escribir esos articulos de humor que pretendian sacaros una sonrisilla cada dia, y ¿¿Sabeis por que??.

La cosa empezó hace una semana, a Salsas al ver la cantidad de visitas recibidas se le ocurrio la idea de que podiamos meter publicidad y ganar algun dinerillo. Pues bien, aun con la negativa del resto del grupo decidio ponerla. Cuando Hortalizas se dio cuenta, despues de quitar la publicidad,  y tras discutir con el resto del grupo y no llegar a ninguna conclusion, se cogio un cabreo del 15, y desde el jueves ha estado  borrando todos los post que ha podido (y el resto los hemos ido resubiendo). Para finalizar, Carne cortó por lo sano y cambió la contraseña del blog, por lo que no hemos subido nada desde el viernes.


Lo sentimos mucho, queridos amigos, pero aqui lo dejamos,ya que empezamos a hacer este blog para divertirnos y no para pelearnos, esto no es lo que queiramos.

Lo sentimos mucho y hasta siempre:

Carne, Hortalizas y Salsas

Disco chino 2

Hoy me he levantado y he visto la canción del señor Salsas y me ha traído a la memoria esta maravillosa versión de Los Petersellers:

Para los que les interese este grupo viene a ser el padre del mundo idiota español y de él beben otros grandes grupos como El Reno Renardo o Gandules.

Ains, que recuerdos más maravillosos: Yo, con 6 añitos, en el patio de la casa de mi abuela, escuchando la cinta de los Petersellers de mi primo en el walkman...
Quizá por eso me he quedado así.

Con mi mayor voracidad:

Carne.

Un Pedigroso Poder

Señores, Señoras y Seres con la capacidad de leer, hoy vengo a hablarles de un tema vital para la supervivencia de todos nosotros, especialmente de los mas cercanos a mi; un tema tan importante que si desoís mis recomendaciones podríais morir en el acto (si tenéis suerte) o sufrir una terrible agonia y perecer entre terribles sufrimientos.

Y os preguntareis queridos lectores ¿Qué puede ser tan grave para poneros en tal estado de alarma? Os lo diré: No debeís darme de comer fabada. Cualquier alubia que ingiera puede convertirse en un arma de destrucción masiva en mis tripas, tan mortifera que los EEUU se lanzarian a por mi sin importar que no pudieran sacar ni una miaja de petróleo.

¡No os riais! Es un asunto muy serio, desde pequeño cual gremlim incomprendido he vivido con este estigma teniendo que evitar en la medida de lo posible estos deliciosos y nutritivos alimentos; Tan solo pudiendolos ingerir en ocasiones en las que mi vida corria peligro ( Veanse bodas, reuniones familiares…) y teniendome que aislar del resto del universo despues.

Pero este sufrimiento cambió el dia que recibi la camiseta de Teefury. Lovecraft me explicó a través de su imagen impresa que no era una maldición; sino un don concedido por Yog Sotohth para mantener la paz y proteger a la raza humana; pero como el tio es un cachondo de cuidado, tambien cabe la posibilidad de que yo sea el artifice de su total y absoluta aniquilación.

Musiquilla

No puedo sacarmelo de la cabeza, gracias al señor CCC agghhh por dios que alguien me mate

Salsas

Gaticos y Monetes: Haciendo flexiones.

Buenos días guisantitos, el vídeo que os traigo es un poco viejo pero es de mis favoritos.
Los protagonistas del video son Pan Kun, un chimpancé japones y James su perro.
Pan Kun no es un chimpancé normal, es superdotado (superdotado entre los chimpancés se entiende), su adiestrador empezó a enseñarle y a aprovechar su inteligencia y, un buen día, le regaló a James. Desde entonces Pan Kun se ha dedicado a cuidar y a adiestrar a James, este hecho es tan curioso que en japón decidieron hacer un programa sobre las peripecias de estos dos amigos, aquí os dejo un fragmento:

Por Youtube tenéis un buen puñado de videos más.

Con mi mayor voracidad:

Carne.

EL CHINO DE PLAZA DE ESPAÑA

 Buenos dias a todos, ya se que normalmente son los domingos el dia de los colaboradores pero sabeis que?? me paso por el forro esa estupida norma, en mi opinión si se habla positivamente de Intereconomia se abre la veda para hacer lo que se quiera.
Asi pues hoy se une a nosotros un nuevo colaborador: Cristian Crítico Crocanti (tlf 902 20 21 22) que se dedicara periodicamente a traernos Criticas Constructivas de Comidas sumergidas en la ficción y nos dira que sitios son los mejores para una buena Comilona Con Colegas. Dicho esto os dejamos con esta colaboracion, esperamos que os guste.

Critico Constructivo Colega de: Hortalizas ;)


(Historia basada en hechos reales)

Cómo conocí el “Chino de Plaza de España”

Corría el 10 de Febrero de 2011 y España estaba sumida en una guerra en la que la raza humana luchaba contra las pelusas, una guerra secreta originada por el señor Salsas. Por si fuera poco, el invierno también azotaba con todas sus fuerzas, dejando temperaturas extremas. Era muy difícil sobrevivir y cada uno debía valerse por sí mismo para poder afrontar esa tempestad.

Ese día nos encontrábamos hortalizas, salsas y yo en misión de incógnito por las calles del centro de Madrid, armados con aspiradores de última generación “Ufesa” para combatir las oleadas de pelusas que pudieran atacar, cuando a Salsas le entró el hambre, lo cual le hacía más peligroso incluso que las propias pelusas y el frío juntos.

La misión había cambiado, ahora había que encontrar un lugar seguro donde poder llenar el estómago para poder combatir los contratiempos originados por el hambre, cuando a Hortalizas se le ocurrió la idea de ir al “Chino de plaza de España”, del que nunca había oído hablar.

Debido a mi curiosidad y a mi bajo presupuesto quise informarme acerca de aquel restaurante antes de ir. Por lo visto era bastante barato, por lo que el dinero no iba a ser un problema.

Hortalizas me dijo que ese restaurante se encontraba en un parking subterráneo. Yo pensé que me estaba vacilando o que el frío le había atrofiado las neuronas, ¿un restaurante en un parking subterráneo? ¿Qué clase de antro era ese?, por lo que decidí realizarle un examen médico para descartar enfermedades degenerativas, como la “pelusitis” (generada por las pelusas). En el examen no se encontró nada anómalo, por lo que parecía ser que iba en serio eso de comer en ese “restaurante”.

Amor a Intereconomia

Señores, Señoras y amores incomprendidos, estaba yo en mi casa esta mañana aburrido; ya me habia leido todos mis libros, había acabado todos mis videojuegos, habia vaciado las reservas alimentarias de mi casa y habia navegado por todo el Internet. Asique me dije ¿Qué carajo hago yo ahora? Y al pasar por el salón, se me iluminó la bombilla “Ya se, vere la tele un rato”.

Empecé a zapear entre canales : Torsos desnudos, sensuales anuncios de champu, bebés diabolicos, animales parlantes, algun programa… Menudo circo hay aquí metido-Pensé-¿No hay nada que valga la pena? Pero entonces el azar y las fuerzas misticas del cosmos se confabularon y en el canal 821 de mi televisor apareció una maravillosa cadena que me atrajo como el suelo a los helados de cucurucho.

Fue amor a primera vista, desde que vi el logo, con esas formas redondeadas, ese glorioso color azul cielo y esas emanaciones de pasion animal que despedia. Desde ese preciso instante supe que mi corazón perteneceria eternamente a esa cadena.

MusHIKooThe

Y esto es por lo que One Piece es la mejor serie de la historia


Hortalizas ;)

En la niebla...

Nada... eso era lo que veía el cazador.
La niebla era tan espesa que tapaba todo lo que estuviera a más de un metro de él.
"Maldito idiota"-pensó-"tantos años cazando monstruos y vas a encontrar tu perdición en la niebla, como un novato cualquiera". Agudizó todo lo que pudo sus sentidos pero fue inútil, no recibió más estímulo que el olor y el sonido de la sangre de catoblepas que goteaba de su hacha.

Entonces sintió algo, no con los ojos, ni con los oídos, ni con ningún otro de sus sentidos, simplemente lo sintió... Había algo más en la niebla, algo más peligroso que un catoblepas, que una quimera, incluso que un dragón...
"Ojala sea un dragón"-deseó el cazador para sus adentros en un intento de calmar sus nervios. Pero él sabía que se equivocaba, sabía que se enfrentaba a algo que le superaba, algo grande, más grande que el mismo miedo.
De repente la niebla se oscureció, empezó a arremolinarse por todos lados, el cazador respiró hondo,bebió el contenido de un frasquito que llevaba en el bolsillo, empuñó el hacha con las dos manos y  preparó su guardia...

Cuarta colaboracion/Parte 2: Calabaza

Bueno chicos, ya sabéis cómo va esto: Pongo un vídeo con musiquita, le dais al PLAY, y lo quitáis cuando os lo diga. Disfrutad de la emocionante segunda parte (perdón por el retraso) de esta trilogía (que iba a ser una dilogía... bilogía... ¿par? pero que al final se ha alargado un poco) de entradas.
Si no leísteis la primera parte, aquí la tenéis. Si la leísteis, como probablemente no os acordaréis, os dejo aquí un breve resúmen.
Un saludo, Calabaza.

Previously on Chef's Aprentice:

Me levanté, compré el periódico y recibí una llamada de teléfono: "Construirás tu futuro" Me dijeron. Salí de casa corriendo y perseguí a un coche negro que había parado en mi puerta. Me llevó hasta la vivienda de mi vecino, que me explicó que me había elegido para ser uno de los pocos que aprenderían el antiguo arte de la cocina sobrenatural.

Dentro, estaban los demás elegidos: El Pelirrojo, El Militar, El Anciano, La Mujer y Diana. Estábamos a punto de probar la comida obtenida a partir de la cocina sobrenatural, y después tendríamos que dormir allí para que al día siguiente nos enseñaran aquel arte ancestral.

Ajedrez (III)

¿¡¿Se puede saber qué es esto?!?- Repitió aquel hombre, ahora con más enojo que sorpresa- ¡¡Esta caja esta vacía!!

 No levanto su tono de voz habitual, aun así estas últimas palabras sonaron tan potentes  en aquella sala vacía que hubieran hecho llorar al más bravo de los guerreros. Pero yo ya estaba acostumbrada al poder del que gozaba aquel hombre.

-No, no lo está.

-Niña estúpida, no me mientas. Te di una oportunidad única y la desperdiciaste. Ellos –Señaló a la sala donde mis compañeros aguardaban su premio- Ellos por lo menos lo han intentado, ninguno acertó pero esta prueba ha hecho que tengan algo por lo que vivir. Tú en cambio desperdiciaste tu aburrida y predecible vida.

Notaba como las sienes me palpitaban, aquel hombre al que como mínimo doblaba la edad me estaba sermoneando como si fuera mi padre. Y no solo eso, me acababa de llamar “niña estúpida”. Pero aun así me tranquilice, estaba claro que no tenia ninguna oportunidad en una discusión con este hombre.

-No, claro que no está vacía. Esta caja lleva todo aquello que más aprecio, mis recuerdos. Esta caja ha estado conmigo desde el día en que me la diste y en ella guardo todas mis vivencias.

Aquel hombre me miro con asombro durante unos segundos y después volvió a mirar la caja. Ya no estaba tan vacía como antes, ya no parecía tan nueva. Sus colores ya no eran tan vivos como lo fueron, había zonas sin color y arañadas. Una de sus bisagras había desaparecido y esto junto con las múltiples abolladuras impedía que cerrase bien. Era una caja que no había tenido una vida rutinaria.

-Esta caja guarda mis vivencias, todo lo que he visto y sentido, todo lo que soy. Eso es lo que más aprecio.

La sala quedo en silencio unos segundos, lo suficiente como para que me diera cuenta de lo estúpido que sonaba todo lo que había dicho. Al fin y al cabo, no era nada más que una caja vacía y sucia. Miraba fijamente al suelo pensando en lo ridículo que había sonado todo cuando aquel hombre me agarro del brazo, estaba llorando.

-Al final lo hiciste, viste más allá y supiste ver qué era lo importante- dos perfectas lagrimas corrían por su rostro- Aquí está tu recompensa.

Ajedrez (II)

Rutina, aquella palabra que definía hace tanto tiempo mi vida ha vuelto a mí. No la he vuelto a abrazar por que quisiera, sino por la edad. Mi cuerpo ya no es capaz de responder a las ansias de aventura y emociones que mi alma desea saciar.

Pero no me siento desdichada, desde aquel día en el que ese extraño sujeto me dio la cajita se puede decir que empecé a vivir. Nunca volví a ese trabajo que tanto esfuerzo me había costado conseguir, ni a desayunar de forma mecánica, ni a levantarme conociendo con exactitud todo lo que me pasaría. Empecé a vivir. 

Me acerco a mi butaca con no poco esfuerzo y me siento. Ya nada queda de la joven aventurera que viajo por el mundo descubriendo todas las maravillas que contiene. Solo las fotografías que ahora llenan las paredes de mi antes vacía casa pueden dar fe de lo vivido, bueno no solo ellas pueden dar fe de eso, pienso mirando a la pequeña cajita que reposa cerrada en la mesa.

Me adormezco imaginándome otra vez viajando por el Amazonas o escalando el Himalaya cuando un golpe seco me despierta. Es la puerta de la entrada, con lentitud me encamino a ella para descubrir que al otro lado no hay nadie. Después de unos segundos decido volver a mi cómoda butaca cuando un brillo en el suelo me sobresalta. Una pieza de ese ajedrez. Una fila de piezas de ajedrez bien colocadas me premian a salir de mi casa.

En la calle un coche me espera con la puerta abierta, se me acerca un joven con el típico traje de chofer y sin decir palabra alguna me entrega una nota. 

“¿Esta lista joven dama?”

Ajedrez (I)

Rutina, con una palabra puedo definir los 24 años que llevo viviendo. Mi vida no ha sido más que una sucesión de tareas que se repetían una y otra y otra vez hasta la saciedad. No me quejo, es mi vida, la única que conozco y por ahora no me ha ido del todo mal. Hoy me preparo para otro día más, ya no me hace falta mirar el reloj, mi cuerpo ya sabe cuánto tiempo emplear en cada labor. Después de tantos años, es normal.

Mientras mi mente no está todavía funcional mi cuerpo comienza a trabajar por sí solo. Añade abundante mermelada a las tostadas que en breves momento voy a desayunar cuando un sonido conocido hace que mi mente tome otra vez el control del cuerpo, hasta ahora automático.

Era la puerta, alguien está llamando a la puerta, este hecho se había repetido pocas veces en el tiempo que llevo en esta casa, ya que tener una vida rutinaria supone no tener muchas visitas. Era un señor adulto ¿o era un chaval? Es difícil definir su edad, su presencia era sabia y antigua, solo con tenerlo delante podías sentir lo mucho que había visto y vivido, mucho más que cualquier otra persona. Pero sus ojos te decían otra cosa, eran de un azul intenso y miraban al mundo como si acabase de nacer y no reconociera nada de lo que hay a su alrededor.

-Bu... Buenos días, ¿Qué desea?- Dije casi susurrando, no era capaz de hablar más fuerte ante esa imponente presencia hasta ahora silenciosa.

- ¿Le apetece jugar, joven dama?- Dijo a la vez que sonreía, y con un leve movimiento hizo aparecer de detrás de su espalda un tablero de ajedrez tan precioso que no se puede describir con palabras.

Tengo que admitir que aunque rutinaria en mi vida siempre ha habido una pasión, el ajedrez. Varios títulos que adornan las paredes de mi casa dan fe de ello. Deje pasar a este imponente sujeto en parte porque nunca rechazo una partida de ajedrez, en parte porque no creía que fuese capaz de decirle no a cualquier cosa que pidiera.

Iniciamos la partida sin sobresaltos; empezó el con una Gruenfeld invertida que yo neutralice con mi jugada favorita la defensa Siciliana. A partir de ahí todo lo que sabía de ajedrez no me sirvió de nada, la partida  no duro más de 10 minutos que a mí me parecieron años, no era capaz de conseguir frenar el avance de mi contrincante. Cada vez que se suponía que había conseguido defenderme de su incesante ataque, en un segundo, él respondía dejándome más cerca del precipicio que antes. 

Mientras yo estaba sufriendo por no perder la cabeza mi invitado parecía no prestarle especial atención a la partida, se paseaba por la casa, abría tarros, miraba la nevera, los baños. Ni un perro policía hubiera registrado mejor mi casa. Esto no quiere decir que dejase de lado la partida de ajedrez, cada vez que yo acababa de realizar un movimiento el volvía y sin mirar el tablero cogía una pieza (parecía hacerlo al azar) y la colocaba casi sin interés en un lugar cualquiera, que me dejaba aun más contra las cuerdas. Al realizar el movimiento que concluyo en jaque mate mi contrincante abrió la boca por segunda vez.

Manifiesto

Pues como esta el día hoy sobre reivindicaciones yo quiero dejar también las cositas claras y que no haya malentendidos:

-Primeramente a los que salen del metro por donde pone no pasar: ¿No ves el puto cartel? ¿Pone que pases? No, pues ya está no es tan difícil.
-A las señoras de las degustaciones: He llegado antes joder, no empuje y encima me llame mal educado.
-A mi madre: Deja de preguntar cada vez que tenemos morcillas patatera que a quien era al que no le gustaba. ¡Nos gusta a todos, y nos lleva toda la vida gustando!
-A lo que me robaron mi DS hace dos años: Algún día nos cruzaremos y yo tendré un bate de baseball, tenedlo en cuenta.
-A los vecinos de arriba: Quitadle las herraduras al niño, parece que tenéis correteando una manada de jirafas por la casa.
-Al Ñu: Deja de pasar por el mismo río todas las putas estaciones secas, hay un jodido cocodrilo y quiere comerte.
-A Game Freak: Deja de sacar Pokemon Stadium/Colosseum/Cualquier variante de arena de combate y sacadnos un puto pokemon 3D como es debido.
-Al departamento economico de mi universidad: ¿En serio estamos tan pobres que tenemos que compartir las lombrices para diseccionar?
-Al cuñado del Ñu: Acaban de comerse a tu cuñado, no vayas detrás de él gilipollas.
-A Konami: ¿Enserio después de que Nintendo te meta a Snake en el Smash Bros. lo mejor que puedes darnos es un remake del Metal Gear 3?
-A el departamento de compra de El corte inglés: Si me llamas tú encima no me pongas en espera capullo.
-A los que compran bicis estáticas en el Decathlon: No las vais a usar, gastaoslo en comida mejor.
-A Gallardón: No creo que hacer una playa en madrid sea la mejor medida para salir de la crisis.
-A los que pretenden que los niños coman espinacas: No lo van a hacer, están malas.
-A mi hermano: ¡La próxima vez que me quede sin patatas fritas por tu culpa te rajo!
-A los reggetoneros: Moríos.

Con mi mayor voracidad:

Carne.

MUSiKoTHe

Huelga

Señores y Señoras, estoy cansado de que cuando mire el blog se hayan editado  mis entradas sin mi permiso, de que se metan conmigo y de tener que andar detras de la gente.

Esta semana, como protesta, no voy a publicar entradas; y espero que sea la ultima vez que pasa esto.

Salsas

Machinedramon

Buenas noches guisantitos, en nuestra primera entrada dijimos que ibamos a hablar de Machinedramon algún día. Pues bien el día ha llegado.

¿Y quien es Machinedramon? Es el fundador y presidente electo de la ciudad androide y el más poderoso de los Digimon de este tipo.
Así en principio dices es "un tío con poder" y eso mola pero ¿es suficiente el poder como para iniciar una relación y, quien sabe, casarse con él?
Para sacaros de dudas os diré que físicamente es jodidamente awesome y podría estar contandoos maravillas sobre él pero una imagen vale más que mil palabras:

¡¡¡ES UN JODIDO TIRANOSAURIO CON UNA GARRA CON CUCHILLAS DE ADAMANTIUM, UN CAÑÓN DE PLASMA A MODO DE BRAZO DERECHO, CON CAPACIDAD DE LANZAR RAYOS LASER POR LA BOCA Y DOS PUTOS LANZAMISILES/PROPULSORES EN LA ESPALDA!!!

A los hombres ya les habrá enamorado (cumple las suficientes características de mi lista) pero... ¿Y a las mujeres? Pues aquí el amigo puede conectarse sin necesidad de aparatos electrónicos así que puede encender la vitro y la aspiradora y haceros la cena y la casa sin dejar de recitaros al oído poesía gongoriana o lo que queráis siempre que le introduzcáis los plug-ins necesarios vía su puerto USB.

Por último añadir que existe una versión sin ninguna de las características antes mencionada y un 10% más cara pero que tiene una manzanita mordida dibujada, se que no pinta muy bien pero aunque parezca mentira mucha gente la compra así que os lo digo por si acaso.

Con mi mayor Digi-voracidad:

Carne.

Sexta colaboracion: Llegué a ser el mejor

 Pano Pepino nos trae una segunda colaboracion para el blog, y hemos de agradecer todos que es sustancialmente mas humoristica que la anterior; tanto el como yo esperamos que os guste.

Templarios y Amazonas . Hoy quisiera hablaros sobre un tema, del cual creo estar bastante informado, debido a mis largas horas echadas y baterías gastadas. He venido a hablaros de ¡Pokemon!

Si, si, como estáis leyendo, Pokemon. Me centraré en los videojuegos, que es lo que mas tiempo me ha hecho gastar en mi vida.

Quisiera comenzar con el eslogan, que ha traído de cabeza a varias generaciones jugonas. “HAZTE CON TODOS” Un eslogan cuanto menos llamativo, aunque antiguo (Es el que utilizo Dios para incitar a Noe a hacerse con un par de cada especie sobre la faz de la tierra). Pero para nosotros, humanos del siglo XXI, con nuestras pokedex en mano, no debería costarnos tantos como pudo costarle a Noe, ¿No? UNA POLLA. ¿Cuántos de vosotr@s os habéis tirado horas y horas en una puta zona de 5x5 arbustos pixelados de mierda esperando que aparezca un maldito Ralts o cualquier otro jodido bicho con una probabilidad de aparición ínfima? Seguro que bastantes. Maldito Noe, con la gracia de Dios yo también me consigo todos en un santiamén.

Pero creo que todos estaremos de acuerdo que esto no es tan frustante como otras cosas que aparecen en los juegos. Imaginaos la siguiente situación: Os encontráis con vuestro vecino de enfrente, al que lleváis largo tiempo viendo y que de repente te pregunte:

-¿Eres chico o chica?
-Eh, Arturo, soy un chico...
-Ah, que bien, ¿y cual es tu nombre?- Se saca del bolsillo una lista de nombres; Red, Gary, Prepucio, Martirio...
-Arturo, me llamo Daniel...
-Excelente, Daniel. Te vas a embarcar en una aventura llena de misterio...

Yo iba a comprar el pan, pero bueno, gracias por joderme el día, majo. Pues eso es lo que hace el profesor de turno en todos los videojuegos en la saga. Vale, podréis decir, joer, que es muy grande la ciudad, etc. NO. Es un puto pueblo con TRES malditas casas. Es una aldea, y como no te sepas el nombre de 4 gatos que allí habitan tienes un grave problema.

Tras sufrir todo esto, el profesor te da a elegir entre tres pokemon muy monos. Es una dura elección que puede llevar a errores como este:

www.vgcats.com/super/images/090201.gif

Y acto seguido vas a ver a tu madre. Tu madre ilusionada, te felicita y te incita amablemente a que te vayas a viajar por la región... Imaginaos viajar por todo Madrid, buscado rivales, pokemon por la hierba,etc. Ahora somos gente hecha y derecha (yo aún no) que sabría apañárselas, pero ¿Un pobre niño de 10 años podría? Hay que tener los cojones cúbicos para echar de casa a tu hijo con esa edad.

El niño, triste y afligido, se marcha, y antes de abandonar la aldea, su madre llega y le da unas zapatillas que te proporcionan ¡¡energía infinita para correr!! grandioso, sublime.

mUsIkOtHe

Hortalizas ;)

Físico

Bien, genial!! Llevaba un mes esperando. Por fin llegan!!
Con diligencia cojo el abrecartas y rasgo el paquete que hay encima de mi mesa, de el salen múltiples tarjetitas en la que se puede leer con letra grande y clara:

Sr. XXX XXX
Profesor titular
Dpto. Físicas Avanzadas


Todavía no me lo creo, soy profesor!!
No ha pasado ni medio año desde la última vez que maldije a algún profesor cascarrabias por poner un examen incomprensible o que pusiera el grito en el cielo por una nota que creía totalmente injusta. Pero yo seré un profesor enrollado, quiero que mis alumnos me vean como un igual como un amigo como…
*Knock Knock*

Ups, la puerta, estaba divagando otra vez.

-Sr. Le requieren en la sala de juntas-  Dijo un bedel al que probablemente contrataran más por su aspecto de ayudante de Frankenstein que por su currículo.

Me levanto de un brinco de la silla, no es mi estilo hacer esperar a la gente y menos aun a mis superiores. Salgo a buen ritmo echando de vez en cuando una mirada al bedel ¿Tenia esa chepa antes? ¿Ha estado siempre cojo? ¿Que hace con un farolillo en un pasillo perfectamente iluminado?

No creo necesario contar detalladamente que me paso en mi trayecto a dicha sala, podríamos resumirlo en: Corrí, me tropecé, llore, me perdí, llore más, me plantee seriamente si la sala de juntas merecía tanto la pena y  definitivamente la encontré y entré.

-Tome asiento, Sr XXX- Dijo una voz que provenía del interior

En el interior, un grupo de ancianos  sentados en  gradas semicirculares miraban fijamente al centro de la sala donde se encontraba una única silla vacía, la situación era clara, esa era mi silla.

-Sr. XXX vamos a hacer esto rápido, está usted despedido

-¿Co Co Como?!?

- Si Sr. XXX a partir de ahora prescindimos de sus servicios como profesor

- Pero… ¿Por qué? ¿he hecho algo mal?

-Digamos que no tiene lo que hay que tener para ser físico

-¿Cómo que no tengo lo que hay que tener?- Digo con un tono de voz mezcla de irritación e intriga

- A ver… como lo explico… ser físico no es solo un titulo y saberse un puñado de formulas, ser físico es una forma de vida, una forma de ser y de actuar. Y usted claramente no es físico. Le hemos estado observando durante este mes y no hemos visto ningún rasgo característico, así pues prescindimos de sus servicios. No podemos tener a un “no físico” de profesor

-Sigo sin entenderlo… no tiene usted una razón lógica para despedirme, que es lo que hecho que me haga “no físico”

- En fin… tome - Un folio cae lentamente delante de mi- Estas son algunas de las razones que nos impiden seguir teniéndole como profesor

Recojo la nota antes de que caiga al suelo, está redactada a máquina y en el titulo se puede leer:

Actos “no físicos”

1- Siempre lleva ropa de su talla, limpia y conjuntada

2-Carece de cualquier trastorno obsesivo compulsivo

3-No tiene ningún tic nervioso

4-Los alumnos entiendes sus explicaciones

5- No ha desarrollado ningún deseo irracional a poseer algún objeto sin razón aparente

6-Tiene la mente clara, nunca va mirando al mas allá y claramente carece de amigo imaginario

7-Siempre lleva el pelo bien peinado

………….

- ¿Lo ve? Usted no puede seguir perteneciendo a este departamento, pero no se preocupe, si de verdad quiere seguir siendo profesor  vaya a otra carrera. Ahí hasta el físico más normal parece extravagante

-Pero… Sr Catedrático…

-Eso es todo- Dijo con voz autoritaria que impedía cualquier intento de suplica- Tenga un buen día


Salí de aquella sala sin saber exactamente que sentía, todo había sido tan raro y rápido….
Veo pasar al ayudante de Frankenstein otra vez, ya no me parece que desentone en este lugar, es más, parece que nació para este trabajo. Mi mente solo se centra en una cosa “el farolillo”, donde lo habrá conseguido, como puede ser tan guay, quiero uno, NECESITO UNO!!!

Oh dios mío... que me está pasando!?!?


                                                                                                              
Hortalizas ;)

MusiKoThE

El mejor emoticono del mundo

Señores, Señoras y resto de cosas que leen el blog, hoy, como la mayor parte de los ultimos martes estoy a hasta las trancas de trabajo y demas purrelas (De hecho estoy escribiendo esto a las 21:30 y me estoy perdiendo la cena) hoy voy a traeros una pequeña entradita pequeña pero todo aprovechable. Os voy a traer el mejor emoticono del mundo.



Este es el mejor emoticono del mundo ლ(ಠ益ಠლ) .


Veis que profundidad, que diseño, que expresion, que maravillosa cara. Desborda sentimiento y creatividad (Vamos que este emoticono va a Arco y lo peta)

ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)

 ¡¡¡¡¡ES EL MEJOR EMOTICONO DEL MUNDO!!!!!!!

ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)ლ(ಠ益ಠლ)

Y tiene una gran cantidad de usos:

Te suspenden un examen ლ(ಠ益ಠლ)
Te deja la novia ლ(ಠ益ಠლ)
Tu perro se te mea encima ლ(ಠ益ಠლ)   
Te despiden del trabajo ლ(ಠ益ಠლ)
Ves el final de Lost ლ(ಠ益ಠლ)
Ves a Mufasa morir ლ(ಠ益ಠლ)
Te cae un meteorito de oro macizo en  la espalda y te deja una quemadura en forma de zurullo ლ(ಠ益ಠლ)
Escuchas Hydrogenesse ლ(ಠ益ಠლ)     
Pones Intereconomia ლ(ಠ益ಠლ)

En fin chicos, lo mas util desde la invencion de las barbas; asique ya sabeis, ლ(ಠ益ಠლ) para todo!!!

Siempre Sabroso y Vuesto

Salsas

PD: ლ(ಠ益ಠლ) 

  

MuSiKoThE

Buenas, llevaba pensando unos dias pensando que ha este blog le faltaba algo, hasta que me he dado cuenta de lo que era: MUSICA!!

Por lo que a partir de hoy intentare subir una cancion al dia, ahi teneis vuestra racion:

                                                    

                                                                          
(se recomienda tener los altavoces al maximo posible)

                                                                                                                      Hortalizas ;)            

Fresh Guacamole

Buenos dias lectore (si soy andalu pasa algo) , ayer no pudimos subir nada pero hoy para redimirnos traemos cosas muy jugosas y practicas.

En este primer video os enseñaran a hacer un rico guacamole que hara de vosotros los reyes de las fuestas

                                                                  


Y en segundo lugar, el cortometraje de animacion que gano la gala de los oscar este año, cualquier amante de la lectura se sentira identificado.

                                                                                                       

Y bueno esto es todo por mi parte


                                                                                                                          Hortalizas ;)

El Chas de Álvaro 2.0

Señores y Señoras, hace ya algunas semanas os prometí una redición y remasterización del chas de alvaro; y tras una serie de problemas técnicos y de haber tenido que cambiar el día de publicacion a Hortalizas, por fin estoy en la posición de ofreceros EL CHAS DE ALVARO 2.0!!

El vídeo esta muchisimo mejor, el sonido es nítido, la imagen es clara, esta grabado en la puerta de la casa de Andrés Torrejón, sale Hortalizas detrás haciendo el cabra, yo estrenaba camisa; en fin una maravilla de la técnica contemporánea.

Espero lo hayan disfrutado, y lo disfruten en un futuro.

Siempre Sabroso y Vuestro

Salsas

PD: No sabia yo que estaba tan pepón, tendré que remediarlo...

Te querré siempre

Aun esta oscuro, me giro lentamente para comprobar que son las 8 de la mañana, poco queda para los rutinarios gritos matutinos que ponen en pie a mi hermana. Pero no puedo dormir, llevo toda la noche pensando en ti  miles de temores recorren mis entrañas ¿estarás bien? ¿Seguirás ahí? ¿Ha sido todo un sueño?...
Pero si, sigues ahí. Aliviado me pongo a recordar cómo nos conocimos.

¿Te acuerdas? Yo me acuerdo perfectamente, era el Julio más caluroso que puedo recordar, cuando te vi pensé que eras una ilusión, una jugarreta de mi subconsciente que decidió aliarse con el calor de aquel infernal verano. Pero no, eras real, ahí estabas. Desde ese momento supe que querría estar contigo por el resto de mi vida.

Pero no todo fue tan fácil, la gente no apostaba nada por nosotros “estás seguro de lo que vas a hacer” “Piénsatelo un poco” “No eres demasiado joven?” fueron algunos de los múltiples argumentos que nuestros amigos y familiares emplearon para separarnos. Pero no lo consiguieron, el destino quería que estuviéramos juntos sin importar lo que los demás dijeran.

Y vaya que si acerté siguiendo mi instinto, he vivido muchos momentos importantes contigo, te acuerdas de cuando casi te caes en el estanque del retiro?? Jajaja que susto me diste cuando te escurriste de mis manos mientras te sujetaba.

Me has apoyado cuando tenía ganas de llorar y junto a ti he visto como las horas se convertían en segundo. Por eso me duele tanto decirte esto… ya no siento lo mismo.

No es por mí, es por ti. Siento que esto no avanza, mis necesidades han aumentado y siento que ya no me puedes satisfacer plenamente, y hay más. He conocido a alguien, un conocido nos presento y tarde poco en sentir la misma chispa que sentí cuando te vi.

Por favor, no digas nada, esta todo decidido y ya nada se puede cambiar. Pero prometo que nunca olvidare el tiempo pasado contigo.

Siempre guardare una foto tuya para llevarte siempre cerca

 Adios.




         
                                                                                                                           Hortalizas ;)